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子供より自分が大事
投稿者： ゆみ 　　 歳 女性
お子様: 女の子 5年ヶ月
2004/03/17 10:52

産後すぐに職場復帰し、フルタイムで働きながら育児しています。
仕事はデザイン関係です。
主人はとても協力的で、車で30分程度の場所に双方の両親も居て
金銭的に困ったことはないので、
どちらかというと恵まれた環境の方だとは思うのですが
やはり、子供が居ると時間的な余裕がなく
スキルアップのための勉強や趣味の追及ができず
毎日が育児家事で過ぎてしまうのが不満です。
睡眠時間を削ることも多々ありますが足りません。

子供は可愛いです。
でも、子供を産んでからできなくなった事が多すぎて
子供の存在がうっとうしいと思うことが多々あります。
子供と一緒に遊んだり成長を喜ぶ母親としての気持ちはありますが
限られた時間の中で、子供に費やす時間があまりにも多すぎて
自分のための時間を作るのが大変です。

もう子供は作る気はありません。
子供なんて産まなければよかったと何度も思いました。
結局、子供より自分が大事で可愛いんですね。
やりたいことが沢山あるうちは
絶対子供は産むべきじゃないと思います。
私の場合、子供のいない人生の方が
自分自身が納得して満足できるタイプなのかもしれません。

虐待のニュースを見るたびに悲しい気持ちになりますが
子供より自分が可愛いと思う私のような人間が
ああいう事件を起こすんだと思います。
もちろん私は虐待したことはなく、
子供の人格尊重していますが、
根本的なものは通じる点があるのかもしれないとよく思います。

主人に子供をお願いして
離婚して一人になりたいと思うこともあります。
子供が居ない暮らしがしたいんです。
どんな風に気持ちを切替えていいのかわからず
ここに書き込みしてみました。
素直な書き込みですね
投稿者： Ｎｏｏくん 　　 岡山県 39歳 女性
お子様: 女の子 5年8ヶ月 / 女の子 1年11ヶ月
2004/03/17 11:54

　はじめまして、ゆみさん。
ゆみさんの気持はよく分かります。独身の頃であればお金も
時間もすべて自分で使える。映画に行こうが旅行に行こうが
誰も困らない。

　しかし結婚して子供が出来れば自分の時間は皆無でしょう。
仕事をしていれば尚更です。私も同じです。唯一の自分の時間
は仕事中にここへ来る事と化粧する時間と携帯でメールする時
でしょうか。仕事をしていても社員旅行・飲み会には参加
出来ません。友人とお喋りする暇も無いし好きな音楽を聴く
事もままなりません。

　私の場合はスキルアップは自分なりに済ませているので
これ以上は無理だしする気もありません。ゆみさんの年齢が
分からないのですが２０代であれば十分自分を磨く時間は
あってもおかしく無いと思います。

　「子供を産まなければよかった」
　これだけは同意出来ません。私は一度も思った事は無いです。
それよりも現実お子さんがいるのですから「無かった事にして」
なんて出来ません。現実をしっかり見つめて欲しいです。

　結局は自分が大事・・これは正直、私もそうだと思います。
自分が可愛いです。女というだけで家事・育児・仕事を全部
しなければならない自分を時々可哀相だと思う事もあります。
被害妄想でしょうか？いや！実際、大変です。

　私のグチも入ってしまいましたが結論としてお子さんと
少し距離を置いてみてはどうでしょうか。ゆみさんが実家へ
一時的に帰るとか子供を御主人の実家に預ってもらうとか。
　私は時々、長女をどちらかの実家へ一泊させます。もちろん
子供が行きたがるのですが、長女のいない日はとても静かです。
しかし夕方には少し淋しくなります。早く帰って来ないかなぁ
って。

　おこさんと少し離れてみてゆみさんがどういう感情になるか
試してみてはどうでしょうか？

　ＰＳ　今、独身でバリバリ仕事していても他人が夫婦仲良く
子供連れで遊んでいる姿を見ると淋しく感じるかもしれませんよ。
隣の芝は青く見えますから。
がんばらないで。
投稿者： みみ 　　 岩手県 歳 女性
お子様: 男の子 ３年ヶ月
2004/03/17 11:59

こんにちは。
お仕事に育児にがんばられているんですね。
ここの掲示板のﾏﾏはちゃんとしている方が多く、もしかして愛のこもった攻撃をされるかもしれませんが、子供より自分が大事ぐらいで私は良いと思いますよ。一回もそう思わないママもいないと思いますし。
私の友人で男の人と同等に仕事、キャリアを積んでる人はやはり、自分の親と同居してる人が多いですね。一人の人間には出来る限度がありますから。甘えるところは甘えないと。
何をおいても子供が一番というのが正しいかもしれません。
でも自分の人生において今、がんばりたい時もあります。
周囲に理解してもらえるなら、もう少し手助けを頼めたらいいですね。
それにきっと、小学校に行くともう少しお子さんも楽になると思います。
息抜きのため、しばらくお子さんとご主人に実家に帰ってもらうというのはどうですか？

私の体験なんですが、一日ですが主人に子供を預けて一人でホテルに泊まりかなりリフレッシュできたことがあります。
現実にすぐに今の生活を代えるのは難しいと思うので、試してみてください。
犠牲
投稿者： まい 　　 大阪府 29歳 女性
お子様: 男の子 4年ヶ月
妊娠:　 6 ヶ月
2004/03/17 12:19

ゆみさんの文を読んで少し安心しました。
「自分大好き」って気持ちもありましたが文面ではちゃんと
お子さんへの愛情が分かります。

私はゆみさんのように産後、仕事に対する意気込みはないし、
資格があっても仕事復帰したいとも思っていません。
もうすぐ二人目が産まれますし、子供たちとのまったりした生活を楽しみにしています。

人の考えなんてそれぞれでいいと思いますよ、
「もう子供は要らない」と思うのも悪いことだと思いません。
それこそ子供をうまないと分からない気持ちだと思います。
周りは子供をうめば「母親らしく」「子供を優先に」などといったりします。
子供を生んですぐに母性がうまれるわけはないと思います。
「いつでも働ける」なんてこともよく言われますが、そうではないような気もします。

ゆみさんのお子さんはまだ小さいので、余計に子供のいない生活をしたいとか思うんじゃないかな。

もう少ししたら歩いたり、話したり、こちらの問いかけに応えてくれたりします。「おかあさん、ガンバレー!」といってくれたりするとものすごい頑張れたりします。どんどん親の手伝いが要らなくなってくるし、勝手に大きくなってくれます。
４歳の息子も私は何もしていませんが、ちゃんと育ってくれています。子供の親離れは早いですよ。

結婚したり、子供を生む前はそうでもないんだけど、結婚したり出産したとたんやりたいことがたくさん見つかると言うことはよくあります。それは自分に時間や余裕がないからしたいことが急に増えた気がするだけだと思います。

まして子供がいるときといないときと同じ仕事が同じペースで出来るとも思いません。

子供をつくったのは夫婦２人の責任だし、子供は関係ありません。「自分のしたいことが出来ない」ことをお子さんのせいにしないで、自分が犠牲になっていると思わないでください。

ご主人も協力的だそうですし、ご両親もお近くにいらっしゃるなら何とかお願いしてお子さんを見てもらったり出来ないものかな？？

子供をつくる気がなくて出来たとしても、そうでなくても、人間を一人作った夫婦には何があっても「責任」があります。
離婚なんていわないで、悲しすぎます。

何かでよんだのですが、「子供は親の所有物ではない。親の勝手で振り回してはいけない。特に手をかけなくても遠くから見守っていれば良い」と言う文がありました。
その通りだと思います。

ご主人はゆみさんの気持ちを知っていますか??
一度真剣にお話されてみては･･･

私としては、ご家族の協力のもと、仕事と育児を両立させて欲しいなーと思います。そんなお母さん、かっこよくて自慢じゃないですか!!私はだらけた（＾＾）主婦なので今日も息子に「おかーさん、また寝てるの〜？？」と言われる始末です。
ゆみさんの文を読んで少し反省しました。

全くアドバイスになっていませんね、ごめんなさい。
ゆみさんとは逆ですが
投稿者： ちょろりん 　　 東京都 28歳 女性
お子様: 女の子 年10ヶ月
2004/03/17 12:36

正直、わたしは子どもを産む前、
ゆみさんのような状態になるかもしれない...
と思っていました。

わたしは妊娠するまで、
終電、徹夜が日常というようなハードワーカーでした。
仕事はキツイけど、楽しかったんですね。
産む1か月前までフルタイムで働き、
産んだ後6か月で復帰する予定でした。
しかし、それを取りやめ、
最近では仕事をやめることも考えています。
自分より子どもに時間を割きたいという思いが強くなってしまったからです。

ゆみさんもそうなのかもしれませんが、
仕事をしているときは、
日々すべてが勉強というか、
仕事に結びつかないプライベートの時間というのがほとんどありませんでした。
（買い物に行っても仕事に役立ちそうな場所に立ち寄って情報収集をしてしまったり）
ゆみさんの文章からは、子どもに関わっている時間は自分の（仕事の）レベルアップに結びつかない、ということが感じられました。そんなことないのでは、というきれいごとをいう気はありません。正直、そうかもしれません。

子どもが6か月のとき、ちょっとだけ仕事をしました。
でも、うまく切り替えができずにいらいらしました。
子どもがいたら無理かもな、とも感じました。
（もちろんダンナも協力してくれたんですが）

これは子どものためによくないな...と思って、
今ではやめることを考えています。
実はまだ悩んでいる状態なのですが。
ただ、わたしの場合はそれほど仕事に未練がないのです。
正確にいうと、子どもを産んでから変わりました。
立場はまったくちがいますね。

でも、子どもはここに「いる」わけですから、
（ゆみさんが産まなければよかった...と後悔したところで）
なんとか折り合いをつけてほしいとは思います。
とはいえ、育児と両立するなら、ある程度、仕事（自分のスキルアップ）には妥協が必要なのかもしれません。

ただ、「離婚して...」「子どものいない生活がいい」と、
そういった考えが子どもに影響を及ぼしてしまう前に、
なんらかの手を打つべきだと思います。
育児の軽減をするのも悪いことではないと思います。
母親として背負いすぎている部分もあるのではないかなと。
沢山の反応びっくりです。
投稿者： ゆみ 　　 東京都 32歳 女性
お子様: 女の子 5年ヶ月
2004/03/17 13:45

実は、ここのサイトは2回目の訪問で、
いつも仕事がらみのサイト閲覧ばかりだったので、
短時間でのこの反応に驚いています。ありがとうございます。

都内在住、32才で娘は5才、もうすぐ年長さんです。
朝の保育園送りは主人が、お迎えは私がしています。
正社員ですが残業はできません。
締め切りがあると自宅に持ち込み作業することもありますが、
締め切りに間に合う程度の作品に手抜きをすることが多いです。

たしかに子供がいない方が良いと嘆いたところで
現実に存在しているのですから、
現実逃避するより子供と快適に暮らす方法を見つけた方が
プラス方面に進むということはわかっています。
今までもそうして自分なりに頑張ってきました。

子供はいつまでも子供のままじゃないんだから、って
自分に言い聞かせ、子供にも自立できるよう教育してきました。
5才になると、手伝いもしてくれるし、気も使ってくれるし
手はかからなくなってきています。
子供が居なければわからなかった感情や感動もわかるつもりです。

それなのに、時間がないのは相変わらずで
もう5年も仕事でレベルアップしていないな、とため息がでます。

赤ちゃん期から実家に子供を泊めることは月2、3回あり
夫婦で映画や食事に行くこともあります。
予定のない土日の休日は
主人が子供と公園に行ってくれている間、
数時間程度の時間があるはずなのに、
それを有効に使いきれていません。

昔は集中して没頭するタイプだったのに
子供を産んでから注意力散漫になり、
気が散って空回りが多くなりました。
自分がダメになっていく、と感じています。
子供が居るというだけで、相手をしていなくても
気が散って集中できないんです。

子供が泊まりに行き、夫婦だけになるとホッとして
ゆったりした気持ちになりますが、
それはほんの1日程度のことで、子供が帰れば元通り。
子供と離れて寂しいと思うには長期間が必要かもしれません。

時々、主人に子供を預けて友人と飲みに行くこともあるし、
展示会やライブや小旅行にも出かけます。
仲の良い友人は皆、子供を預けられる環境にあり
ある程度自由になるお金もある人達です。
育児に関する環境問題について話すこともありますが
仕事や趣味の話題の方が楽しいし多いです。
その度に、子供が居ない自由さを満喫しリフレッシュしているのですが
やはり、子供がいるという現実は変わらないわけで
リフレッシュだけじゃ効果ないんだと思いました。

子供と居ると、色々子供の要望があるので
絵本を読んだりお人形遊びをしたりピアノを教えたり
そういったことに振り回されて時間が過ぎます。
忙しいから、と子供に言い聞かせる事もありますが
やはり可哀相という気持ちがあるので
どうしても自分の事は後回しになりますよね。
それが無駄な事だとは思いませんが
時間は限られていて、うまく配分ができないのです。

このままじゃ、自分らしい自分から
どんどん遠ざかっていく気がして
もう、子供のことは主人に任せて家を出てしまおうかと
現実的に考えつつあります。そのための貯金もある程度はあります。

母親を放棄する。
そういうことになります。
愛情がないわけではないのですが、
毎日暮らすことが愛情だと言われたら愛情がないのかもしれません。
主人に対しては感謝の気持ちはありますが
子供が産まれてから家族になってしまい、
夫婦生活がないわけではありませんが
子供と離れるには主人と離れないといけないので
それも仕方ないかという程度です。
恋人ならこの先いくらでも作れるし、という気持ちなので
男の人に執着しません。

書いているうちに
誰よりも自分の事が1番大事な個人主義な自分に呆れてしまいました。
可哀相な人間なのかもしれないですね。

長文になりましたが今の気持ちです。
子供っぽい･･･
投稿者： まい 　　 歳 女性
2004/03/17 20:29

ゆみさん、詳しい現状を教えてくださってありがとうございました。お子さんやゆみさんの年齢が分からなかったのでちゃんと理解できていませんんでいたが、なんとなく分かりました。

一言で言うと、「子供っぽい」ですね
年齢を知ってビックリしました。
私からすると、何が不満なんだと言う感じですが・・・
子供を何もかもうまくいかない根源にしていて、少しだけ腹が立ちました。
子供がいなかったら仕事はうまくいっていたのでしょうか?
５年たって、どの程度スキルアップは出来たのでしょうか？
自分の満足のいく仕事が出来ていたのでしょうか？

子供がいなければ、今頃はご主人や周りの人たちのせいにしていたのではないでしょうか?

ご主人には感謝していると言うことですが、そうでしょうか?
どうもゆみさんは自分ばかり苦労して自分ばかり我慢して、という気持ちが強く感じられます。
今はある程度、自分の仕事も出来て、家を出る為の貯金も出来て、所帯染みていない友人もいて、ある程度充実しているから
強気でいられるのだと思います。

それだけの生活が出来たのはあなただけの力ではありません。飲みに行かせてくれたり、子供をみてくれたり、
リフレッシュさせてくれるご主人や周りの人たちのおかげです。
そういうご主人はごくまれですよ。
２度目の書き込みで何か勘違いされてるような印象を受けました。

どうしても離れたいなら、すぐに離婚はせずに、「家を出る為のお金」とやらで自分だけで一度生活してみてください。
本当に後悔しないのか、本当にご主人やお子さんへの気持ちがその程度なのか、本当に自分の望んでいる生活が出来るのか･･･
答えを出すのはそれからでも良いはずです。

ゆみさんのことだと今度は「家族がいないと仕事が出来ない」と言い出しそうですが。
みんな自分が一番かわいいはずです。
だけど自分ひとりで生きていると勘違いしないでください。
お子さんにはゆみさんがどんな気持ちでいようと、あなただけが「母親」なんです。
その程度の方。
投稿者： ぶっち 　　 歳 女性
2004/03/17 23:11

あなたは人生においての時間配分が下手な方ですね。
自分の程度を棚にあげて「子供のせい」？甘えるのも
いい加減にしなさいよと言いたい。
デキる人っていうのはどんな条件・環境でも自己管理が
できて、人間的にもお仕事的にもアップできますよ。
確かに育児は大変ですよ。でも育児してて集中力が散漫に
なって時間配分こなせないようならあなたにそのお仕事
は向いてないのでは？

あなたの程度では、無理。
その程度の人間には、確実に無理。
ひとりになっても、無理。
自分の程度をよく考え直したらいかが？
自分をどんな素晴らしい人間だと思って？
かわいそうにねぇ、ご自分でも言ってましたが・・。
悲しくなりました。
投稿者： ミウミウママ 　　 福島県 26歳 女性
お子様: 女の子 1年1ヶ月
妊娠:　 5 ヶ月
2004/03/17 23:24

『子供なんて産まなければよかった』
そんなことは絶対に言うべきことではないと思います。
『産んで育てる』と決断したのはあなた自身であって
他の誰でもありません。
そのように思って育てられている子供が可哀想だと思います。

あなたにとってのスキルアップとは一体何なのでしょう？
子供がいると制限されることは確かに多いとは思いますが
それを子供のせいにしてしまうのはおかしいと思います。
制限された中でも頑張って自分を磨いている人はたくさん
いますよね。
子供を捨ててまでしなくてはいけないスキルアップということ
自体が私には理解ができません。
しっかりしてください
投稿者： ひとみ 　　 33歳 女性
お子様: 女の子 1年10ヶ月
2004/03/17 23:31

＞赤ちゃん期から実家に子供を泊めることは月2、3回あり
夫婦で映画や食事に行くこともあります。
＞時々、主人に子供を預けて友人と飲みに行くこともあるし、
展示会やライブや小旅行にも出かけます。

フルタイムで好きな仕事をして、これだけ息抜きも出来て、多くの母親から見れば羨ましい限りの生活でしょう。旦那さんや実家に余程理解と愛情がないと出来ない事です。
そんなご主人に対し、『恋人ならこの先いくらでも作れるし、という気持ちなので 男の人に執着しません。』とは…。
あなたは自分を可哀相な人間だと言い、自己憐憫に浸っていらっしゃるようですが、何より可哀相なのは、ご主人と娘さんでしょう？
娘さんが大きくなった時、「お母さんは自分が邪魔で仕事が出来ないから、お父さんと自分を捨てて出て行った」と知った時、どんな気がするか、想像できない訳はないでしょう。

とは言うものの、書かれた通りがゆみさんの正直な気持ちな訳ですから、それを責めても何の解決にもなりませんよね。厳しい事を書いてごめんなさいね。別にゆみさんを追いつめようとしてる訳ではないんです。
最初に書かれているように、ゆみさんも何とか気持ちを切り替えようと思ってらっしゃるんですよね？

家族を捨ててまでも仕事をしたい、という情熱はすごいと思います。私も資格を持ち、仕事をしてますが、そこまでの気持ちはありません。家族のほうがずーっと大事です。
他にもやりたい事はありますが、本当にやりたい事ならばこの先いつでも出来る、と思っています。子供が小さくて、母親の全てを必要としている時間なんて、一生のうちの僅かです。ゆみさんの娘さんも、小学校にあがれば今までに比べてかなり手が離れるのではないですか？

自分を必要としている家族を捨て、周囲の非難を浴びてまでも残業する時間が欲しいですか？そうしたら、集中できて自分らしい自分を取り戻せて、素晴らしい仕事ができるのでしょうか。ないものねだりをしているだけではないのですか？
もう子供を作る気はないという事ですから、「スキルアップする」のは、あと少し待ってみても遅くはないのではないですか？勿論、娘さんが小学校に入ったからと言って、家事や育児から解放される訳ではありませんが…。
今の状況がずっとずっと続く訳ではないのですから、肩の力を抜いて、もっと日々を楽しんで欲しいと思います。
幸せの基準
投稿者： ぴぐれっと 　　 35歳 女性
2004/03/17 23:50

ゆみさん、みなさん、こんにちは。
かなり辛口のコメントが続きますね。

ゆみさんの文章を読むと、ご自身の気持ちを整然と理論的に書かれています。
「誰よりも自分の事が1番大事な個人主義な自分」という結論。
恐らく、お子さんが生まれてから色々な気持ちを逡巡し、その気持ちというか、
結論に辿り着いたのでしょうね。

「母」として「女性」として「人間」として、レスをつけようとすれば
私も皆さんと同じ気持ちです。
「5歳ともなれば…気を使ってくれます。」
たった5歳の子がお母さんの仕事や気持ちを優先して気遣ってくれるのですか？
よくできたお子さん、という前に「かわいそう」だと思います。
どんなに愚痴を並べても、「生むんじゃなかった」と思っても、
生んだのはあなたです。生む事を選んだのはあなたとご主人です。

でも、多分そんなことはわかってらっしゃるんですよね。
それでもどうにもならないご自身の気持ちを持て余してこちらに
いらっしゃったのでは…
それなら、こんな風に非難される事も承知しておられるでしょうし、
それを聞き、反省（悪い意味だけでなく、自らの気持ちを省みるということ）
することも出来ない所まで来ているのではないでしょうか。

お仕事は「作品」という言葉がありましたが、事務仕事ではなく
クリエイティブなものなのでしょうか。
私はそれを生業としたことはありませんが、長らく音楽をやってきました。
独身時は人に教えもしましたが、結婚後は夫の転勤に合わせ
全国各地を転々とするため、それもかなわず、出産後はもっとひどい状態に。
ひとりであれば、心ゆくまで好きな音楽を集中して弾く事ができます。
でも、子供の昼寝の合間を縫うような小刻みな練習では全く集中できなく
なりました。
ゆみさん同様イライラもしました。
それでも子供と音楽を同じレベルで考えはしませんでした。
イラつく私に恩師が「それも芸の肥やしよ。」とおっしゃいました。
子供のためだけに尽くす時間は一生のウチごくわずか。
音楽は生きている限り続けて行けると。
そして、子育てをすることがあなたの音楽にいい影響がきっとある。
短い期間で物事を考えないでと。。

スキルアップって数字で見えますか？
精進は目には見えません。
でも、自分で痛感するものです。
昔の私は「1日（稽古を）休むと3日戻る」と目を血走らせてやってきた
気がします。
子供との時間も大事。音楽も大事。てんびんにかけられるものではないから
ゆっくり流れる時間が私の音楽に幅を与えてくれた気がします。

「幸せは自分の心がきめる」
合田みつをさんでしたっけ？
この言葉、好きです。
幸せや自分のやりがい、人からの評価は相対評価ではありません。
自分が満足出来ればそれが至福。絶対評価です。

理解のあるご主人、頼れる身内…
一人で育児も仕事も生活も必死に生きている人もいます。
今の自分があるのは自分の努力の結果だけではありません。
たくさんの人に助けられて今の自分があることも忘れないで下さい。
感謝の気持ちと、頑張る自分への評価を、そして、何よりも
自分を愛してくれる家族のことを思い出して下さいね。
プラス思考で
投稿者： ぴよ 　　 35歳 女性
2004/03/18 08:56

ゆみさんのなさっているデザインは、子どもや子どもをもつ親にはまったく関係のないデザインなんですか？
子どもにまったく関係のない仕事なんてないですよね、きっと。

子どもを産んだ人にしかわからない感覚ってないですか？
せっかくだから、子どもを育てた経験を生かすことを考えたらいいとおもいます。
要するに、なにごともポジティブシンキングですよ。
ぴぐれっとさんのおっしゃる、育児も「芸のこやし」ですよ。

私は子どもを産む前は、ファミリーを対象とした仕事をしていましたから、今、同じ仕事をしたら、お客様によりよいアドバイスができるだろうなぁと思います。

文章を読むかぎり、ゆみさんは恵まれた環境です。
え〜、飲み会にライブ？信じられない！って思ったお母さんは多いと思いますよ〜。
周囲の人に感謝！ですよね。
もっと、プラス思考でいってはどうでしょうか。

がんばってくださいね♪
その程度です
投稿者： ゆみ 　　 神奈川県 32歳 女性
お子様: 女の子 5年ヶ月
2004/03/18 08:56

厳しいコメントありがとうございました。
人生においての時間配分が下手というのは、
本当にその通りだと子供産んでからよくわかっています。
だから、なんとかしなくちゃいけないと思って
今の自分に出来ることを色々と考えてきました。

子供は大好きでした。
自分で産み共に生活するまでは、単純に可愛かった。
こんな筈じゃなかった、なんて
産んで5年もたって言うのは子供っぽいのも承知です。

子育てと仕事を同じ天秤に載せるのはおかしいと思います。
それほどの仕事か、と言われれば、
他人から見たらたいした仕事じゃないかもしれません。
主に企業の宣伝ポスターを制作しています。
この仕事が好きで、転職は考えられません。
そんな仕事で家族を捨てるのか、と言われそうですが
家族の存在が自分にとって幸せの源というより
負担に思う部分が大きいのです。

産んだからには責任とれ、という部分は
金銭的に埋めるしかないと思います。
お金で済むのか、と責められるのも承知です。

主人と少し話をしました。
主人は仕事をやめて主夫になろうかと言いました。
私が思う存分仕事ができるようにです。
以前もそんな話をしたことがありますが
それでうまくいくとは思えないんです。

子供が可哀相。
でも、こんな気持ちの私と暮らすことが幸せとも思えません。
いや、それでも子供は母親と暮らすことが幸せなんでしょうね。
だけど私が幸せじゃないんです。
1人で暮らして虚しくなったり寂しくなったりしても
1つの仕事を追求していけるほうが幸せなんです。
時間配分の下手な人間だからそういう選択になるんでしょうね。
主人が可哀相。
いえいえ、私と暮らす方が可哀相です。
家族生活ができる女性は沢山いるので、再婚してもらいたい。

仕事が始まるので、このへんにしておきます。
また時間のあいた時に、書き込みします。
おはよう
投稿者： りゅう 　　 歳 男性
2004/03/18 09:24

自分のスレにレスくれたので、自分もたまたま見てたので書きます。

>それでも子供は母親と暮らすことが幸せなんでしょうね。
だけど私が幸せじゃないんです。

自分の幸せ犠牲にしてでも子供には楽しい時間過ごさせたいとか幸せにしたいと思うのが親なんじゃないの？本当、産まなきゃよかったみたいなこと書いてたけど自分も思うよ”あんたなんで産んだの”って。自分も言えた立場じゃないけどね。お互いにダメ人間かもね。俺も自分だったらあんたは願い下げです。すいませんけど。あ、こっちこそ願い下げって？だろうね。子供いらないまで言わせるほど熱入れる仕事、どうぞ心行くまで頑張って。
遊びのために子どもを捨てるのかしら？
投稿者： ぴよ 　　 歳 女性
2004/03/18 10:49

９時に始業ということは、雇われ社員でしょうか。
独立しないんですか？（してたらごめんなさい）

ご主人が主夫になってくれるとまで言っているのに、それもダメだというのは、自分の収入だけで、家族を一生養っていくのはイヤだからですか？
なんでもイヤイヤでは、ろくな人生、おくれないと思います。

子どもを捨てるなんて極悪非道なことをして、幸せになれる人なんているの？

５歳のお子さんの育児がそんなに大変ですか？
捨てたくなるほど？
もうちょっとですぐに自立するんじゃないですか？

大変な時期もあとで振り返れば、なつかしい思い出になるんじゃないですか？
なんで立ち向かわないんだろう？
言い分は良くわかる
投稿者： ちり 　　 歳 女性
2004/03/18 11:12

ゆみさんの言い分は良くわかりますよ。
今の仕事が大好き。家庭も大事にするつもりだった。
子供もしっかり育てるつもりだった。
でも、現実と直面してみるとあちらを立てればこちらが立たない状態になってジレンマに悩んでいるのでしょう？
きっと、ゆみさんの目標とするものはとっても高いところにおありなのでしょう。
でも、自分だけが全てを満足させたいと思うのはやっぱりいただけないかな。
家族が重荷になるとか言っちゃいけないよ。やっぱり。
自分の仕事のために主夫になるとまで言ってくださってる旦那様、
５歳と小さいながらも気を使ってくれるお子さん。
あなたをバックアップしてくれる家族が居るから
「スキルアップしたい」という夢を見ることが出来るのではないでしょうか？
夢を実現させるに当たって、自分だけが辛いのではない。
あなたもそうだけど、ご主人もお子さんも一緒に闘ってくれてるんじゃないですか。
いっぱい我慢してる事もあると思いますよ。口にしないだけで。
女もお仕事で「今が頑張り時！」って言う時確かにあるけど
でも、今ある家族を捨ててでもやらないといけないのでしょうか？
本当に見込みがあって、将来に渡って「コレで食べていく！」ってくらいのものなら、少し足踏みすることがあっても大丈夫だと思うのです。
また歩き出す事だってきっとできるはずですよ。
そして、どうしても気になる事が。
自分でもお分かりのようですが、
お友達と談笑する時間はあるのに、スキルアップが出来ないのは家族のせいになるのでしょうか？
そういう時間って本当に大事だけど
本気でスキルアップしたいなら
そういう時間を削ってでも頑張りたいものじゃないのかな？
けして遊ぶなって言ってるわけじゃないけど
仕事で腕をあげたいのに、旦那様に子供を預けて遊ぶ暇はあっても、家族が邪魔だなんてちょっとな〜って思いました。
続き。
投稿者： ゆみ 　　 東京都 32歳 女性
お子様: 女の子 5年ヶ月
2004/03/18 11:32

独立はしていませんが、時々請けで仕事はしています。
1人になれたら、独立も考えています。
自分の収入だけで家族を養うのが嫌なのではなく
家族のために奪われる時間が問題なのです。

結婚する際、仕事は今まで通り続けるという約束でした。
でもこのままでは単に継続しているだけで
今の仕事ぶりに満足していません。

自分を犠牲にして家族のために、という考えには
最初からなれませんでした。それより、
自分で収入がとれない女性にだけはなりたくなかった。
主婦業にも魅力を感じたことがありません。

子供が邪魔だから捨てる。
そう思われても仕方ありませんね。
何で産んだのかと聞かれると、出来たから産んだというしかないです。
育児は主人がサポートするという条件で出産し
ミルクやおむつ替えから夜泣きまで
半分は主人がやってくれました。
収入は主人と同じ位なのでそれは当然だと思っています。
ただ、帰宅は私の方が数時間早いので家事はほとんどやっています。
お風呂や寝かしつけは主人です。

子供は可愛いです。
でも重荷です。
可愛いからといって自分を犠牲にして暮らせません。
この考えは母親だから責められるんですよね？
父親が仕事優先にして家族をかえりみない場合は
仕方がない、で済む話ですよね？

離婚しなくても別居という案もありますが
絶対に私が伸び伸びしてしいまい戻らないのはわかってます。
子供には時々会えればいいと思いますが
親権問題などがあるので、どうなるかまだわかりません。
私の実家が引き取りたいと言い出すかもしれないので
離婚して私が子供を引き取り、実家で育てるという形でも
それはそれでいいかと思います。

家族優先、家族第一。
キレイ事ですよ。
個人個人が生き生き暮らないのなら
家族という形は窮屈なだけです。
違いますか。
答えは出てるのね
投稿者： みく 　　 歳 女性
2004/03/18 11:50

ゆみさん、ここで皆さんの意見を聞くまでも無く答えは出ているのですね？自分の中で。
誰もあなたを説得し、家庭と仕事を両立させることを期待するのは不可能のような気がします。
心は決まっているのでしょう？
それなら自信を持って踏み出せばいい。
ご主人とこれからのことを話し合うべきですよ。
自分がこれからどうしたいのか。今、自分がどう思っているのか。
ここではなくて、ご主人とね。
女が仕事を選ぶ時には色々周りから言われると思いますが、
負けないで頑張って下さいね。
自分を大切にしてくれる誰かの思いを、少なからず傷つけては居ると思うので
その人たちへの感謝だけは忘れずに、
がむしゃらに自分の目標へ突き進んでください。
要するに
投稿者： ひとみ 　　 33歳 女性
お子様: 女の子 1年10ヶ月
2004/03/18 11:52

おはようございます。

何だかなあ…書き込みするのも虚しくなっちゃいますが…。

ゆみさんは、「最低な母親だ」「子供と旦那がかわいそう」と叩かれるのは、自分で百も承知で言いたいことを書いてらっしゃるんだと思います。そして、「あんたみたいな母親はいないほうが家族にとって幸せだから、さっさと出ていったら？」というレスが欲しいのではないですか？

夫と子供に愛情が湧かない、尽くされてもうっとうしいだけ…まあ、人間ですから、色んな感情があり得ると思います。他人がそれを正しいとか間違ってるとか言ったって始まらない。子供の為なら命を投げ出してもいいと思う親がいる一方で、子供に自分の遊びの邪魔をされるのが許せなくて暴力をふるう親がいるのが現実です。
いくらここで「子供、かわいいじゃん」「旦那、かわいそうじゃん」と言ったところで、ゆみさんの思いが急に改まるとはあまり思えません。

私たちには、お子さんやご主人がどんな性格でどういう風に暮らしておられるのか判りません。本当にゆみさんが最低な女で、この先我慢が出来なくて虐待したりしかねないのならば、一緒にいない方がいいのかもしれません。
でも、ゆみさんはここまで冷静に自己分析をしておられるのだから、そんな風にはならない気がします。もしかしたら、理想が高すぎて実際以上に自分を悪く受け止めているのかも。
育児や家事は、思い通りにならない事だらけです。自分なりに頑張っているのに、うまく歯車が回らない。それで何もかも投げ出して、身軽になりたくなったんでしょう？
もっと、家事や育児に抜けるだけ手を抜いてみたら？或いは、数ヶ月離れて暮らしてみるのもいいのかも知れません。

一緒に旅行したり飲みに行ったりするお友達の意見はどうなのですか？子持ちの方もいらっしゃるんですよね。ゆみさんは実際、どんなお母さんなのでしょう？それだけ家族や友人に恵まれていらっしゃるのだから、頑なにならず、もっと周囲の意見に耳を貸して下さい。
なにがあったの？
投稿者： ぴよ 　　 歳 女性
2004/03/18 12:01

５歳のお子さんが一人だけなのに、しかも周囲のサポートもあるのに、どうしてそんなにそれが大変だと思うのかがわからないんです。

仕事上で自信を失うような事件があったんでしょうか？

心配なんです。みんなが不幸になってしまわないかって。
他の方たちも心配してわざわざ書き込んでくれているんだと思います。
んん
投稿者： さくもも 　　 歳 女性
2004/03/18 12:24

読んでいて　とてもまじめすぎる人なんだなあと思いました。
一途に思い詰めているようですから　もう仕方がないとも思いますが
まじめな方だけに　鬱にならないか心配になってしまいます。

皆さんの意見を聞いて　逆に決意が固まったようですし
人それぞれの幸せがあるでしょうから　それで仕方がないと思います。

ただ
＞私の実家が引き取りたいと言い出すかもしれないので
＞離婚して私が子供を引き取り、実家で育てるという形でも
＞それはそれでいいかと思います。
これはずるいかと私は思います。
子供が重荷、仕事の道を選ぶと言うなら　子供のためにも　お父さんに預ける方が良いと思います。お父さんが居るのに　そちらにも引き取られず　お婆さんに育てられるとなると　子供は親に捨てられたと思うでしょう。
そこまで決心したのだから　きっぱりと離れるべきだと思います。
ずるずるとお母さんが親なのかお婆さんが親なのか宙ぶらりんの方が子供にとっては悪いんではないでしょうか？
母親が近くにいれば子供はやはり母親を期待すると私は思います
私の考え
投稿者： こえだ 　　 京都府 31歳 女性
お子様: 女の子 5年10ヶ月 / 女の子 2年6ヶ月
2004/03/18 12:59

私は、ゆみさんの考え方理解できる部分があります。
私も、フルタイムでずっと働いてきて、主人とほぼ同じお給料を頂いています。
今は、官公庁に正職員として働いていますが、将来大学院に入って勉強したいことがあります。なので、ゆみさんが、自分の夢を追い求めるのはとても理解できるし、育児よりも仕事優先にするのがなぜ女性ならば、強く叩かれるのかという疑問も納得できます。
私も、いつまでも目標に向かっていたい人間なので、自分だけのために、時間・お金を使えない状態に正直嫌気がさすときは、あります。
でも、家の主人も由美さんのご主人さん同様、協力的です、とても。家事・子育てに対して価値観がちがうので、全てが私のやり方通りしてくれるわけではないですが、その気持ちに感謝しています。
そして、大学院に行くという夢ですが、必ず実現させようと考えています。ただ、ゆみさんも書かれているように、仕事して帰ってきて家事をしてやっぱり眠いし、時間が出来ても、スキルアップの為集中出来ないって分かります。
私も、実際大学院のための受験勉強はほとんど出来ていません。
でも、今はそれでいいと思っています。現状維持で・・・
ゆみさんも、もっと長いスパンで考えていったらどうでしょうか？いままで、高校・大学・就職と私たちの世代は、常に時間に追われ、結果を出すことを求められそれが当然のように過ごしてきたところがあると思います。少なくとも、私はそうです。
大学院に行って勉強したいという夢は、これからの人生で大事だけど、今はその時期でないと、考えています。

ゆみさんも、まだ３２歳です！！今は、子育てもしんどいですし、お子さんが、中学生になったりもっと手がかからなくなってから、自分のしたいことに重点を置く生活をされたらどうですか？なにも、今急いで結論をださなくても、まだまだ先は長いですし、そういう生き生きしてる姿をお子さんに見せてあげることができますよ、きっと・・・
たとえば、お子さんが勉強してる横で、持ち帰った仕事をしたり。お子さんも、「お母さんすごいなー」って思いますよ。
どうぞ、子供さんと離れるなんて思わずに、長い目で考えてください。私も、自分の目標のため、焦る気持ちもありますが、きっと子育てや家事を通じて、これから勉強したいことにつながることもあるはずだと思い、現状維持で頑張ります。
子供が邪魔だから捨てる
投稿者： ぽんちゃん28号 　　 東京都 45歳 男性
お子様: 男の子 4年4ヶ月
2004/03/18 13:41

はっきり言って鬼だと思います。
日本では犯罪では無いですが、殺人者にもある意味
匹敵する重罪だと思います。

昔々の口減らしで「生きるために」という経済的事情等が
あって「止むを得ず」というのとは違い、自分が好き勝手に
「やりたいようにやる」という考えは、「気に食わないヤツを殺す」
のと非常に近いように思います。

あなたは親に捨てられて育ったのでしょうか？
母親に捨てられた子供の気持ちが、一生にどうかかわるか、
真面目に一度でも考えたことは有りますか？
喧嘩ばかりで離婚した場合とは違い、
自分の母親が仕事と自分を天秤に掛け、自分を捨てたと
子供は考えるのではないでしょうか。
何かとても軽々しく発言しているように見えます。
正気なら人間じゃないと思います。
鬼、妖怪、悪魔。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

子供より自分が大事で可愛いんですね

子供の人格尊重していますが、

子供が居ない暮らしがしたいんです

このままじゃ、自分らしい自分から
どんどん遠ざかっていく気がして
もう、子供のことは主人に任せて家を出てしまおうかと

母親を放棄する。

誰よりも自分の事が1番大事な個人主義な自分に呆れてしまいました。

子供が邪魔だから捨てる。

家族優先、家族第一。
キレイ事ですよ。
個人個人が生き生き暮らないのなら
家族という形は窮屈なだけです。
違いますか。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

恐ろしい事に総て自分中心です。
子供の立場になった表現が見つかりません。
私には麻原とかと本質は同じように思います。
ただ犯罪になるか、ならないかだけの違い。
人道を完全に踏み外した内容に思えます。

そんな人間の作ったポスターなんて私は絶対見たくない。
例え、どんなに一見良くできていても見たくない。
麻原や酒鬼薔薇の作ったポスター見たい人、居ますか？
貴方、見たいですか？

ブランド品が欲しいからといって、盗んだ物でも
嬉しいですか？

もっともっと苦悩して考えて欲しいです。
女だけじゃなくて男だって結婚して子供で来て
肩で息して生きているヤツはゴマンと居ますよ。
いちいち表に出さないだけです。
たまに飲みに行けば「一人の頃は〜」話に花が咲く
事もしばしばです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

>父親が仕事優先にして家族をかえりみない場合は
>仕方がない、で済む話ですよね？
あなたの勝手と同列にされるの不愉快千万。
�‐覆澆覆ぞ豺隋∋妬�が無いでは済まない
　→最悪離婚や転職もあるでしょう
��経済上仕事をしないと生きていけないから仕事する
これが基本です。
事業を起こして博打して熱中している人や、
一部の芸能人や、貴方のような自己中は極一部だと
思います。（ゼロだとは言いません、同類は居るでしょう）

このまま行っても、何かの拍子でお子さんを殺しかねない
恐ろしさを感じます。
そういう観点では離婚された方がいいかもしれません。
私は貴方は野垂れ死にし様が何とも思いませんが、
兎に角、お子さんが可愛そうに思います。
お子さんは「不幸」です。
「不幸」にするか否かは貴方次第。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

>家族優先、家族第一。
>キレイ事ですよ。
家族でお店をやっている人などは、
仕事第一、子育て第二になってしまうケースも多いでしょう。
「キレイ事」とハスに構えても何の意味も無いですよ。
優先かどうかなんて、「子供を捨てる事」に比べれば
どっちでもいいことでしょう。

>家族という形は窮屈なだけです。
>違いますか。
これは「そういう面は有る」です。
「窮屈なだけ」というのもあなた自身良く
考えれば違うと認めるでしょう。
自分の親兄弟も誰にも会いたくない？
夫も子供にも誰にも会いたくない？
一生、1人で暮らす事しか考えられない？
子供さえいなければいいのでしょうか？

子供を捨てて、仕事を取って、
仮にその会社が倒産→次の会社見つからず
→食ってく為に違う仕事
というような場合、どうするのですか？
復縁ですか？

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

いつか子供に自分の仕事の成果をわかって欲しいと
思いませんか？
自分で育てた子供に。
色んな立場からの意見、参考になります。
投稿者： ゆみ 　　 東京都 32歳 女性
お子様: 女の子 5年ヶ月
2004/03/18 13:58

特に仕事やプライベートで何かあったというわけじゃないんです。
ずーっと毎日思っていたことをそのまま書いてみただけです。

私がどんな母親かといえば、
たぶん第三者から見れば普通の母親だと思います。
子供が望めばとりあえず手を止めて相手をし
『それじゃ時計の針が6までね』と時間を決めてですが
相手をしています。テレビやビデオはほとんど見せずに
できるだけ自分の手や体を使い集中できる環境を作っています。
絵本も毎日必ず読みますし、ピアノと英会話をさせていて、
強制的ではなく楽しみながら
一緒に予習復習をしたりしてこなしています。
家事のお手伝いもさせて、何でもできるようにと
料理や洗濯物のたたみ方まで丁寧に教えているつもりです。
欲しいものもすぐには買い与えずに
我慢を覚えさせて、物を大事に使わせます。
褒めることが多いですが怒るときはビシッと怒っています。
人の話を遮って自分の話をしてはいけない、
話は最後まで聞く、という事をよく教えています。

自分では一生懸命育児をしてきたつもりですが
私が忙しそうな時は、『今から30分だけ遊んで？』と
遠慮しながら声をかけてくるような面があります。

何度も書きますが
子供が可愛くないわけではないんです。
子供の成長は目覚しいものがあるし
喜びにもなります。

でも、費やす時間があまりにも多く
自室で勉強、なんてとても無理です。
睡眠時間を削るしかありませんよね。

遊びに行く時間はあっても、という意見がありましたが
それはそれです。毎日遊んでいるわけじゃないんですから。

友人にはまだ相談していませんが
何人かは同じような理由で離婚しています。
子供を引き取った人も旦那さんに預けた人もいます。
正直、見ていて
子供を引き取った人は大変です。
それじゃ私が離婚する意味がありません。
結婚生活を続けている友人は
私と同じように、どこか破綻の匂いを漂わせているような面があり、
ある程度自立できる収入を持つ女性の考えは
どこか似ているかもと思いました。
専業主婦の友人もいますが、自分で大変さに気付かないぐらい
毎日が大変で育児家事ご主人の用事に振り回されて
彼女自身の話題を聞いたことがありません。
きっと、私の話をしても理解不能かと思います。

ここに書いたのは、色んな立場の方達が、
どんな反応をされるのか興味があったからです。
『あなたはその程度の人間よ』と
叩いてもらいたかったのかもしれません。

子供から離れて仕事している時間が一番自分自身になれます。
真面目過ぎる、とは言われたことないですよ。
自分では、かなりきちんとしている方だとは思いますが
話し方がのんびりしているせいかアバウトだと言われます。

また書きます。
横ですが。もこさんへ
投稿者： ポン太 　　 歳 女性
2004/03/18 14:03


もこさん

>みなさん立派な母親ですね。
皆さん、ゆみさんを攻撃されてる方は立派な母親なんですね。

ここで返信して下さってる皆さんは日々育児やお仕事にと頑張っておられる方々と思います。
今回のこの相談に関する返信も皆さん真面目に考えて返事を打ってくださっていると思います。
決して、いい加減な気持ちでは返信されてないと思います。
その返事に対して「攻撃」って・・・
同じ母親としての意見をみなさん述べてるだけだと思います。

それを立派な母親なんですね・・・なんて
真面目にレスしてくださってる皆さんに大変失礼です。
鬼。悪魔。妖怪。
投稿者： ゆみ 　　 東京都 32歳 女性
お子様: 女の子 5年ヶ月
2004/03/18 14:11

私が作った作品など見たくもないということですが
作品は作品で一人歩きするものです。
きっとあなたも目にしていると思いますよ。

子供を捨てるという表現より
離れて暮らす、という方が正しいと思います。
子供が近くに居るとダメになる人間も居るんです。

殺しかねない、なんてことはありません。
そばに居る限り、
どうしても子供に時間を奪われる暮らしが続きます。
そばに居るのに、子供を無視できません。

そういうことです。
無駄
投稿者： まい 　　 29歳 女性
お子様: 男の子 4年ヶ月
妊娠:　 6 ヶ月
2004/03/18 14:24

もう、なにを言っても無駄だと思いますよ。
自分でどうするか決めてるくせに。

私は出産前、助産婦をしていました。
１０年以上も不妊治療をしてやっとお子さんを授かったご夫婦、
出産後、すぐにお子さんが亡くなられた方、いろいろな方々をみてきました。
私も２度流産の経験があります。
ですので「出来たから産んだ」という言葉には、私的ですが怒り感じました。

「皆さん立派な母親ですね」とレスった方がいらっしゃいましたが、たぶん皆さん、ゆみさんを母親だと思って意見していないと思いますよ。
もちろん、私含め、自分や子供をりっぱだと思っていませんし。
ただ３０年以上も普通に社会にもまれて生きてきて、いまだこの「おこちゃま感覚」に皆さんビックリされたのではないかと思います。

えらそうに立派な意見を述べているわけでもなく、
ただ、普通に皆さん思っていることをレスしただけだと思います。

私は出産前、お給料は手取りで４０万ちょっとで主人はその半分でした。生活のことを考えると、
ゆみさんのご主人のように「主夫になろうか」とだんなは言ってくれましたが、どうしても子供と過ごしたかったので拒否しました。産後１年職場復帰しましたが、どうしても「仕事をすること」　がストレスでやめました。
自分の判断です。
だからゆみさんも決めたなら愚痴らず、前に進んでください。

友人の一人に「自分の稼いだお金をだんなと共有するのが嫌」
と婚約破棄した人がいます。
なんて愚かな・・・と思っていましたが、なんとなくゆみさんのレスを読んだ時にその話を思い出しました。
なんでも「嫌」でエゴのかたまり。

家をでるのは勝手ですが、自分の親に子供を育てさせるのはやめてね。
ご両親がそういっても拒否し、お子さんとは一生会わない覚悟ででてってください。

ゆみさんが今より年を取って、仕事がうまくいかなくなったときにはあなたがどうするのか、目に浮かびます。
同じ兼業として一言
投稿者： Ｎｏｏくん 　　 岡山県 39歳 女性
お子様: 女の子 5年8ヶ月 / 女の子 1年11ヶ月
2004/03/18 14:28

　再度登場ですが聞いて下さい。
以前の様に集中力が無くなったり手際が悪くなっているのは
子供、家庭があるからではありません。出産一回に付きテンポ
が遅くなるのは事実ですが、歳のせいでもあります。
ゆみさんが３２歳と知って正直ビックリしました。２５歳くらい
かと想像していました。

　友達と飲食したり夫婦２人だけの時間が持てたりと私から
見ると夢の様な生活。ご主人も協力的。何が不満でしょうか？
「それはそれ」とかありましたが、他に何があると言うので
しょか？

　私も職歴１５年でソコソコの立場ですが基本の職種が問題
です。私は設計関係の仕事ですがデザインも似た様な物が
あると思います。それは感性です。企業のピーアールの
ポスターですか？とても耳が痛いかもしれませんが歳を
取るにつれ感性は衰えます。どんなにがんばっても若い人には
かないません。情報収集に努めてみても限界はあります。
　一人で生きて行く事を決断している様ですが将来、何歳まで
その業界にいられるでしょうか？５０歳になっても会社・業界
は、あなたを必要としてくれるでしょうか？子供を手放して
周りの人に託す様な人に他人は認めてくれるでしょうか？

　子供はいくつになっても母親を必要としています。

　本当によく考えて下さい。御自身の年齢を。要領の悪く
なった事はもとに戻りません。

　・・・と言っても聞いてくれないんだろうなぁ。
疲れてるんですね
投稿者： ぽじ 　　 歳 女性
2004/03/18 14:42

私も自分が大切です。
私はもともと子供が大嫌いで、妊娠中の不便さ、つわりやめまい、足腰の痛み等、事あるごとに「お腹の子のせいで」と思っていました。常に「自分が犠牲になっている」という思いがつきまとっていました。

遊びたいのに遊べない。お腹が大きいから着たい服も着れない。アトビーがひどくなって前にも増して醜い体になっていく。精神安定のためにタバコが吸いたいけど吸えない。
何度も「子供なんてつくらなきゃよかった」と思いました。

鬼のような妊婦だったと思います。
生まれてきた子を「かわいい」と感じたのが奇跡のよう。

今現在、子供は可愛くて仕方ありません。なんでこんなに可愛いんだろうと思うくらい。
でも、「自分が大切」と思う気持ちは変わりません。

自分の人生は自分のものです。
鬼と言われようが悪魔と言われようが、自分の人生を子供のために犠牲にする気はありません。
そもそも「犠牲にする」ってなんでしょうか。

夜泣きやぐずりで睡眠不足。相変わらず遊びに行けない。タバコも吸えない。
それらを今では「自分が犠牲になってる」とは思わなくなりました。だって子供かわいいもん。

もちろん、イライラしたり、腹が立ったり、うっとうしいと思うことは多々あります。あって当たり前でしょう？人間なんだから。

ただ、「犠牲になってる」って思ったら、自分自身がかわいそうじゃないですか？そんなに辛い自分がかわいそう。

しんどいですね。疲れますよね。子供がいなければ楽ですよね。
そんな風に感じてもいいと思いますよ。子育てと自分の好きなこと、同時にするのは大変ですもん。

自分のしたいことをせずに辛い思いをして子供第一の人生には、私は賛成しません。
「母親のくせに」なんて言葉、私は大嫌い。母親だって一人の人間だし、子供の人生とは別ものだよ。

自暴自棄になったり、「自分はダメな人間だ」と思うんではなく、どうしたら好きなことをしながら子育てできるかを、考えてみましょう。
後ほど改めてレスしますが・・・
投稿者： yucky 　　 長野県 40歳 女性
2004/03/18 15:01

まずは一言。
私は、貴女がいま渇望されている独身の自由、自分が自分でいられる時間。を味わいつくしたと思っています。そのうえでコメントをさせていただきたいと思いますが、只今仕事中。でも、気になって気になって、、、。
気持ちの持ち方しだいでもっと良い道がみえてくると思います。いまのデメリットよりメリットに目を向けて欲しい。貴女を含めご家族皆さんの幸せのために。
後ほど、独身を謳歌していたころ感じた壁について書き込みさせてください。
やっぱり…
投稿者： ひとみ 　　 歳 女性
お子様: 女の子 1年10ヶ月
妊娠:　 6 ヶ月
2004/03/18 15:04

度々すみません。

ゆみさんの娘さんへの接し方、とっても立派だと思います。どなたか、「皆さん立派な母親なんですね」とイヤミを書かれてましたけど、いえいえ、そんな事はありません。仕事で疲れてたら、ビデオをつけて「ちょっと遊んでてね〜」と言って横になっちゃうダメな母親です（妊娠中で体調が悪いのもあるんですけど）。まだ子供も小さいので、ゆみさんみたいにこれからちゃんと教育していけるのか、自信がなくなる時もあります。

じゃあ、なんで偉そうにゆみさんに非難がましい事を書くのかと言えば、それでも「子供がいなければよかった」なんて思った事ないからです。そうやって手抜きな育児をしてるからだ、と言われればそうなのかも知れませんが、仕事で子供を実家に預けるから、それ以外に子供を置いて友達と遊びに行くなんてなかなか出来ません。ここに書き込んでる多くの方は、専業主婦だろうと仕事があろうと自分自身の時間、という面ではあまり変わらないと思います。だから、恵まれてるのにそれでも満足できないゆみさんが歯がゆいんです。考え直して！と言いたい。勝手な押しつけかも知れませんが…。

それだけ娘さんの相手をしっかりなさっているゆみさんに、愛情がない訳ないです。ただ、仕事も育児も完璧にしたいばかりに煮詰まってしまったんでしょう。
ご自分では、しばらく別居なんて言ってもそれをしたらもう戻れそうにない、なんて書かれていましたが、やっぱり離婚の前に一度、何ヶ月か娘さんと離れてみる事で、どういう距離が自分にとって、家族にとって一番なのか、頭を冷やして考えてみるべきではないかと思います。

ゆみさんの自己中心な所には、腹立たしい所もありますが、鬼とか妖怪とか、あまりに飛躍しすぎですね。殺人鬼と同列にするなんてひどいですよ。
歳のせい
投稿者： ゆみ 　　 東京都 32歳 女性
お子様: 女の子 5年ヶ月
2004/03/18 15:40

年齢とともに感性が鈍くなる。
若い人にはかなわない。
そういうネガティブな考え方はしたくありません。
もう32才、だなんて。
まだ32才です。

専業主婦を否定してるわけでもありません。
いいんじゃないですか？
家族に振り回される事で自分の存在が確認できるのなら
それはそれで幸せな事だと思いますよ。
私の周囲の専業主婦は、所帯じみて老けて太ってる人が多く
同じ年齢なのに悲しくなることが多いのですが
カリスマ主婦のように、趣味を極めて輝いている方もいますしね。
私から見たら趣味を極めるなら仕事に結びつければと思うのですが
それはそれで、色々な考え方がありますし。

老後どうなるとか、孤独で寂しいだとか
そんな事心配していません。
会社が倒産したって仕事はあります。

子供のことは離れていてもサポートするつもりです。
もう子供は産まないし、たった一人の子供ですから。
一生会わない覚悟なんて、するわけないじゃないですか。
勝手だと言われようが、子供の母親は私だけなんですから。
決まり
投稿者： Zz 　　 歳 女性
2004/03/18 15:53

もう、あなたの気持ちは固く決定していて　人の意見を取り入れる気も無い様にお見受けします。　もう自分の思う生き方に行く事でしょう。

　ただ１つ、子どもを育ててる同じ女性を太ってて老けてる等の　「上から人をみてるかの様な」何様きどり　は、止めなさい。

　

　
いやいや
投稿者： Ｎｏｏくん 　　 岡山県 39歳 女性
2004/03/18 15:56

そんなマイナー思考ではありません。「事実」です。若い時より
バリバリ仕事が出来て感性もどんどん優れて来ると思いますか？
んーな訳ありません。人間は日々「衰え」ます。３２歳は十分
オバサンです。自覚しましょう。

子供のことは離れていてもサポートするつもりです。
もう子供は産まないし、たった一人の子供ですから。
一生会わない覚悟なんて、するわけないじゃないですか。
勝手だと言われようが、子供の母親は私だけなんですから。

自分の都合のいい時だけ会いに行くのですか？手土産でも持って。
子供をこれ以上産まないのは正解ですが。

ところで他人の様を見下した様な哀れむ様な感情はどこから
来るのですか？
　カウンセリングをお勧めします。
言い方はきついかも…だけど
投稿者： ミウミウママ 　　 福島県 26歳 女性
お子様: 女の子 1年1ヶ月
妊娠:　 5 ヶ月
2004/03/18 16:01

もこさん

『皆さん、ゆみさんを攻撃されてる方は立派な母親なんですね』
こんな言い方は無いんじゃないかと思います。
レスして下さる皆さんに大変失礼に当たるのではないでしょうか。
皆さん、自分の子供の事を大切に思う気持ちは一緒だと思います。やっぱり自分の子供と重ね合わせて考えてしまうのできついレスもしてしまいます。ゆみさんの気持ちも出来るだけ解って
あげたいとも思うし、その反面理解できない所もありますが
みんな真剣にレスしているんです。

立派な母親になりきれなくたって、立派な母親になりたいと思うから毎日四苦八苦しながら子供と共に成長していってるんです。
子供を産めば誰でも『親』にはなれますが、子供と共に成長しなければ『母親』にはなれないと思います。
ゆみさんへ
投稿者： こえだ 　　 京都府 31歳 女性
お子様: 女の子 5年10ヶ月 / 女の子 2年6ヶ月
2004/03/18 16:31

ゆみさんは、おそらく人並み以上に努力家なんですよね。
私も、「もう３２歳」とは思いません。年齢を重ねていくことによって、得る知識はたくさんあるし、何歳になっても目標を持って挑戦していくことは、大切だと思います。その目標が、仕事・子育て・趣味と人それぞれ様々なのだと思います。
私も、資格を取ったり、努力しています。その勉強する時間は主人が子供をみてくれたり、試験を受けに行く送り迎えも主人がしてくれたりしています。
主人は、目標を持って何かに挑戦していくという性格でないので、「もっと向上心をもてばいいのに」とか思ったりするときもあります。でも、人それぞれいろいろ価値観があるし、主人や子供達が居るから、がんばれる部分もありますよね。
ゆみさん、もし離婚になったら、ゆみさんのご両親だって悲しむでしょう？自分のことを二の次にする時期もあると思いますよ。あっという間に、子供は大きくなると言いますし、手がかからなくなるまでは出来る範囲で仕事をする。仕事とつながっていたらいいのではないですか？私も、もっと若い頃は自己中心的な考え方でしたが、自分の両親を悲しませたくないなぁという基準で客観的に物事を考えるようになりました。ゆみさんはきちんと子育てもされているようですし、お子さんがもう少し大きくなるまで、待ちましょう。私は、「待つこと」は、怠けていることではなく、人生でそういう時間もあると考えています。
専業主婦
投稿者： 匿美 　　 歳 女性
2004/03/18 16:36

私は　３５歳ですが　太ってもいないし　老けてもいないとおもってます（童顔にちかいです）確かに仕事している時とは違う服装とかにはなってますが…
専業主婦も今の自分の大切な仕事です。外と中の違いだと思います
　
専業主婦だって日々努力してます！
家の主人と似ています
投稿者： みっぷる 　　 38歳 女性
2004/03/18 16:39

ゆみさんは家の主人と似ていると思います。
子供はかわいいけど、子供に時間を取られるのは
許せない。自分中心で何でも手に入れたくなる。etc。

女性でも居るんですね。主人のような人が。
呆れました。
結婚し子供を産むべき人ではなかったのですね。ただそれだけだと思います。人格を否定するつもりはありません。
向上心のある方だと、ある意味尊敬いたします。
独身またはご夫婦だけだったら、良かったんですね。
でも、子供は存在します。
後、数年我慢して、小学生になるまで待てませんか？
専業主婦だって
投稿者： ひより 　　 30歳 女性
お子様: 男の子 １年０ヶ月
2004/03/18 16:49

ゆみさんは、仕事をしている自分でないと、自信が持てないみたいですね。
仕事に対しての意見だけは、自信がみなぎっていますもんね。

私は専業主婦で「家族に振り回される事で自分の存在が確認できる」タイプなのかもしれません。
でも、この発言は見下されているようにも感じます。

私自身は「仕事が一番」とは思っていません。「家族が一番」です。
自分の時間なんてほとんどないし、大変だけど、我が子を育てることで、私も成長していると思っています。
どこにでもいる普通の主婦、母親ですが、今の自分が好きですし、愛し、愛される家族がいることを誇りに思っています。
だから、専業主婦だからって見下されると、悲しいです。

我が子ほど、自分を必要としてくれる人って他にいますか？
仕事の変わりは、いくらゆみさんが出来る方でも、どうにかなるものです。
必要とされることを、重荷ではなく、喜びには考えられませんか？
そこがおかしい
投稿者： ひとみ 　　 33歳 女性
お子様: 女の子 1年10ヶ月
妊娠:　 6 ヶ月
2004/03/18 16:54

自分の為に子供を捨てると言いながら、「子供の母親は私だけ」…おかしいと思いませんか？

お子さんの気持ちを考えないのでしょうか。それは、小さいうちは、離れて暮らす母親が時々おみやげを持って会いに来て優しくしてくれたら、喜ぶかも知れません。けれど、娘さんが思春期になった時、自分が幼い頃に自分と父親を捨てて出て行き、したい事をして新しい恋人を作って楽しく暮らしている母親を、許すと思いますか？

お子さんの人格を尊重しているとか言いながら、思いやりが全く感じられません。
ゆみさんが子供を捨てて出て行く選択をするのなら、皆さんがおっしゃるように子供とは会わないようにすべきです。そうでないと子供は混乱します。お母さんは死んでしまった事にした方がいいんじゃないかと思うくらいです。
一生とまでは言わなくても、お子さんが成人するまでは。子供を捨てて自分を取る、ってそういう事ではないんですか？

それに、ご主人にいい人を見つけて再婚して欲しいとおっしゃる、それなら、娘さんには新しいお母さんが出来る訳です。もし、新しい家庭がうまくいくようなら、もうゆみさんの入る余地はどこにもないんですよ。

あまりに都合のよすぎる将来を期待していらっしゃるようですが、今、忙しい母親を気遣って「３０分だけ遊んで？」と言ういじらしいお嬢さんが、思春期になって荒れてしまったら、ゆみさんの責任なんですよ。
私なら会わせないかも
投稿者： なつ 　　 歳 女性
2004/03/18 16:55

「子供が居ない暮らしがしたいんです」と言って離婚するなら、もうお子さんと会うべきではないと思います。

もしうちの主人とそういう理由で離婚したなら絶対子供には会わせません。
子供が邪魔なわけでしょ？
また会おうって思っているんですか？
自分の母親がもしそうなら会いたくないですね。
多分恨んでしまうでしょう。

もうすでに子供との暮らしを続けたくないんですよね？
気持ちが決まっているように思えますが。
母親に捨てられた私
投稿者： 捨て子 　　 歳 女性
2004/03/18 16:57

５歳の女の子じゃ離婚の理由を理解出来ないでしょう。
どんな親でも自分の親は悲しいことに親なんですよね。
自分の人生だから後悔のないように生きたい。
みんなそうだと思います。
言っても仕方ない事ですが責任を持って子供を育てる事が出来ないなら親にならなければ良かったですね。
金銭面の養育やイベントの参加などの節目で育児を補おうと思っているのかもしれませんが、それは最低限の親の責任であって胸張って言える事でもだからいいという話でもありません。
この先、娘さんがどれだけ悲しい思い、辛い思いをするか。
傍にいるだけが育児ではないと思っているようですが、子供にとって親はいつも傍にいて安心するものじゃないですか。

私は貴女の様に母親が自分の人生を優先したくて捨てられました。
今、同じ親という立場になって考えても許せないし理解できないです。
自分のしたい事を優先させたいなら、どうして私を生んだのか？
親なら大人なら子供の人生に責任を持って欲しい。
誰だって親子一緒の温かい家庭に憧れます。
自分の存在価値が下げられた劣等感、人間不信に繋がりますよ。
どんなに愛してると言われても嘘に聞こえてしまう。
子供は親の一番でありたい。
自己犠牲の精神が理解出来ないとの事。
ご主人は理解できますよね？
何故主夫になってもらわないのか分かりません。
仕事優先で家庭を顧みないのは「母親」だから風当たりが強いのではなく「親」だからです。
父親が同じでも、それでいいとここの方々は言わないと思います。
ここは「こそだて支援サイト」だから、子育てを頑張らない人には厳しいし育児参加出来るように真剣にアドバイスしてくれます。
仕事優先の父親が許されると思っているなら、自分もそうすればいい。離婚じゃなくてね。
やれることをやらないで手っ取り早く離婚してスッキリしようと思わずに、娘さんの為に色々やってみてどうしてもダメなら最悪離婚という考えにはなれませんか？
子供だって親が離婚するには心の準備がいるし、どうしてもダメなんだと納得したいと思うし、離婚を望んでいないはず。
そうならない為に頑張りたいんじゃないかな？
子供ってけな気ですよね。一番傷つくのは親が離れる事だと思います。

最後に専業主婦は家族に振り回されて存在価値を確認しているような弱い人間ではありません。
私たちの祖母世代は女はバカでも家事と近所付き合いが上手く出来ればいいという美徳？はあったかもしれませんが。
私も将来女性管理職と言われ男性と対等に仕事をバリバリしてました。仕事が楽しくて天職だと思ってます。
でも仕事より家庭を取りました。
仕事での地位は失いましたが、人にけなされる様な見下されるような生活や生き方はしてません。自信持って言えます。
専業主婦バカにしないでくださいね。
会社に行かなくても地域の事や学校の事で社会に参加できるし。
貴女は否定してないと言ってるけど偏見がありますよ。
私から仕事が無くなっても存在価値は変わりません。
貴女から仕事を取ったら存在価値を確認するものは何でしょう？
なーんだ、結局
投稿者： あらた 　　 歳 女性
2004/03/18 17:03

子供がいない自立した独身女性が羨ましいんだね。

もっと早く気付けばよかったね。

子どもには何て切り出すの？「お母さんは、あなたのお母さんだけど育てたくないの。あなたに会いたいときに会いに行くから。あなたと暮らすとお母さんの時間がないから、仕方ないの。じゃあね」ですかぁ？

専業主婦を見下す発言が出来る心の視野も狭いあなたですから、お子さんにどう話すか心配だなぁ。（余計なお世話って）
離婚したとしても、お子さんのことは考えて上げて下さいね。まだ５歳だからね。子供も人格を持っているのだからね。
母親が必要な時側にいなくて、自分の都合だけでかわいがるようなことしないでね。美味しいところ取っちゃう、、みたいな。そんな母親だったら要らない。
元同業者
投稿者： あり 　　 北海道 31歳 女性
お子様: 男の子 1年10ヶ月
2004/03/18 17:11

ゆみさんの仕事に対する気持ちですが、私はよくわかります。
私も結婚前まで東京で、ゆみさんと同じグラフィックデザインをしていました。結婚をして北海道に移り、それと同時に会社員としてではなく、フリーでやっていました。しかし、妊娠、出産で今は趣味程度でしかやっていません。
今の状態になるまで、大変な葛藤があり、精神的にもかなりつらい思いをしました。もちろん、仕事対家庭と子供で。妊娠中から「このまま私は、自分のやりたいことができないのか」と思い悩み、逃げ出したい気持ちになったりもしました。子供が産まれてからは、子供はかわいくて仕方ないのに、社会から離れていくことで、自分のデザイナーとしての資質も離れていくような気がして、何度も自分のイライラを主人にぶつけたりもしました。
私の場合は、主人が元から「妻がキャリアウーマン」なのは気に入らない人だったので、いろいろぶつかりながら今に至らざるを得なかったわけですが、今は現状に納得しています。
レスを全て読んだわけではありませんが、批判的な方が多く、私も耳が痛くなってしまいました。
正直、「デザイナー」として生きていくのであれば、今の日本の状態ではきっと、女性は家庭を持ちづらいと思います。離婚もひとつの手かもしれません。それだけ厳しい世界だと思います。男性デザイナーでも離婚している人が多いですからね。（これは、私の周りだけかもしれませんが）
ご主人とよく話をされて、ゆみさんの気持ちに正直に生きていくのもいいと思います。たしかに、愛してくれているご主人の気持ち、お子さんの立場でいろいろ言われる方もいらっしゃると思いますが、両親が離婚した私の意見は、これからのゆみさんの行動次第だと思います。今でも、十分お子さんに愛情を注がれているようだし。私は「我慢するお母さん」より「自信を持っているお母さん」が好きでした。これも個人差あるかな。
失望
投稿者： さくもも 　　 歳 女性
2004/03/18 17:18

ああ　レスにすごく失望したわ。
仕事や子育てのこと考えて　出した答えと思ったら、
人と比べて　何が幸せかを考えているだけだったんですね。

＞私から見たら趣味を極めるなら仕事に結びつければと思うのですが
＞それはそれで、色々な考え方がありますし
私がやっている事は　小児救急をよくするための行動です。
仕事とは結びついていません。医師会や府に働きかけています。
だけど　子供の命に関わることです。
仕事と結びつかないと無駄なことですか？

長寿で　いつもニコニコされているお婆さんの顔見たことあります？
戦争や今より厳しい男尊女卑やら沢山　経験してるだろうけど
その分　家族に囲まれて　過去の苦労もひっくるめて　自分の幸せ見つけている。お婆さんの周りにいる人も　あなたの言う所帯じみて太っているけど　素敵な笑顔出すと思う。
見た目でしか判断できませんか？

老後のことはね　仕事や面倒のことを行っているんじゃないんですよ。
自分の人生のことを言ったのです
老後　振り返ったら　家族もなくて　一人で、仕事しかなかった。
私はそんな人生嫌です。　仕事で何を作り出せるんですか？
いくら有名な物を作っても　偉業を成し遂げても　人はすぐに忘れていく物です。オリンピックで金メダルを取った選手の名前　どれだけの人が言えます？
でも、家族だけは　自分をいつまでも覚えていてくれる存在なんですよ。
家族はお互いに作り出す関係だと私は思います。

考え方や価値観が全く違うから　説得する気も非難する気もはないけれど　そんなにも決意が固いならもう良いんじゃないでしょうか？
専業主婦をも見下してなんていませんよ。
投稿者： ゆみ 　　 東京都 32歳 女性
お子様: 女の子 5年ヶ月
2004/03/18 17:20

色んな人がいて社会が成り立っているのですから
自分と考え方が違っても蔑視するつもりはないです。
ただ、自分の身なりをちゃんと出来ない女性を見ると
情けなくなるんです。

子供が小学生になるまでというのは考えていました。
あと1年なのでちょうどいいかもしれません。

産むべきじゃなかったという意見、その通りです。
妊娠したからといって簡単に産むべきではないです。
産むべきでない女性が子供を産むと、こうなるということです。
もっと育児についての教育を学校でするべきだと思います。
どれだけ大変かについて。
今よりさらに少子化が進むと思います。
少子化は当然ですよ。

しかし、産んでしまった私の場合は
現実に色々と問題が出てきています。
そういうことです。
ん〜〜〜、ただのマンネリでは？
投稿者： yucky 　　 長野県 40歳 女性
2004/03/18 17:42

先の書き込みをした時点ではエールを送るつもりでしたが。。。
やっぱり批判的なことになりそうです。

先日瀬戸内寂聴さんのお言葉がほんの一部ですがテレビで放映されていました。彼女は作家になるために家庭を捨てたとおっしゃっていました。ところが、その作家のお仕事が行き詰まったとき私はこんなもののために家庭を捨てたのかと生きている意味さえも失い、自殺をも考えたとか・・・。
家庭を捨てるということはそれだけ重いものなのだと痛感させられました。そして、それだけの思いを仕事に掛けられていたということに感嘆もいたしました。

さて、ゆみさん、どうしてそこまで仕事にこだわられるのですか？お子さん、ご主人を犠牲にしてでも成し遂げられたいことなのでしょうか？もう一度考えてください。別居、もしくは離婚によって得るものも大きいでしょう。でも得るものの大きさに隠れた失うものの大きさを考えましたか？いま得られないものは将来また得るチャンスに恵まれるかもしれません。でも、失ったものは取り返しがつかないのでは？お子様の成長は一日一日めざましいと思います。離れていては感じられないものも一杯でしょう。子育てといいますが、育つのは子供だけではない、親も一人の人間として育てられるのでは？
仕事のスキルアップにこだわられていますが、何のためのスキルアップでしょうか？生きていることの証。私はそう理解しました。これから先成長できないでいるであろう自分が嫌なのでは？でも、一人だけでは人としての成長に限界を感じます。私はそうでした。（人によっては一人でこそ実力を発揮できる方もいらっしゃるとは思いますが。）自分で使える時間、何にもわずらわされることなく仕事に没頭できる時間。いまと比べれば有り余るほどあったでしょう？でも、あるときからだからなに？と思うようになりました。ある意味先がみえたというか・・・。なんのための仕事？人のため？人に感謝されるため？出世のため？いずれも私にはぴんと来ませんでした。仕事はできるようになるかもしれない。でもその前に一人の人間としての成長に限界を感じました。人は人と関わることによってしか成長できないように思います。確かに仕事の仲間、友人、大切なつながりです。でも所詮第三者です。家族を持つことは大きな大きな変化をもたらします。
　そして、独身生活。これは余程自己管理できる人でなければ健康に悪いです。独身になれば時間ができる。これは自己の健康を犠牲にするからこそです。子供がいれば、旦那さんがいればそれなりに栄養を考えて手作りのものを食卓に並べます。少々疲れたくらいじゃなまけることはありません。でも、一人であれば外食で手軽にすませたり、コンビニで済ませることができます。
独身であれば時間ができるというのはある意味楽観です。きちｔんとした生活をしようと思えば自分で御飯を作り、自分でお風呂の準備をし、片付けをし、、、誰も助けてくれないし、誰も喜んでくれません。独身の自由は幻想だと私は考えます。
　
　それから、子供を生んで育てるということは動物としての人間の本能です。生むだけではいけません。ちゃんと自立するまでは責任があります。これは、別居だろうが、離婚だろうがのがれることはできない責任です。それを果たせる自信がありますか？もしくは責任を放棄してそれに替わるだけの立派な仕事を成し遂げる覚悟がありますか？

　別居、もしくは離婚によって得られるもの、もしくは得たいものと、失うものもしくは失う可能性があるものを列挙して書面に書いて見比べてみてください。

　今放映中の草薙君の出ているドラマを思い出しました。私はあのお母さんは許せません。自分を取り戻すために突然いなくなって、やはり子供と暮らしたいから裁判をおこし、子供を父親から無理やり引き離してしまう。誰のため？自分のためでしょ？母親としてというより人として許せないです。

　ゆみさん、あなたは仕事のスキルアップと人としてのスキルアップのどちらを選びますか？
　それから、もう一度いいます。大切なものは失わないとわからないかもしれませんが、失ってからは取り返しがつかないもののほうが多いのです。
　あなたの気持ちだけでなく、ご主人の、そしてお子さんのお気持ちを考えてください。こんな母親いないほうがましというのは詭弁に過ぎないと思います。

　もう一言敢えて苦言を。いいお母さんをめざして努力をされてきたようですが、私にはそこに本気が感じられません。母親の役割をこなしてきた。そういう風にとられます。だから、母親としての生き方に生きがいが見出せないのではないでしょうか？

　一人は身軽ですけどつまらないものです。自分以外に大切な誰かが存在することはとっても素晴らしいことです。重荷でなく、喜びにかわると良いですね。
だからぁ
投稿者： あらた 　　 歳 女性
2004/03/18 17:44

あなたが、人の身なりを見て情けなくなる必要全然ないの。
その情けないって言うのが、知らず知らずに見下し発言になっているのね。仕方ないよね。つもりはなかったんだよね。

子供を産んでしまったのはいいけど、母親としては未熟で今も精神的に成長しなかったんだね。まぁ、母親業はそれなりに、仕事のようにこなしていたように思いましたけど。

まぁ、結局明確な答えはこの掲示板ででましたか？と言うよりは二回目以降のレスを読むと最初から気持ちは固まっていたように思うんですけどね。

このスレッドをまだ続けるのかな？
反レスつけるからにはまだ自分が納得する、明確なレス欲しいですか？
後悔のないように
投稿者： ぽじ 　　 歳 女性
2004/03/18 17:49

どういう道を選ぶかはゆみさん次第。それが良いか悪いかなんて、私には判断できません。

でも、後悔のない道を選んで下さい。

すでに一回後悔しているのですから、もうしないように。

何事も見方を変えれば、後悔することなんて一つもないハズです。

不幸になるのは結局自分の心がけ一つじゃないかと、私は思っています。

偉そうな意見ですみません。
そんなに…
投稿者： 匿子 　　 歳 女性
2004/03/18 17:57

仕事　仕事　そんなに仕事がしたいなら　離婚しちゃえばいいのに…
ゆみさん　もう完全に〆たらどうですか？
追加です。
投稿者： yucky 　　 長野県 40歳 女性
2004/03/18 18:01

ぽじさんのおっしゃるように結局はゆみさん自身が納得される選択をされるのが一番なのです。
ただ、その判断材料があまりにも偏っているように感じたので違う立場から書き込みさせていただきました。お子さんのため、御主人のために考えることは必要です。でも、あくまでもそれはゆみさん自身のためです。人はそんなに冷淡にできていません。お子さん、ご主人が不幸になることはあなた自身の不幸につながると思います。そのうえで御自分の幸せを追求していただきたいと思います。
最後は自分の責任で
投稿者： ぽってり 　　 東京都 34歳 女性
お子様: 女の子 3年ヶ月 / 女の子 年6ヶ月
2004/03/18 18:22

　どうしても一言言いたくて書き込みます。
　
　私も独身時代は男性の多い職場で昼も夜も無い仕事をしていました。今でも同期や後輩の活躍を見て、おかしいくらいに動揺することがあります。でも、それは辞める時に予想できた事ですし、選択したのは私なのですから、他人のせいにするのはやめようと思っています。また、独身時代は頭でっかちにしていた仕事ですが、もし復帰できれば、もっと厚みのある充実したものにできるのではないかと思います。
　
　ゆみさんが決断したことは、これから一生かかってゆみさん自身で責任を負っていくことなので、何も言う事は無いですが、レスを付けた人の多くは、「それでいいの？本当にいいの？｣という思いをそれぞれの経験に基づいて言葉を尽くしているんです。そしてそれ以上に、深く傷つくであろうご主人やお子さんに思いを寄せているのだということをわかってください。きついことを書きますが、専業主婦や少子化についてのあなたのご意見は、狭いものの見方を一般化していてみっともないですよ。あなたは否定なさるでしょうが、自分の考えをわかってもらえなくて、八つ当たり気味に書いているようにも思えます。
　
　人は自分の幸運や幸せにはなかなか気づかないものです。失ってみて初めて気づくこともあります。しかし、人生には取り返しのつかないこともあります。ゆみさんには、これまでのレスをもう一度よく読んでいただきたいと思います。
子供の為＝産んだ責任
投稿者： は？ 　　 歳 女性
2004/03/18 18:32

読んでる限り専業主婦してる私なんかより、よっぽど良い母親だし、仕事に向ける意欲も尊敬したくなるほどご立派。
私なんて仕事してる時は「早く辞めたい。早く結婚して専業主婦になりたい」なんて思ってて（実際は結婚してもすぐには辞めれず、子供産まれる直前まで働いてましたが）、専業主婦になったらなったで「あ〜ぁ、子供うるさい。ウンザリ〜。どうにかしてくれ〜」と思い、怒り怒鳴り、時には叩き‥というヒドイ母親ですが、捨てようとは夢にも思いません。
「この子達を失くしたら」なんて考えられません。

私も自己中なので、「仕事を思う存分したい〜」と思う自己中は責められませんが、３０過ぎたいい歳をした今でも「人に捨てられる」と言うのは悲しい事で、ましてや５歳の子にはキツイ現実過ぎませんか？
「お母さんが輝いてたら良い」なんて思ってくれる訳がない。
他に方法を考えてあげて。
「出来ない」「不可能」と言い切らず、１度別居して家族のいない生活を実感してみるとか、ご主人の「主夫」という案も採用してみるとか。

人の心は永遠に変わらないとは限らないないよ。
やれるだけの事をやって、それでもダメなら「捨てて」やって。
それが母親としてのせめてもの責任じゃあないかな。
人のせいにするな！
投稿者： 捨て子 　　 歳 女性
2004/03/18 18:41

「もっと育児についての教育を学校でするべき」
「今よりさらに少子化が進む」「少子化は当然ですよ。」
自分が選択した「人間を生み育てる」という事を軽視しすぎ。
自分が失敗したのは学校で習わなかったからですか？
学校のせいにするなよ！自分自身を見つめなおしてみろ！
全ては自分の責任だろ！自分は悪くないと思ってるだろ？
偉そうに少子化は当然なんて人に言うな！
本当、親の顔が見てみたい。どんな親に育てられたらこんな女になるのか。親の教育が悪いんだよ。
甘やかしすぎで過保護なのが良く分かる。

追加ですが、母親に捨てられた私は母親は死んだと思ってます。
今も生きてるらしいが、会いたくもないし死んで欲しいです。
娘さんにも同じ気持ちになって欲しくないし、離婚が子供にとってどういうことか知ったら気持ちが動くかと期待したけど、娘の事を考えられないような軽薄な人間だと分かったので、わざわざレスして損したと後悔してます。あ〜っ馬鹿馬鹿しい。
近所のおばちゃん
投稿者： 匿名で 　　 歳 女性
2004/03/18 18:57

近所のおばちゃんは　太っている。
だけど　町会の仕事している。
ゴミの日の掃除や　この間はひったくりをなくす作戦をしていた。
そのお陰で、町は綺麗だし　ひったくりが減って警察から表彰されていた。
あなたの仕事がなくなっても　私は困らない。
でも、あの　おばちゃんが居なくなったら　町会のみんなが困るし残念に思う。　
仕事をしている人は　仕事があるからと町会の掃除をしない。
じゃあ　みんなが仕事をしたら誰が町会をするの？
仕事だけが社会でない。
小さい町会を構成する人たちが居て　大きい社会がある。
その社会があるから　仕事があるということを忘れないで。

私の知り合いに　母親をみて　家のために動く母親が不幸せと思い　自分はそうはならない覚悟を決めた人がいた。
口癖は「母のようにはならない」
で、結局離婚した今も　すべてを人のせいにして生きています。
いらなきゃ捨てる
投稿者： あらた 　　 歳 女性
2004/03/18 19:44

そういうことでしょ。
もっともらしい理由をつけてるけど結局そういうこと。
邪魔なんだよね。わずらわしいんだよね。自分の進むべき道の障害物を取り除きたいとしか思えません。
それが子供か・・・。
人間としてどうかと思う
投稿者： 兼業主婦 　　 歳 女性
2004/03/18 19:52

はっきり言って、
仕事がどうとか、母としてどうとか言う以前の問題です。
ゆみさんは人間としてどうかと思います。

結局自分の責任から逃げてるだけではないですか。
人間生きていればいろいろな責任がついてまわります。
それは仕事でも、家庭でも、夫婦間でも、地域でも
同じ重さのはずです。

それを自分のやりたいことだけを優先して、
自分の欲しいものだけを優先して、
他の責任は放棄する。あなたのやりたいことはそういうこと。
小学生の頃教わりませんでしたか？
責任と義務、人間としての我慢。

仕事してれば偉いと社会的に認められるかもしれないけど、
それ以外の責任放棄して成し遂げた仕事なんて、
何の価値もないと思います。
それは独身であろうと既婚者であろうと同じこと。
人間としてどこか価値観が狂っていると思います。
「仕事をしている女はかっこいい」
「私はそれだけの能力がある」
「まわりは私が仕事を出来るよう協力すべきだ」
あなたの意見からはこういう匂いがぷんぷんします。

子供の養育は他の人に任せ、母と言う美味しい部分だけは
死守しようとする。
あなたを育てた周りの人、あなたという人を今まで容認して
きた周りの人たちはこんな身勝手も許してくれるのでしょう。
でも、子供は違います。あなたの身勝手に子供が付き合わなくては
いけない理由はないんです。
御自分が勝手に生きていくのは自由ですが、お子さんにはもう
二度と会わない覚悟ですべてを捨てて下さい。
それがあなたがお子さんに出来る最良のことだと思います。

結局自分だけがかわいい、
自分だけを愛しているのではないですか？
甘い！！甘い！！甘い！！
投稿者： し〜 　　 29歳 女性
2004/03/18 20:27

何か自分の事凄いなんて思ってない？甘いんじゃない？それでも良く考えて行動起こしてるの？子供産むとき先々の事考えて来たの？考えてこなかったから今こうなっているんでしょう、そういう考えの人が今子供と主人と離れたいって、また直ぐにでも離れたくないっってなるんじゃないの？あなたの覚悟はどの程度なの？ただ自分に甘えてるだけじゃないの。傲慢ね、でもそのうちあなたの生き方はいつか自分に返ってくるものだから大いに好きにしたら。厳しい言い方だけど・・・
提案！
投稿者： みっぷる 　　 38歳 女性
2004/03/18 21:09

ご実家に、娘さんを暫くあずけたらどうですか？
勿論、ご両親に今の気持ちを伝えた上で。
ご両親は、激怒するか、うろたえるかどちらかでしょう。
でも、娘かわいさに、力になってくれると思いますよ。
娘さんには、ママは病気と言う事でどうでしょう。
思いっきり自分に時間が取れるんじゃないですか。
それでも、駄目なら、あなたは単に仕事に行き詰ってるだけだと思います。
だから、離婚する前に、試してみて。
〆ますね。
投稿者： ゆみ 　　 東京都 32歳 女性
お子様: 女の子 5年ヶ月
2004/03/18 21:11

すみません、だらだらと。
色んな意見に興味があって、つい長くなりました。
〆ますね。

誰のせいにもしてないし
自分に全部ふりかかるのも承知です。
子供のせいにしているのではなくて
子供が居るとダメな自分ということです。
全て自分のせいですよ。

産んだからには責任持つのは覚悟していました。
私なりの責任の取り方をします。

ただ、読んで思ったことは
家事育児自分自身に手抜きしている主婦には
偉そうなことは何も言ってもらいたくありません。
私は一生懸命やってみて、
それで行き詰まったのですから。
適当に毎日やってればそれは楽でしょうね。
適当に育った子供の将来を思うと
やはり日本の未来は暗いと思います。
気分悪いわ
投稿者： は？ 　　 歳 女性
2004/03/18 21:47

ハイハイ、ゆみさんだけが立派で一生懸命なんですね。
確かに日本の未来は暗いかも。
ゆみさんの様な自己中なくせに自分だけが正しいと思ってる思いやりのない人間が増えるなら。
じゃあ、そんな人間に育てたあなたのご両親は、いい加減に楽してあなたを育てたのでしょうね。
だからあなたが出来上がった‥
あ〜ぁ、やなヤツ。
勘違い女
投稿者： こう 　　 30歳 男性
2004/03/18 21:49

あんたみたいな人のせいにしか出来ない、
何もかも中途半端な親が、おかしな子供を増やすんだよ。

いい年こいて、頭悪いね。
・・・なんだったのでしょう
投稿者： なつ 　　 29歳 女性
2004/03/18 22:05

皆さんがこれだけコメントいれたのはなんだったのでしょう。

最後の最後にこんな〆で嫌な感じです。
子供を産んでおいて仕事が出来ないから捨てるってことは中途半端じゃないのですか？

あなたのご主人はあなたと離婚したほうが幸せだろうなってつくづく感じました。
もうほっときなよ
投稿者： ぶっち 　　 歳 女性
2004/03/18 22:05

スレのばすだけ無駄だよ？
掲示板、見づらくなってる。
もうほっときなよ。相手にするだけ時間の無駄だし
言わせときゃいいじゃん。
甘やかされた完璧主義者
投稿者： とと 　　 歳 女性
2004/03/18 22:57

暗いのはあんたの子供の未来だ。

もし子供の引き取り先が実両親になるのならば

あんたのように甘やかされた人間に育ったその子の未来を

己の目で見るがいい。


死に際に後悔するあんたか

死ぬまで気付かずに自分のしてきたことに後悔はないと

自分に言い聞かせるあんたか

どちらかだろうね。
ととさんごめんなさい
投稿者： キシリトール 　　 歳 女性
2004/03/18 23:08

とと　　という名前の方、先にいましたね・・・
すみません。
名前を変えさせていただきます。
もう一言。
投稿者： ゆみ 　　 東京都 32歳 女性
お子様: 女の子 5年ヶ月
2004/03/19 00:38

〆た後ですみません。
先ほどは時間がなく手短に〆させてもらいましたが
レスしていただいた方にいくつかコメントしておきます。

まず、
自分が立派だなんて思うわけがないし
ここで子供を捨てたら母親失格とも思うし
このまま現状維持をしていたら
自分を見失うとわかっているし
自分にとって仕事とは何かと
5年間も考えてきたことなんですよ。

感情的な単純な書き込みには
何も心を動かされません。

yuckyさんの書き込みは考えさせられました。
瀬戸内寂聴さんの事は知っています。
仕事のために家族を捨てて、仕事に行き詰まったら家族を欲する。
なんて愚かだろうと思います。
私もそうならないとは言い切れませんよね。
仕事に行き詰る事を今は想像できないのですが
もしそうなっても復縁を迫るような情けない事はしたくありません。

1人になるメリットデメリットも今まで何度も数えてきました。
子育てを『役割と考えてきた』というのも当てはまる面あります。
本気が感じられないというのは、どういう意味がわからないのですが
今までの育児も人並みに些細な点で困ったりしてきました。

仕事のスキルアップと人としてのスキルアップどちらを選ぶか、と
いう質問ですが、どちらか選ぶことはできません。
仕事は努力して頑張ってスキルアップできるものですが、
人としてはスキルアップしようと意識するものではないからです。
一人は身軽だけどつまらないもの、といのもその通りだと思います。
自分以外に大切な誰かが存在することはとっても素晴らしいこと、と
いうのもわかります。わかっているから悩んだんです。

捨て子さん、辛いことを思い出させてしまいごめんなさい。
母に捨てられた子の心は想像しきれません。
しかし、自分が家族を持っても
子を捨てた母の心をわかってあげられず
『死んでほしい』とまで思うものなのですね。
そんなに憎いんですね。
私は子供と離れても、連絡はとっていくつもりですし
金銭的サポートは生きている限りします。
子供が成長したら、事情も話します。
怨まれても仕方ありませんが、
将来子供が困った時には頼れる存在でいたいと思っています。
だからって、頼ってくれるのを期待しているわけではありません。
自立した大人になってくれるのが一番です。

主人とは離婚しても友人のように付き合うだろうと思います。
主人もそれを望んでいます。
子供にとっては迷惑な大人の事情でしょうけど
一緒に暮らさないだけです。

家族を捨ててまで仕事がそんなに大事か、というご意見ですが
大事です。すみません、本音です。
そんなにおかしいですか。人間失格ですか。
でもきっと皆、人間失格な人達が作るCMや広告に
踊らされているんですよ。残念なことに。
そういう人の多い業界です。

甘やかされて育ったわけでも完璧主義者でもありません。
仕事してる女はかっこいいと思い込んでもいません。
勝手な憶測で書き込みしないほうがいいですよ。
専業主婦やおばちゃんを見下してもいません。
ただ、仕事をしているということは、
地域行事に参加できなくても税金沢山納めてます。
私の存在が役に立っていないだなんて言えませんよ。

ボランティアや趣味で活躍している方を
とやかく批難もしていません。
なぜ、そういう風に受け止めてしまうのか
それが疑問です。
私の文章にそういう要素があるのかもしれないと反省しています。

長くなりましたが、
コメント沢山寄せていただいたので
お返事はしておきたいと思いました。
何様？！
投稿者： みゆき 　　 34歳 女性
2004/03/19 00:45

　あんた何様だよ。

　こんだけ皆　あんたの事真剣考えてたのに　閉める時、礼ぐらい言えへんか？
　一生懸命生きてる人たちこそ　あんたの事軽蔑してるよ。
　はー、　バカ馬鹿しい女！！
なるほど
投稿者： なっち 　　 歳 女性
2004/03/19 08:31

みゆきさんに同感。
レスくれた人に、ありがとうも言えないのか〜。
批判されたらむかついて逆ギレするなんて。
ゆみさんの生き方以外は、ゆみさん以下？
ゆみさんの努力に比べたら
どの女も家事や育児がいい加減？
でも、私は人の話もきけるし、ありがとうも言えるぞ。
横ですみません　キシリトールさんへ
投稿者： さくもも 　　 歳 女性
お子様: 女の子 年ヶ月
2004/03/19 08:36

　
私の名前があったので・・・ 横ですみません。
私は最初は　この方はとても几帳面で　育児にも仕事にも必死でやった結果　息詰まった方だと思ったんですね。
自分に気を使う家族を見て心苦しいと思っておられる　理想の母親や家族像にとらわれて悩んでおられると想像していたんです。
まじめなレスだと思ったんです。
で、その後のレスを見ていると　だんだんと違う方向へ向いてきて・・・
で、失望したわけです。
だから最初は　少なくとも子供のことは考えていると思ったんですね。
不愉快に思われる方がいるようなので　レスは削除しました。
すみませんでした。 m(_ _)m
この書き込みはどうだろう。
投稿者： みりん 　　 歳 女性
2004/03/19 09:08

＞ただ、読んで思ったことは
＞家事育児自分自身に手抜きしている主婦には
＞偉そうなことは何も言ってもらいたくありません。
＞私は一生懸命やってみて、
＞それで行き詰まったのですから。
＞適当に毎日やってればそれは楽でしょうね。
＞適当に育った子供の将来を思うと
＞やはり日本の未来は暗いと思います。

なんかすごく冷たい人。
結局自分の気持ちを切り替えるつもりなんて微塵もないんじゃん。
そんなんだったら書き込まなきゃいいのに。
みんな必死で子育てしてるから
真剣に熱くなってあなたのスレにレスしてるんじゃないんですか？
自分が一番偉いんですね。
人の気持ちを思いやる事が出来ない人が作ったものは
結局心に響いては来ないと思う。
今まで一生懸命子供を育ててきたのかもしれないけど
それが自分の気持ちを優先する事で継続しないのなら結局中途半端なのと一緒よ。残念ながら。
最後を読む。
投稿者： コマンダー 　　 歳 女性
2004/03/19 09:16

>どんな風に気持ちを切替えていいのかわからず
ここに書き込みしてみました。

彼女は最初の書き込みの最後にこう書かれています。よく「なんでここに書いたの？」と言われる人がいますが最後を読むとわかります。「どうしたらいいのでしょうか？」なのか？「アドバイスください」なのか？

このお方は、なんとなく書かれたんです。だからレスつけるなら「あら、そう。」だったのかもしれませんよ....

捕捉します
投稿者： yucky 　　 40歳 女性
2004/03/19 09:23

本気が感じられないという表現について、
この子の成長を見守りたい、育てたいと内から沸き起こってくる思いという意味で本気という言葉を使いました。
書き込みを拝見すると、こうしたいという思いより、ねばならないという思いから子育てをされてきたのかな？と
けして、中途半端に、いい加減という意味はありませんので。

貴女のような生き方もありなのかもしれませんね。いい意味でも悪い意味でも器用じゃないんでしょうね。
できればお子さんと離れて欲しくないという思いで書き込みしましたが、そこまでのお考えなら一度は思いどおりやらないと前に進めないかもしれませんね。
参考にならないかもしれませんが。ある有名な人のコラムで転職をするとき、現状に不満がある場合はうまくいかない、流れがのっているときでないとうまくいかない。というものがありました。転職とは違うでしょうが、状況は似ているのかなと思いました。今が不満だから、ではなく、さらなるステップアップのための第一歩として踏み出してほしいです。結婚して子供がいるという現状をマイナス（無駄）ではなく、礎にして欲しいというのがたまたまここで出会っただけの私の願いです。それから、別居もしくは離婚されても三人一緒に幸せになるんだという思いを持ち続けて欲しいです。

また、復縁だけは絶対のぞまないと書かれていますが、そういう機がめぐってきて、みんながそれを望むのならそれもありだと思います。自分に罰を課する必要はないと思います。必要に応じて軌道修正していくことは悪いことではないと思います。

ゆみさんの書き込みに正直ん？ん？という思いは一杯ありましたが、反面進んでいくさまを見てみたいという思いも一方であります。がんばってください。
結局言い訳
投稿者： 兼業主婦 　　 歳 女性
2004/03/19 09:41

お礼もいえない馬鹿女ゆみさんへ

自分の意見に賛同してほしかったんでしょう？
突っ張ってはいるけど、周りでは誰も賛成してくれないし、
耳に痛い意見をいわれるから、ネットの世界に救いを求めた。
それとも現実世界にはお友達すらいないのかしら？

残念でしたね。書き込むところ間違えて。
ここは常識ある人たちが集まるところです。
ま、普通、どこに行っても、あなたのような人には
同じ反応が返ってくるだけですよ。

あなたはマスコミの業界人だということにプライド持ってる
ようだけど、マスコミの人みんながあなたのような人なんじゃ
なくて、あなたの周りに同類が集まってるだけ。
自分でもそのことはわかってるんでしょ？
非常識なお友達と傷でもなめあって
「かわいそうな自分」を慰めあって下さい。
さようなら。もう来ないでね。
「まだ」「もう」
投稿者： とくめい 　　 25歳 女性
2004/03/19 09:44

私は、２０歳そこそこで子供を産みました。
どなたかゆみさんを「２５歳くらいかと思った」と書いてましたが
２５歳の私でも、こんな冷たいこと思いません。
若くたって、頑張っている人はたくさんいます。
ゆみさんのような人といっしょにしないで下さい。
そして、わたしは今のところ主婦ですが、太ってないし、
スキルアップもしています。３０歳になれば、子供も１０歳。
再スタートするつもりです。

仕事をするには「まだ３２歳」でいいとおもいます。
でも、子供を産んで、母としては「もう３２歳」です。
もう３２歳にもなって、なんでそんなことしか考えられないのだろう？
私と７つ違い。ゆみさん、７年間、無駄に過ごしちゃってました？
２５歳の私ですら、母として、それなりの考えは持っています。
責任というもの、しっかり感じています。
３２歳にもなって、恥かしいと思いますよ。

ゆみさん、「もう」３２歳なんだから、もうちょっと、現実
見据えてくださいよ。お金で解決したからって、６０歳になって
子供さんに老後の世話とか頼まないで下さいね。
ゆみさんの仕事、定年まで続けたとしても、いったい最後に
何が残るのやら。過去の栄光だけでは一生過ごすのは無理です。
「今が大切」なんて、若い独身じゃないんだから。


「まだ」５歳のお子さん、かわいそう。
なんだよ
投稿者： すまんがの 　　 歳 女性
2004/03/19 11:35

読み返したらあなたの数回書いてるの読んで矛盾というかなんというか・・気づきましたよ。

ネタだったんだね。こんなに長くしておいて、絶対バチあたるよ！！みんなヒマじゃないんだよ？！いい加減にしなよ！！
自分だけが背負うものではない
投稿者： ラスト 　　 歳 女性
2004/03/19 11:45

仕事を優先させる為に離婚したら責任や批判は自分にのしかかってくると覚悟してるみたいですが、これはゆみさんだけじゃなくてあなたのご主人、娘さん、両親、義両親、親戚なども一生同じ目で見られてしまう事を忘れないで下さい。
ここでこれだけ批判されるということは、世間はそういう反応をするということです。
○ちゃんのママは変わってるね＝○ちゃんも同じく変わってるね。
○さんの奥さんは冷たいね＝○さんが選んだ人だから同類だよ。
○さんの娘さんは家庭より仕事を取ったよ＝○さんの育て方が悪いんだね、親の顔見て子は育つっていうもんね。
○さんのお嫁さんは・・・・・
例えたらキリが無いですが、とにかく世間から非難されあなたと同類に扱われることを忘れないで下さい。

私の友達は親の離婚から人間不信になり、自分の存在価値を見失い自殺しました。
あなたの娘がそうならないことを祈ります。
親はなくとも子は育ちます。体は栄養を与えれば病気でもない限り大きくなります。
心はどうでしょう？人格を形成する上で悪影響を与えるのは間違いないです。
どこか歪むと思います。それを表に出すか内に秘めるかだけです。
親が子供より大切なものを取るということは子供にとって悪夢です。
痛みは自分が体験しなければ分かりません。

「子供の居ない暮らしがしたいけどどんな風に気持ちを切り替えていいのか分からない」と相談しましたね。
気持ちを切り替えたいと思ってるということは子供の居ない暮らしは出来ないと分かってるということ。
それなのに離婚する。子供のフォローする。責任を取ると言っている。
子供が居ない生活とは何か。子供が生きている限り子供の事で振り回されます。もし子供が死んでしまったら後悔するでしょう。その後悔も一生あなたにつきまとうはずです。
「謙虚」って言葉知ってる？
投稿者： は？ 　　 歳 女性
2004/03/19 13:14

そうか、気付かなかったけど「ありがとう」も言ってないのか。
だからムカつくんだ。（納得）

人間には２通りのタイプがいて、しんどくても頑張ってても「大変だわ。私は頑張ってるのよ！」って宣伝する人と、言わない人がいるのよね。
大いに宣伝するタイプのゆみさんは、言わない人が「努力も何もしない、楽ばかりしてる人間」って思うんだね。

それとは別だけど、狭い道を通っている時、反対方向から人が来たら道を譲る人と譲らない人。
譲ってもらっても堂々と急ぐでもなく、しかも礼も言わず歩いてくる厚かましいタイプ。
「道は譲り合いましょう。譲ってもらったら小走りに進み、御礼を言いましょう」って、学校では一々教えないし、ポスター作ってる仕事には関係ないかもしれないけど、人間として必要な事だよね。
仕事は出来るのか知らないけど（それも本人が言ってるだけで、仕事仲間が本当に認めてるとは限らないけどね）、人として何かが欠落してるよね。
それが出来ない人が増えてるから、日本の未来は暗いと感じるわ。
はーおもしろかった
投稿者： 通りすがり 　　 歳 女性
2004/03/19 14:58

なかなか長くて時間かかったけど全部やっと読めたー
・・・と一言。
ゆみさん、おもろいネタ提供してくれてどうもありがとうな〜
あんたやご主人さんやあんたの子供さんに比べたらうちらは幸せやわー
はぁ〜〜〜おもしろかった。
どれどれ
投稿者： ほんとだ 　　 歳 女性
2004/03/19 16:59

これはおもしろいわ〜、ネタいただき♪
でもさ、お金で責任とるって言ってんだからマシな方よ。
もっと酷い母親はゴマンといるんだから。
そうそう、世間がどうの言ってた人、あのねー世間ていう人はいないわよ。暇な方達の井戸端会議で話題になるのが世間なのかしら？世間の目なんて気にしてせせこましく生きるより、彼女のように好きな事選ぶ方が賢いかもしれなくてよ。くだらないことに熱くなってないで、社会のお荷物だなんて言われないようにねー、専業主婦の方たち。
冷静な彼女の書き方に対して、汚い言葉で罵ってた人も馬鹿っぽくて笑えた〜。あー、おもしろかったー
ほーんと、それに比べたら家は幸せだわー
自慢の仕事の成果見せてください！！
投稿者： し〜 　　 歳 女性
2004/03/19 16:59

そんなに仕事が命でスキルアップに熱入れ込んでいるなら、あなたの
仕事の成果見せてくださいよ、それが凄いものだったら皆さん納得するんじゃないですか、何か名を残したものでもありますか？
妖怪へ
投稿者： ぽんちゃん２８号 　　 歳 女性
2004/03/19 18:41

捨て子さんの慟哭も、血の流れていない貴方には
届かなかった様に思えます。

どこまで行っても自分の世界だけでしか物事を考えられない
という異常性は、精神科に掛かるべきレベルと感じました。
精神障害であるなら理解できますよ。
本当に正常なら、到底、血が通った人間とは思えません。

離れて暮らすだ何だと、言い訳がましいゴタクを
幾ら並べても、所詮は捨てられた子供の気持ちなど
考えない。
５年も考えて、ここに書き込みまでする割に、そういう
子供の手記をただの一冊も読んでいないでしょう？
そうでなければ、捨て子さんの書き込みが痛切に理解できる
はずです。
自分にとって逃げ場が無くなると、勝手な自分の理屈で
おとぎ話を創作してチョン。（それも徹底して自己中）

貴方はなんの努力もしていない。
もしかしたら当初から？貴方の中では既に子供は
捨てられているのではないですか？

妖怪の作ったポスターなんて絶対見たいと思わない。
麻原と何ら変わらない。
目に入る入らないじゃない。
一生、見たくないという事。

そういう人間無知の貴方こそ、子育てを通じて
妖怪から人間に慣れるのに。

子供が太陽を無くして、毎日毎日、来る日も来る日も
真っ暗な夜で暮らす事がどんな事か、本当に一度でも
僅かでも、貴方は考えたことが有るのか？
信じられないね、私は。
貴方は自分の世界だけに生きて、自分の都合の良い
言い回しに置換え、自分で納得して片付けた積りに
なるタイプ。
それは自分にすらウソを幾らでも付ける人という事。

あなたの書き込みを見て、そういう部分が多くあると
思いました。
悪魔の囁きに乗るか否かは、母親に捨てられた子供の
手記を何十冊か読んでからにしたら？
（捨て子さんのカキコが通じないなら何冊読んでも同じか）

因みに主人公を自分に置き換えて、「私ならどんな苦境も
跳ね返して元気に明るく生きていく。そして私を捨てた
母を理解し思いやる」などという「キレイ事」ストーリー
に置き換えて勝手に納得しないで下さいね。
もう〆ですよ。
投稿者： ゆみ 　　 東京都 32歳 女性
お子様: 女の子 5年ヶ月
2004/03/19 19:09

管理人の方に削除をお願いします。
これでは長くなってこの掲示板見づらくて迷惑ですね。
ひやかしも入っていますし、
もう〆なので書き込み終わりにしてください。

お礼は言います。ありがとうございました。
特に細やかな文章を書いていただいたyuckyさんには
お手数おかけしました、とお礼を言います。

私のことを馬鹿女やあんた呼ばわりをしているような
品のない方達は例外です。無視させていただきます。
面識のない人の人間性について勝手な憶測で書き込むのは
ネットではタブーではないのでしょうか。
常識ある人が集まるわりには、わきまえていない方が多いです。

ぽんちゃん２８号さんに関してですが、
彼の文面の方がよほど異常性を感じ怖くなります。
あまりかかわりたくないですね。

私の仕事ですが、名を残すなどという大人物ではありませんよ。
コツコツとクライアントの希望に自分の趣向をのせて
個人やチームで制作をしています。
今日の全国紙に1つ掲載されました。
私は読売新聞で確認しました。気になる方は推測してみてください。

以上です。
もう書き込みはしません。
なんだろー
投稿者： ロン 　　 歳 女性
2004/03/19 19:32

今日の読売新聞・・・
気になるな。
「健康家族のにんにく卵黄」だったら面白い。

私も最近までＴＶＣＭ作ってました。
仕事はめちゃくちゃ楽しかったけど、まず両立出来るとは思わなかったので
結婚と同時に雇用体制を変えてもらい（正社員から契約に）
妊娠を機に引退しました。
３２歳が年寄りとは思いません。
業種にもよりますがクリエイティブ系は一番脂がのる頃です。
あのi-modeの起案者だって30過ぎの女性でしたからね。
若い子が作る作品(アイディア)はなんというか・・・斬新ですが薄いんです。

ゆみさんの気持ちは分からないでもないけれど
二兎追うものはなんとやら・・・
いつか両方失っちゃうかもよ。

この掲示板が悪いという意味じゃなく
どうして、ここに相談したのかな・・って思いました。
踏ん切りが付けたかったのかな。

〆後でマナー違反です。ごめんなさい。
スルーして下さい。
ほんとださんの様な同類がいて良かったね
投稿者： は？ 　　 歳 女性
2004/03/19 20:25

今まで何度か、ぽんちゃん２８号さんの投稿を読ませていただいてますけど、異常な方とは思えませが‥
あなたにとって都合の良いレスを貰えなかっただけで。
どちらかと言うと、ゆみさんの方がよっぽど‥変。

マナーのどうこうは分かりませんが、汚い言葉を使っていても人間味があって、私はそういう人たちの方が好きだな。ゆみさんより、よっぽど。
ゆみさんに心からありがとう！
投稿者： 今回だけ匿で！ 　　 歳 女性
2004/03/19 21:16

私、子供のわがままにすごく悩んでいてイライラして、いつも怒ってばかりでなんか母親失格なんじゃないかって思ってました。「私の育て方が間違っているのでは？私なんかが母親じゃないほうがこの子はいい子に育つんじゃないか？」って。でもあなたに出会えて本当によかったです。私に母親の自信をくれました。頑張れそうです。冷やかしとかではなく、あなた以上の鬼母っていないから、私のほうがまだマシだから、頑張れそうです。本当にありがとうございました。
ほんとださん
投稿者： おいおい 　　 歳 女性
2004/03/20 06:23


　すいません。皆様は、スルーして下さい。　

　ほんとださん。あなたの書き込みこそが滑稽だ。

　削除してみては？
いまさらですが
投稿者： みなみ 　　 埼玉県 34歳 女性
お子様: 男の子 4年11ヶ月
妊娠:　 9 ヶ月
2004/03/21 03:23


久し振りにこちらを訪れました。〆後のレスですがお許し下さい。
他のみなさま、長文になりますのでどうぞスルーして下さい。申し訳ありません。

ゆみさん、随分苦悩されてますね。
文章が冷静な分、内に押さえつけられた葛藤を感じます。

お子さんがいると自分の時間が少なく仕事に集中できないので、離婚して1人になりたいとお考えなのですね。
しかし仕事に集中できないのは、果たして本当にお子さんの存在のせいですか？

あなたの文章を読む限り、これまで仕事も子育ても、精一杯真面目に頑張ってこられてますね。そして今、行き詰まりを感じ悩んでる。
全てをリセットして、やり直したい衝動に駆られてるように見受けられます。

でも本当は聡明な貴方は気付いてるのでしょう？
自分に何か嘘をついてるって。

1人になりたいと言ってるのに、お子さんを実家にひきとってもらう事について前向きですね。本当にひとりになりたい人は、お子さんをご主人のところへ残してくるのが普通です。
また、多くの方が「お子さんのためにも、今後一切会わないように」とおっしゃってるのに、貴方は頑なに「今後も時々は会って自分なりの責任を取る」とおっしゃる。
これも本当に1人になりたい方とは思えない発言です。
本当にひとりになりたい方というのは、どんなに子供に会いたいと思っていても、実際は会いに行けないものなのです。
貴方の発言は矛盾してます。どこかに無理があります。

本当はお子さんと離れたくないのに、無理矢理離れようとしていませんか？貴方がおっしゃる「1人でやりたいことがたくさんある」「仕事に集中したい」というのはこじつけの理由ではないですか？
本当は「子供がいるとダメになる自分」が怖く、それから逃れたいのではないでしょうか。

勇気を出して、自分と向き合ってみませんか？
子供が私の元気の素！と断言できなければ母親失格、なんてそんなことは全くないのです。人一倍努力家で真面目な貴方ですが、もっと肩の力を抜いて。「子供といるとダメになる」なんて、そんなこと言わないで。あなたの魅力はそんなことで失せる程安っぽくないでしょう？
それにダメ母ダメ妻くらいの方が、夫に可愛がられ、子供もしっかりして良いかもしれませんよ？(笑)
そして家庭のスタイルについて、もし周囲に何か言われても「うちはこれが円満の秘訣」と決して動じないことです。心を強く持って下さい。

また、どんな時も感情に流されず、冷静に思考しようとする貴方は、自分でも気付かぬうちに大変なストレスを抱え込んでいる可能性があります。たいていの人がダメージを受けるような事を、貴方はとるに足らぬ事、と押し殺しているかもしれないからです。その時は平気でしょうが、ダメージはちゃんと身体に蓄積されます。そしてある時、感情だけが訳のわからないまま溢れ出すことがあるのです。
今の貴方はそんな感じに見受けられますよ。理由を一生懸命こじつけようとしてるようです。

確かに離婚してお子さんを無理矢理手放せば、母としての責任から開放され、子育てで挫折する訳にはいかないという重圧からも開放されるでしょう。ご主人を支える妻、その両親の嫁としても頑張らねば、という重圧からも開放されますね。そうすれば心置きなく仕事に集中できて、本当の自分を取り戻せるかもしれません。実際一時は取り戻すことが出来るでしょう。５年来の念願がかないます。

でも生来真面目で努力家の貴方が、そうして無理矢理手に入れた念願の自分を、受け入れることができますか？結局幻影の自分にますます虚しくなってしまうのではないか、ととても心配です。貴方は今自分自身に精一杯で、両親の離婚で子供が受けるダメージが想像できない状態です。何年かして落ち着き、いずれ自分が子供に与えてしまった傷の大きさに気がついた時、貴方は自分が許せなくなってしまうのではないでしょうか。

子供には母は亡くなった事にして２度と会わせない。母にも子供の行く末を全く知らさない、というのはある意味子供だけでなく、その後の母親の人生のためでもあるのです。
なぜなら離婚してお子さんに会うたび、貴方はずっと子捨ての罪に苛まれます。そしていつか成長したお子さんの心に傷を見付けてしまった時、貴方は恐ろしいくらい動揺し、新たな苦しみを背負い、また仕事に集中できないハメになるかもしれません。最悪お子さんの身に何か起った場合、貴方も生きてはいけない程、心に傷を負ってしまうかもしれないのですよ・・・

どうか、今の感情に流されず、自分を見失わないで。勇気を出して、もう一度自分を見つめて下さい。そうすれば、貴方はもっと幸せになれるはずです！
たまには迷信や占いに逃げたって良いのですよ。迷信によれば、昨年32才の貴方は女の大厄年でした。今年は後厄年です。昔から、厄年は悪い気の流れに思考能力が狂い、物事が悪く進む傾向があるので、大きな決断をしてはいけないと言われています。あなたが自分らしくないと苦悩してしまうのも、ここ3年続いた厄年の物の怪につままれたせいかもしれませんよ？

それはさておき、ずっと頑張ってこられた貴方は、今少し疲れているのでしょう。それで、物事を悲観的に考えがちなのかもしれません。
もう少し、前向きな気持ちになるまでのんびり構える訳にはいきませんか？仕事はそうもいかないかもしれませんが、少なくとも主婦と母は１年くらい手抜きさせてもらいましょうよ。貴方が元気になることがお子さんやご主人のためでもあるのです。一定の期間、とことん甘えてみましょう♪その間周囲の雑音も一切シャットアウトしていいんですよ。
そして例え一時失速してもこのハードルを逃げずに越えた方が、きっと努力家の貴方にとって、最終的に人生のプラスになると思います。今が人生のどん底だと思って、もう少しだけふんばってみませんか？必ず道は開けますよ！

長くなりましたが〆後ですし、こちらへのレスは不要です。
ゆみさんの目にとまることだけ、祈ってます。
不快な内容でしたらスルーして下さい。お互い頑張りましょう(^o^)
提案ですが。
投稿者： べーちゃん 　　 歳 女性
2004/04/08 07:59

気を悪くせずに聞いていただきたいのですが、一度、カウンセリングを受けられてはどうかと思います。離婚という重大な決断をされるのでしたら、今までいろんな悩みを聞いてきたプロの意見を聞くのも参考になるのではないでしょうか。
天誅
投稿者： 閻魔 　　 静岡県 37歳 男性
お子様: 男の子 9年ヶ月 / 男の子 7年ヶ月 / 男の子 4年ヶ月
2005/02/04 10:30

子は、親を選べない。
もっともな理由をつけているだけにしか聞こえない。
貴様のような人間は、死ぬべきだ。
身勝手親がいるから、不幸になる子供が後をたたない。
夜回り先生みたいな大人もいれば、貴様のように外道な大人もいる。
ふふふ
投稿者： 仕事人 　　 神奈川県 50歳 男性
2005/02/04 10:46

読売に載った…わかりやすいなあ。そこから色々して、調べるかぁ。ハッキングとか…。え？何をって？
こういう人間は、世の中から抹殺したほうがいいでしょう。
3人のパパ
投稿者： ダメパパ 　　 28歳 男性
2007/01/02 15:25

はじめまして、男の子9歳5歳3歳のダメパパです私の元嫁と同じことゆっているのでわかるような気がします、ぼくは認めたダメパパです若年な私がゆうのはなまいきですが、もうすこしゆっくりいきませんか人生まだまだですよ、心をもう少しだけ広くもってください子供のためにとかじゃなくて、大きくなったときに家族みんなで笑えるように。
　僕の夢なんですけどね
あなた甘えていませんか？
投稿者： 同じ名前のゆみ 　　 東京都 34歳 女性
お子様: 11年3ヶ月 / 2年7ヶ月
2009/03/28 17:43

一言でいうとあなたは甘えていると思います。
冷たい言い方だと思いますが、小さい子がいると睡眠不足はつきものです。
時間を見つけて睡眠をとるしかないです。
子供が寝たらあなたも寝たらどうですか？
小さい子を持つお母さんならみなさんそうされてると思います。

自分のスキルって？？
子供のことばかり考えればいいものでもありませんが、
ご自分が可愛いんですね。
お子さんといつも一緒にいるのがつらいなら、リフレッシュのために数時間でも託児所などに預けるなどをして、
少しご自分の時間を作るなどしたらどうですか？
子供が子供を産むとこうなるんだなと思います。
もしあなたが自分のことがしたいからと子供を捨てればその子供はどうなりますか？
思いつめるのも少しはわかりますが、そんな気持ちで接しておられるなら、お子さんが可愛そうです。
そんな気持ちでは子供にも伝わります。
もう少ししっかりとなさって下さい。
こんなこと言って申し訳ありませんが、どこかで切り替えないとあなたの様な方は子供を捨てるかもしれませんね。

私は22歳で出産してほとんど遊ばずに過ごしてきましたが、
娘とは楽しく過ごさせていただいております。
若いあまりにいろんなこともありましたが、
そのとき苦しかったことは今ではよい思い出です。
もうすぐ3歳の男の子がおりますので、今も寝不足で大変です。
でも大変なついでに幼児教室に行ったり、
なるべく忙しくして悩む時間がないようにしています。

お母さんと子供が一緒に楽しむようにしたらどうでしょうか？
もっと、子育てを楽しむべきだと思います。
しんどいときに楽しめだなんてとても難しいことだとは思いますが、あなたなりにそう思えるようになさった方がいいと思います。
自分のスキルよりも将来、子供の教育に関心をもたれたどうでしょうか？
子供がいるから自分のことができないっていうのは間違っていると思います。
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