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不安です
投稿者： かおり 　　 東京都 39歳 女性
お子様: 3年ヶ月
2010/08/28 01:08

はじめまして。
最近、前向きに考えられずに不安な気持ちでいっぱいです。
どうか話を聞いてください。

現在一児の母です。
自分が無計画に生きてきてしまったことへの後悔と、
子供の将来への不安な気持ちでいっぱいです。

自営業（請負業）の夫は35歳　会社員の私は39歳　娘は3歳です。
夫には結婚前から持病があり、いつ悪化して障害がでるかわからず、
また、医師にも長生きはできないだろうと言われています。


不安の理由です。
娘が私の年になったときに、
私はもう80近くて、生きていられるかわかりません。
娘には兄弟もいないし天涯孤独となってしまうかもしれません。
よき伴侶に恵まれ、あたたかい家庭をきずいてくれることを願ってはいるのですが、
自分がうまくいっていないせいか、不安でたまりません。

夫は、周りにも自分にもとてもやさしい人なのです。
悪く言えばダメ人間なのです。
結婚して15年ですが、お金とお酒についての価値観の溝が埋まらず、
今年の始めから別居し、夫は50キロほど離れた彼の実家に住んでいます。

一緒に暮らしていると、私の給料をあてにしてしまうので、
生計を分けることが私にとっての別居の最大の理由でした。
現在、遊びにきて数日泊まったりしています。
別居時には子供がなついていなかったので、
「俺なんかいなくても大丈夫だろ」
と、いう感じでしたが、最近は久しぶりに会う娘が、
「お父さん！」
と、言ってとびついていくので嬉しいようです。
しかし、生活費などは一切いれてくれません。

夫は一年半ほど前から仕事が激減してしまい、
収入が経費＋夫の小遣いを下回っていた状態でした。

�′埖瑤呂任�なくてもいいから生活していけるお金を入れてくれること、
�⊆�分の体を大切にしてくれること、
この二つは結婚当初から私がお願いしても断られ喧嘩になっていました。

夫は娘にとっての世界でたった一人の父親であり、
私にとっても特別な存在なのです。


私の願いは、もう一人か二人子供を授かり、
お互いが相手と自分を大切にし、
質素に暮らしていくことです。
そして、私と夫がいなくなっても、子供が天涯孤独にならないことです。
しかし、夫はお金のかかる遊びやお酒をやめるつもりりはないようです。


何が言いたいのか、よくわからない文になってしまい申し訳ありません。
書き込みをしながらも、「私のここが良くなかったのかしら」とか、
「ああすればよかったのかしら」とか、「これからどうすればいいのかしら」
とか、考えてしまいます。

「母一人子一人」というのはこういうことだったんだ・・と最近良く思います。

「自分で選んできた自分の人生なんだから、
今までをよく反省して
今までのように行き当たりばったりではなく、
娘の将来を良く考えてこれからのことを前向きにかんがえよう！」
と、自分に喝を入れるのですが、
不安になりだすと止まらずに困っています。


こんな状態の私に、どうかご助言をお願いします。
まずは、
投稿者： サルサル 　　 42歳 女性
お子様: 3年11ヶ月
2010/08/28 11:21

かおりさん始めまして、こんにちは。

投稿文を読ませていただいて思ったことは、一番の不安の原因はご主人の事でしょうか。。。
現在別居されているようですが、別居に踏み切って何かご主人には変化はあったのでしょうか。
別居する事によってかおりさんにとって良い方向に向かっているなら、このまま夫婦として戻れるかもしれませんが、何も変化が見られないのであれば、不安が取り除かれる事は困難ではないですか？

かおりさんが今後どうしたいのかと言う事を、ご主人にはちゃんと伝えてありますか？
伝えてあっても何も変わらないのであれば、お子様の為にもはっきりした方が良いように思います。
２人目を授かりたいとの事ですが、今の状態でご主人との間に２人目を授かったとしても、悩みは深くなる一方ではないですか？
確かにお子様にとってたった一人の父親であり、かおりさんにとっては愛するご主人ですが、家庭を持つ大黒柱としては少々自覚がないように思います。
それでもかおりさんが不安や愚痴をこぼしながら「私の決めた人だから」と一緒に生活して行けるならそれで良いと思います。

過去の自分の行動を考えるより、前向きにお子様と自分のこれからを想像された方が、今後の答えに繋がるのではないですか？
必要があれば、ご主人ときちんと話し合って、今後の事を決めるべき時ではないですか？

誰もが幸せになる権利を持っています。
どこで幸せを掴むかはその人次第です。
結婚というのは１００％自分の理想通りになる事はあり得ませんが、理想に近づける事は可能です。
まだ遅くないですよ。
自分とお子様の幸せの為に行動して下さい。
不安がない人生はない
投稿者： 母 　　 39歳 女性
2010/08/29 17:38

主さんが不安になる理由。
お嬢さんについて。

お嬢さんに兄弟がなく、天涯孤独になるかもしれないことが不安のようですが、不安になる一番の原因は、お嬢さんとご自分とを同化させていることにあるのではないでしょうか？

お嬢さんと主さんとは、別人格であり、異なった一人と一人の人間です。価値観だって親子だから似通った部分はあるでしょうが、全く同じではありません。
いずれお嬢さんは、お嬢さんなりの人生設計を持つようになるでしょう。
それなのに母親であるあなたが、今から「お嬢さんがかわいそう」と決め付けるのは・・・どうでしょうか？

主さんが希望する「良き伴侶を見つけて温かい家庭を築く」ことだって、将来のお嬢さんが果たして「結婚＝幸せ」と思うかどうかもわからないですよね？
仕事に生きがいを見出しているかもしれないし、何をもって幸せと思うかは、親子でも違うと思いますよ。

それに兄弟がいるから幸せになるとも限りません。
幼い頃は仲が良くても、大人になってからもそれが継続するのはごく稀なこと。
特に親の介護や、結婚でそれぞれの家庭を築くことがあれば、もう違う道を歩むのですから、それぞれの幸せを重要視するあまりに価値観の衝突が起こることは、兄弟間でもよくあること。

ご助言を、と書かれているので、私が思ったことを正直に書かせていただくと・・・

ご主人のことは、もう諦めたほうがよろしいのではありませんか？
彼とあなたの価値観は、きっといつまでも平行線のままでしょう。
その彼に何かを期待するのは、無駄のような気がします。

まずは彼に精神的に依存するのはやめてはいかがですか？
彼がもし心からお嬢さんを愛し大切に思うのなら、誰に言われるまでもなく今の生活を改めるでしょうし、生活費だって入れるでしょう。
けれどそうはしないということは、そういうことだと思いますよ。
彼にとって大切なのは、「自分のみ」ということなのでしょう。
お嬢さんはまだ３歳ですからわからないでしょうが、成長して物心つく頃には、自分の父親がどのような人間かを察するでしょう。
それでも彼を父親として大切に思えるかどうか？
それはもうお嬢さんにしかわからないことです。

お嬢さんのために出来る一番のことは、人に流されることなく、自分の人生は自分で決めることが出来る強い意志を持てる人に育てることではないでしょうか？
そのためには、まず一緒に暮らしている母親であるあなたが、精神的に自立をして、人生を謳歌している姿をお嬢さんに見せてあげることではありませんか？

人生を楽しんでいる母親の姿を見て育てば、きっと人生を楽しめる人に育つように思います。
自分の人生が楽しめれば、もしくは楽しもうと思えるだけの強い心があれば、きっと幸せになれるはずです。

不安のない人生を送っている人なんて、世の中にはいません。
後悔のない人生を送っている人もいません。

反省することと悔やむことは違いますよ。
反省は前に進むためにするもの。
過去の自分の言動に思い悩むのは、ただの後悔。
後悔は、何も生み出さないと思います。

笑顔を忘れずに。
笑顔でいることを心がければ、何かが変わると思いますよ。

陰ながらあなたの人生を応援しています。
気を強く持って！
投稿者： 華 　　 26歳 女性
2010/08/30 21:22

なんだか娘さんの未来も旦那さんのことも、自分のことさえも否定的に感じました。

私は一人っ子です。だから自分は二人以上産みたいと昔から思っていました。
でも、それは寂しいからとかそんな理由ではありません。
単純に兄弟で遊んだりしたいと思っていたからです。

ただ私の母は二人目が欲しかったけど出来なかったので、どこかに主さんの様な気持ちがあったかもしれません。
私が結婚した時、子供を産んだ時に『これで安心した』と言っていましたし、私の従姉妹に何かあったらよろしくねと言おうとしている時もありました。


でも、一人っ子って兄弟との時間がない分、しっかり親を見ています。
自分で言うのもなんですが、結婚し子供が産まれてさらにしっかりしたと思います。周りの一人っ子もまた然り。


ダメな父親を娘さんの側に置きたいと思うか、思わないかは主さん次第です。
夫婦一緒にいれば喧嘩も増えます。
ギブアンドテイクの夫婦は理想だなと感じますが、読んでいるとギブアンドギブですよね。

色んな理由で別居に至ったわけですよね。
娘さんには関係ありません。
新しい道に進むときはみんな不安を持つものです。


今後、旦那さんと戻るにしても離れるにしても、決めたなら誰もかわいそうではありません。
気を強く前を見てください。
気持ちを前向きに！！
投稿者： くみこ 　　 36歳 女性
2010/08/30 22:57

誰だって、不安はあります。
でも人間、自分だけ・・・みたいな気持ちあるのかな・・・。

単純ですが、読ませていただいて感じたのが、
反省や後悔ばっかりだなーって。

世の中には、一人っ子なんて山ほどいます。片親なんて山ほどいます。皆、不幸せですか？一人ぼっちかな？
何が幸せかって、人それぞれです。

私だったら、しっかり仕事されているんだし、育てて行く自信があれば、二人目を授かる事が出来れば、旦那様に何かを求めるのは、子供だけにして、あとは諦める覚悟で、望むかな・・・。
旦那様と円満な家庭は難しいように見えますよね。

二人目が授からなくても、授かっても、お子さんとお父さんの関係は今のまま続けさせてあげて、貴方は、娘さんと二人の生活を幸せにする事が先決です。
旦那様に希望ばっかり持ったって仕方ない、もっと、貴方が居なくても私はしっかり幸せに生きていくと言う自信を持ってみたらどうですか？
子供はすぐ小学生。察知しますよ。
お母さんが輝いて幸せじゃないと！私（娘さん）が居てくれるだけで幸せなんだ。お母さんと居て安心して楽しい家庭じゃないといけません。
お母さんが、娘の将来は・・・なんて考えて反省と後悔ばかりの気持ちじゃ、嫌じゃないですか。

もっと、前向きに、ポジティブに。楽しい思い出を沢山作る事を考えて生きて下さい！！すべて娘さんの為に笑顔で楽しく！！
頑張ってくださいね！！
娘さんには、お母さんしかいない。お母さんが大好きなんですから！！
ありがとうございます
投稿者： かおり 　　 39歳 女性
2010/09/01 02:40

皆さんきっとお忙しいのに、
お会いしたことも無い私の相談にのってくださり、
本当にありがとうございます。
お礼が遅れてしまい申し訳ありません。





サルサルさんへ

おっしゃるとおり、おかげさまで現在娘は
この上なくすばらしく成長しており（親ばかです）
悩みや不安の原因は、夫と私にあります。

２人目と考えてる理由は、
職場の現在離婚調停中の同僚に４歳と１歳の子供がいて、
今は大変だとは思うのですが、
何年かすればきっと兄弟がいる方がいいと思ったこと、
それから、自分に兄弟がいてくれるのがありがたいと感じているからです。

夫には、一緒に暮らせない理由を話してあります。
それから、いつか一緒に暮らせたらいいと思っているとも話してあります。

大黒柱としての自覚が無いというのは、同感です。
夫が収入を得られなくなった理由のひとつには、
彼の親の会社関係の仕事をし、
実質的に彼の父親や姉を支えているということがあるのです。
（話せばすごく長くなってしまうので、
　簡単に言わせてもらいました）
それでも、私は今の自分の家族を一番に大切にすべきだと思います。
親を大切にしたいのであれば、自分に使うお金を節約して、
かつ、親が自立できる方向に援助すべきだと思うのです。
しかし、私の両親のも大切にしてもらっていることもあり、
最初はストレートにそのことが言えませんでした。

家族の幸せを思ったとき、
２人目の子供がいた方が良いのではと考えました。
自分の仕事や年齢のことで焦りがありました。
子供の幸せを、焦らずに考えたいと思います。





母さんへ

私はこの年になって子供を産んで育てていてつくづく、
「人は一人では生きられない」
正確に言うと
「人は一人では生きづらいな」
と感じています。
だから、娘を自分に同化させてしまっているのでしょうね。
こんなことを言ってはいけないのですが、
義姉には本当に迷惑をかけられているので、
ここだけの話、夫が一人っ子だったら・・・
（実際にはそれより自立すべきだと思っているのですが）
と思ってしまいます。
でも、自分の兄弟の存在を思うと、
兄弟はいた方がいいと思ってしまうのです。
本当に勝手ですよね。

夫との価値観は、ほぼ平行線です。
お互いの寿命までには交わらないと思います。
価値観には、正しいとか間違っているというのはなく、
お互いの価値観を確認したうえで、
自分がどうするか決めるしかないのですよね。。。

別居の理由のひとつに、
「私が彼に依存しないようにすること」
が、あります。
彼に依存しない自分を、一生懸命育てています。
母さんのおっしゃるとおり、
娘が父親に対する思いを理解したときに、
私が娘の足を引っ張らないようにしたいと思っています。

娘との暮らしはとても楽しいです。
笑顔はたくさんあります。
娘との時間は本当に幸せです。
これからも笑顔を忘れないようにしたいと思います。




華さんへ

一人っ子の方からのメッセージ、
とても心強く感じました。
おっしゃる通り、
「このままでは、いつか子供の前で喧嘩をしてしまう」
というのも、別居の理由のひとつです。

私はギブしなくても大丈夫だと思われています。
実際に別居してもほとんど何も困らないし。
（自分の親などに手伝ってもらっているわけでは
　ないですよ。）

これからも、娘をかわいそうだとは思わないように
したいと思います。




くみこさんへ

世の中には片親を望む子供はいないと思います。
片親のほうがマシだと思う子はいるかもしれませんが。
いきなり、否定的な返事ですみません。

でも、それ以外はくみこさんに同感です。

あと、ひとつだけ。
娘には私しかいないのがつらいのです。
もうすぐ４歳なので、時々叱るようにしています。
そんなときに、娘には私しかいない事がつらいのです。
きっと、贅沢な悩みなのでしょうね。
もっとポジティブにならなくてはいけないのでしょうね。





皆さんへ

皆さんからのメッセージ、何度も読み返しました。
本当にありがとうございます。

夫が最低限のことをしてくれるまで、
同居するつもりはありません。
同居しなければ、２人目というのは無いと思います。
私の年齢を考えると、きっともう無理ですよね。
五年後、十年後、またそのずっと先のことを考えると、
今無理をしたほうがいいのでは？とも考えましたが、
やはり無理がありすぎますよね。

適当な慰めの言葉ではなく、
旧友に相談したようなメッセージをいただき、
感謝の気持ちでいっぱいです。

私のためにお時間をさいていただき、
ありがとうございました。
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