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友達の事、聞いてください！
投稿者： ブルー 　　 歳 女性
お子様: 男の子 1年ヶ月
2004/02/03 11:01

子育ての悩みではないのですが、友達付き合いについて聞いてください。

一人目は出産した時の友達です。
ねんねの頃一度家に遊びに行かせてもらいました。
その後その子の家で補修工事が始まりました。
乳児健診の時に会ったので我が家に誘ったのですが都合が悪く、
工事が終わったら又会おうねと落ち着いたら連絡をもらう約束をして別れました。
しかしそれきり連絡もなくもちろん会ってません。
でも年賀状は今年も届き（私も出してます）また来てねと書いてありました。
社交辞令なのか、自分から連絡する約束を忘れてるのか分かりません。

二人目は学生時代からの友達です。
マイペースな人で少し気の利かない所もあるのですが昔からの付き合いで互いに持ちつ持たれつだと嫌な事があっても我慢していました。
ある日友達の妹とその子供が友達の家に遊びに来たので一緒に会うことになりましたがうちの子が前夜微熱が出て下がったばかりなので我が家に来てもらいました。
そしていきなり我が家のマンションの大浴場を使いたいと言われました。友達はシャンプーや石鹸など一切用意してません。急いで使用できる日か調べたりお風呂で使うものを用意して貸してあげました。
こんな事を言ったのは前夜友達のアパートのお風呂に入ったらお湯が冷めてしまったからという理由でした。
お風呂から上がって友達達は買ってきた夕飯を私は自分で作っておいた物を一緒に食べました。
友達の妹は使い捨てカメラが終わってしまったので我が家に来た写真が取れないと言ったら友達は私のデジカメを借りればいいと言ったので私は快く貸してあげました。
友達が撮影してたのですが、その姪が鯛焼きを持ちながら歩き回りデジカメを触ったようです。
私の背後でおきたので現場を見てません。
友達はデジカメを拭いて返してくれました。
翌日私達はディズニーシーに行くことを伝えてありました。
友達が帰った後に今日のお風呂の事を非常識だとメールしました。いつもなら口で言う所ですが、軽く流されてしまうのが嫌だったのであえてメールにしました。使いたいなら前もってその旨連絡して用意してくるのが常識じゃないかと。そうすれば快くどうぞと言えると伝えたら謝罪メールが返って来ました。
翌日私達親子三人でディズニーシーに行きました。
そこで撮った思い出の写真が全て白く光ってしまいました。
原因はレンズの汚れです。鯛焼きでベタベタになってる手でレンズを触っていたのです。シャッター部分があんこで白くなっていました。あああ・・・
何も言わず渡されたので私もノーチェックでした。
主人はショックでその日以来デジカメを使ってピンボケしたりすると壊れてるんじゃないかと不信がっています。
その事はまだ友達に言えないままです。
我が家に来てから連絡なしです。それから一ヵ月後に私から会いたいとメールしたら今は忙しいと断られ友達から又連絡すると返事が来ました。年賀状は来ました。何事もなかったような感じです。断られてから一ヶ月以上我が家に来てから二ヶ月以上経ちますが連絡はありません。
デジカメの事伝えてちゃんと謝って欲しい。弁償しろとか言わない。顔見て謝ればそれでチャラにしようと思ってる。
でも気まずいから？ムカついたから？避けてるなら許せない気持ちです。

長々とすいません。自分から連絡すると言っておきながらしてこない友達との付き合いはどうしてますか？私からするべきなのでしょうか？それとも避けられてると受け取った方がいいのでしょうか？どうしたらいいと思いますか？ご意見お願いします。
読ませて頂きました。
投稿者： Ｎｏｏくん 　　 岡山県 39歳 女性
お子様: 女の子 5年7ヶ月 / 女の子 1年9ヶ月
2004/02/03 12:31

　ブルーさん、こんにちは。ＨＮのとうりブルーなのですか？
それとも怒り爆発なのですか？
　デジカメの件は怒って当然ですよね。気が付いた時にすぐに
言えば良かったのにと思います。せっかくの可愛い写真が全部
まともに写っていない。コレは大ショックですよ。子供に
デジカメを持たせるなんて母親がイケマセン！しかも他人の物
なんだし。

　「又連絡するねー」これは社交辞令とも言えますね。私は
言いませんが。「今夜メールするから」と保育園のママ友には
言いますが。「又って、いつ？どこで？何月何日？」って
漫才の様なツッコミを入れたくなっちゃいました。
　私もよく「又・・」って言われたりメールされたりしますが
中には１年以上も会わない人もいます。私はお返事メールは
すぐ入れないと気が済まない方なので返事がが無いと「？」
と思いますが人によりますね。いつも返事が無いとか３日後に
来るとか。他人は気まぐれですから。しかも子持ちだとなかなか
忙しいだろうし私はあまり気にしません。

　このデジカメおいたママに謝って欲しいなら強制的に電話して
そう言えば？って思います。私なら怒りをこらえつつ連絡しない
し友人関係破綻ですね。このまま放っておいて連絡しないなら。
　でもちゃんとデジカメが汚れてて写らなかったのは言った
方が良いような気がします。その時の彼女の対応で考えてみては
どうでしょう？
よくある怒りですよね
投稿者： ぷい 　　 歳 女性
2004/02/03 13:01

うーん(~_~;)　よく分かりますよ。　このムカツキ！！！
デジカメとか大事な電化製品は、子供に触らせては駄目ですよね！
それは、私も母親の責任だと思います。子供は何でも興味ありですから、言っても聞かないしね。増して、ブルーさんがそれを見ていたとしても、他人の子供に注意できないでしょう？非常に分かります。

でも、ブルーさんは、まだ自分の意思をはっきり相手に伝えられる方だと思いますヨ。お風呂の件、もし私がブルーさんの立場だったら、メールにしても何にしても言えませーん(>_<)　激怒しても言えないな・・

激怒して、シカトします(~_~;)　友達やめますね。きっとこれから先
もっと厚かましいことされて、もっと関係悪化しますよ。
私自身、いつも相手の我がままに疲れて、結局疎遠になったことが
ありました。無理すると疲れます。もっと楽しくお友達と過ごせた方がいいですもんね。
追加です。
投稿者： ブルー 　　 歳 女性
2004/02/03 13:14

Nooくんさんこんにちは。始めはムカついてましたがこちらからメールした時に断られたので今はブルーになってます。
デジカメの件はすぐ言おうか悩みました。友達は初めての妊娠してるんです。お風呂の件の翌日なのでちゅうちょしてしまいました。
友達の妹がママです。その時何していたか覚えていません。視界に入らない所にいたのかな？何も言わなかった様に思います。
自分では綺麗に拭いたつもりだからまさかこんな事になってるとは夢にも思わないと思います。
今はお風呂の件で私に怒られたから距離を置いてる気がします。
自分の都合のいいようになんでも解釈してしまう性格なので「妊婦を怒るなんて」と逆ギレしてるのかもしれないなんて考えてしまう私も居ます。
私に怒られたから避けているならもう友達関係は破綻していいと思っています。その姿勢が気に入らないからです。
その時はもちろんデジカメの事は思い切り文句言って別れるつもりです。
ただ、不妊でやっと授かったという妊婦さんなので今はそんなことになりたくないし、したくない。
でも妊婦だから何してもいい訳じゃない。
私の中でその気持ちが行ったり来たりしています。
良く考えてみて！
投稿者： ぽんちゃん２８号 　　 東京都 45歳 男性
お子様: 男の子 4年2ヶ月
2004/02/03 13:30

ブルーさん、こんにちわ！

一人目の出産時の友達は、気にしなくて良いと思います。
貴方が積極的にその人と友達付き合いをしたければ
ご自分から動けば良いと思います。

子育て中のママ達は、四六時中体力も使い気を使ってクタクタです。
そうい時は、相手の方の家に行くのを嫌がる方も結構
いると思います。
我が家なら汚されても汚すより気楽だし、何かと子供都合で動きやすいのです。
（ミルクの種類、水、哺乳瓶、好みのタオル、オムツ等々）
相手の家に行くと、「一式」を持っていかないとイケナイ上に、
何かと気を使い疲れてしまい、疲れて夕方になってから
家に帰らないとイケナイ（夕飯の支度が待っている）
のが嫌な人も相当居ると思います。

また、相手の方が実家の御両親等に子育てを手伝って貰える
環境にあるのかどうかだけでも、
相手の方のストレス状態は全然違うでしょう。
特に貴方を避けるというのではなく、
「相手に余裕が無い」と考えると良いと思います。

また相手の方が「連絡する」と言って連絡しない事を、「約束ホゴ」
のように捉えない方が良いと思います。
子育て中は、約束の時間も相当アバウトだし、集まりもアバウト。
基本的に予防接種的な「行かないとイケナイ」場合を除いては、
総てがアバウトな世界と考えないと、キチキチで疲れてしまうと
思います。


二人目の件
「我が家のマンションの大浴場」の件は、お互い様なのではないでしょうか？
貴方の家の都合で来て貰ったのであれば、入浴も考えられたのでは？
「大浴場」と聞いたら私も入りたくもなります！し、そういう話も出たのでは？
そこで「風呂に入りたい」と言われて内心反発したのではないでしょうか？
恐らく、子供が生まれる前であれば気にならなかった事なのでは？
貴方は疲れていたのだと思います。
しかし相手の友達の目には、貴方は「普通・元気」に映ったのではないでしょうか。
（勿論、疲れた顔を見せないように努めているので）
後で風呂の事を非常識だとメールするなら、その場で断れば良かったのだと思います。
もっと言えば、子供が熱を出しているなら、会うのを見送ればよかったのだと思います。
つまり、疲れている貴方は平時であれば気にならない事も気になり、
相手も気にすべき（貴方が疲れている）点を見過ごして甘えた・我侭を言った点が根幹かなと思いました。
事前に大浴場を使いたいと言われても似たような印象だったのではないでしょうか。
それでも貴方の怒りに対して謝罪メールをするのは、やはり「友達」だからだと思います。

「デジカメ」の件は、幼児の居る環境に付きまとう「事故」なので、
とやかく言っても始まらないと思います。
それでも
>デジカメの事伝えてちゃんと謝って欲しい。弁償しろとか言わない。
>顔見て謝ればそれでチャラにしようと思ってる。
もし本当にそれで済むのであれば、メールでその旨を伝えて良いと思います。
「なかなか言う機会が無くて言えなかったけど」と前置きして。
ディズニーシーの写真がボツの件は相手は知らないのでしょう？
知っていて連絡して来ないのでしょうか。
本人はちょっと拭いて問題無いと思ってすっかり忘れているかもしれません。

写真を撮っている時にうっかり子供に手を掛けられることも、有る程度
考えられる事だと思いますから、貸し手にそれなりの覚悟も要ると思います。
当然、友達が幼児にカメラを触らせる事に第一の問題が有ると思いますが、
「友達はデジカメを拭いて返してくれました。」と認識している
あなたも、その時点で何があって（あんこが付いて）、
カメラはどうなったのか（キレイになったのか）を確認すべきだったと思います。
そこに気が行かなかったのも疲れていたからだと思います。

因みに拙宅は既にデジカメ１台幼児が落として壊れましたが、
どうこう言っても始まらないのでスンナリ諦めました。
幼児の手に届かないように使うしか無いのだと思います。
手の届く可能性の有るところで使う場合で事故有ったら、
仕方が無いと思います。

そして責任の所在が確実に相手にあると判っているなら、
�〜蠎蠅棒睫世靴銅婪瓩魑瓩瓩�
�∩蠎蠅棒睫世靴栃杤�を求める
��謝罪されても元に戻らないので謝罪要求しない
など、ご自分の納得のいく方法で調整されると良いと思います。

ウチは特に他人に貸すのは責任問題が発生して面倒なので、
極力貸さないで「撮って上げる」ようにしています。

急いで弁償を求めるのでなければ、初めての妊娠中で有れば、
無事出産するまで待ってあげてください。
友達の妹さんの件で、「友達を失う」事はないと思います。
その程度で失うのであれば、友達なんかじゃないと思います。
今までの「友達」との信頼関係を思い出してみてください。
またまた追加です
投稿者： ブルー 　　 歳 女性
2004/02/03 13:46

ぷいさん、こんにちは。
今回の件で電化製品とかは注意しなければならない事、本当にこりました。
実際触った後にデジカメを拭いている友達をちらっと見ましたが、怒るに怒れず耐えていました。
友達も本当に申し訳ないねーという感じじゃなかったから余計汚した所が大したことじゃないと思ってました。
私が妊婦の頃も免許取りたてで８ヶ月まで平気で車運転付き合わされたり（要は足がわり）買い物に付き合わされたりしました。
買い物中も疲れやすく歩くのも遅くなりましたが、気遣ってくれない時もありました。うちの子供が小さい頃も一日中買い物に付き合わされ駐車料金も払わずにジュース一本だけおごって終わり。帰りの車中で友達の旦那が私の運転で行くのが怖いみたいな事を言ってたとか言い出して私も少し切れた事があります。
マタニティ下着とか何も買ってないというのでベビー洋品店まで車で連れて行ってあげようとした時、待ち合わせで旦那に会ったのですが「くれぐれも安全運転で」と言われただけ。ありがとうの一言もなくさっさと消えるし。
私は友達も妊娠すれば分かる事だから、出産したら分かる事だからその時がきたら言おうと思い怒らないようにしていました。
妊娠が分かったら友達から「色々付き合わせちゃってごめんねー」と言われ一つ一つ言いたかった事が言えずじまい。
私っていいように使われてたのかな？貧乏くじ引いてたのかなと思ってしまいます。
よく実家の野菜とかお裾分けもらってたんです。だから余計に文句言えなかったのもあります。
物じゃなく、常識や礼儀ある付き合いをしたいとお風呂の件のとき思い切ってメールしました。友達も「親しき仲にも礼儀ありだよね」と返事くれたので分かってもらえたと思ってました。
でもそれも社交辞令だったのかもしれません。
自分が結構頑張って付き合ってただけに今回の件は疲れました。
もっと楽に付き合ったほうがいいかもしれません。
でも友達関係の築き方とか対応とか自信持てなくなりました。
ふたたび
投稿者： Ｎｏｏくん 　　 岡山県 歳 女性
2004/02/03 14:20

　友情も愛情も見返りを求めない事です。私はそう思います。
「この子はちょっとだらしないけど仕方ないか。悪い子じゃ
ないし」でお付き合いしている友人は私にもいます。彼女は
そういう人なのです。自分の価値観と同じだと思うとそれは
間違いです。人はそれぞれなので、その性格＜ちゃんとお礼が
言えない本人とその旦那。＝気配りの出来ない人種＞が理解
出来ないなら友人である必要はありません。

　私の場合の友人は不妊と反対の子沢山。５人います。しかも
母子家庭になってしまいました。かなり色々な事にルーズな点
がありますが、仕方ない事です。彼女なりにがんばっているから
です。５人も子供を産んでおいて離婚したんだから自業自得よ！
と言えばそれまでなのですが、色々な事に振り回わされる私は
それでも彼女の事を気にしています。ガクッと来る事もしばしば
ですが要はその人を許せるかどうかなのでは？
　友人関係って本音がなかなか言えないから難しいんですかね？
　もしかして不妊だったという事で何か気に障る事が過去に
あったかもしれませんし。それはわかりませんが。
　喧嘩して関係を壊す事は簡単ですが、これでまたブルーに
なるか今迄の様に我慢するか、彼女のすべてを受け入れていくか。
「貧乏くじを引いた」と思った時点で判断出来るとおもいますよ。
ぽんちゃん２８号さんへ
投稿者： ブルー 　　 歳 女性
2004/02/03 14:23

ご意見有難うございます。
確かに出産時の友達の話、相手の方の家に行くのを嫌がったり夕飯の支度とか自分のペースが乱れるのが嫌な人もいるかもしれませんね。「相手に余裕が無い」と考える方がいいのかもしれません。これは私も考えてませんでした。
基本的に「行かないとイケナイ」場合を除いては総てがアバウトな世界と思うなんて考えてもみませんでした。
常識がないとか疎遠の一種？位にしか考えられなかったです。

二人目の件
少し誤解があります。
うちの子はその日熱が下がってましたが大事をとって外出せずに来て貰ったんです。
友達はよくうちに遊びにきてました。大浴場は入った事ありませんがマンションの共用施設という事は言った事があります。
会う約束をした時やその前に大浴場に入りたいという事は一度も言われたことがありません。
事情を前もって言ってくれたら喜んで貸してあげれたのに遊びに来たはずがお風呂に入りにきたって感じだったので非常識に思いました。子供が生まれたとか精神状態からじゃなく常識の話です。
その場で文句を言おうかと思いましたが、妹や姪の前でそんな姿見られたくないと思ったから後でメールしたんです。
困った時はお互い様。それは分かってますので色々貸してあげました。要は前もって言うのが常識でしょう？ということです。

デジカメの件。
ディズニーシーの写真がボツの件は知りません。
正直、子供が居る生活で危険予測？私にはよく分かりませんでした。自分の子より小さい子なら経験で分かりますが自分の子より大きい子だから何をやるか予想出来ませんでした。親しい人にも子供が居ませんでしたし、そういうの慣れてませんでした。
いたずらとかしそうになったら保護者が面倒を見るものだと思っていましたし、友達とそのママと二人もいるのだから問題ないと思ってました。
うちの子は人見知りして大泣きしてしまい、私はあやすのに精一杯だったので写真を撮ってあげられませんでした。だから友達に託したのです。同じメーカーのを持ってるので操作も慣れているし安心していました。
これは私もうかつだったと痛い思いをして始めて学びました。
私にも非はあったのだと思ったから謝れば許そう、寛大になろうと思っているのです。
それ以前に私から連絡しなければダメなの？というのがひっかかってるんです。いつまで待てばいい？出産するまで？産後は里帰りするみたいだし当分今以上に会えなくなるから安定期の今のうちに会ってスッキリさせたい。でも・・・そんな感じです。
自分の思うままに
投稿者： ひよっこ 　　 歳 女性
2004/02/03 14:34

「自分から連絡すると言っておきながらしてこない友達との付き合いはどうしてますか？」の問いですよね？相手にもよるけど、私なら「する」かなぁ。
「自分から連絡する」と言ったら必ずその人から連絡しなければならないのでしょうか？確かに「連絡するね」と言った人はその言葉に責任をもつべきかもしれません。でも、だからといって「相手が連絡するって言ったんだからっ」って待ってるのはナンセンスだと私は思います。その人と会いたければ「遊ぼー」とか、前者の方なら「もう工事終わった？」と近況うかがいしてみるとか。。。自分から連絡してもよいのではないのでしょうか。
もっとも、Ｎｏｏくんさんと同じく、返事メールは即返信タイプなので返事がが無いと「？」 と、私も思ってしまいます。なので、自分から連絡して返信がないとガックシ度も倍です。うぅぅ〜む。あたって砕けながらも、せっせと連絡してるのが私です。

デジカメ、子供って本当に好きですよね。私のところにもよく１歳、２歳の子が遊びに来てくれますが、部屋に入ってだいたい向かうとこは決まってます、炊飯器・ビデオ・デジカメ・カメラ、ＰＣってとこでしょうか。他人様の子なので怒りもできませんが、とえりあえず、それらを手にしてる時は目を配るようにしてます。そしてよっぽどの時は「こらっ！」と言います。ご一行様がお帰りになった後はすべて拭きます。机・床、含め全部です。デジカメ類に限らずお菓子食べながら至るとこ触るから子供が来た後は部屋中めちゃめちゃになります。でもそれはしょうがないことだと諦めてます。相手は好奇心旺盛な子供ですから。我が家の姫も今はねんねの頃ですが、そのうちそうなるのでしょう。恐ろしいぃ〜〜。
デジカメだから、シャッターのあんこに気づいてからは、正常に撮影できるようになりましたか？できてないなら、災難ですね。悔やんでも悔やみきれませんよね。怒りの導火線に火もつくことでしょう。私も、以前カメラでその経験があるので、お気持ちはよぉ〜〜〜くわかります。私はさんざんフィルムのメーカに文句言いましたけど（笑）（フィルムが悪かったんです）
話はそれましたが、デジカメの件、そこまで憤慨されてるなら話してみてはいかがでしょうか。ブルーさんが書かれてるとおり、自分では綺麗に拭いたつもりだからまさかこんな事になってるとは夢にも思ってないんだと思いますよ。？

よくわからないのですが、ブルーさんは、そのお友達が嫌いなのですか？
ブルーさんは相手のせいにばかりしていませんか？とちょっと思いました。（いや、当事者でないから、そんなこと言えるのかもしれませんが。すみません。）
早く心の悶々がとれるといいですね。
言い方次第で問題無い
投稿者： ぽんちゃん２８号 　　 東京都 45歳 男性
お子様: 男の子 4年2ヶ月
2004/02/03 15:01

ブルーさん、早速のお返事有難う御座います。

風呂の件は文面から、ブルーさんの常識と対応で問題無いと思いました。

デジカメの件は安定期であるなら、言葉に気を付けて謝罪を促せば良いと思います。

例えば･･･、
「実は昨年？ウチに遊びに来た時にデジカメで写真とったでしょ？そのとき、姪があんこの付いた手で貸してあげたデジカメを触ったみたいで、その後拭いてくれたみたいなんだけど、あんこがレンズやシャッターに残っていてね。翌日のディズニーシーで、それをしらないで写真撮ったら全部白くなった部分が有ってボツだったの。自分でレンズ掃除もすれば良かったんだけどね。」
とここまでゆっくり言えば、相手も謝ってくれると思います。
家に来て顔を見て謝罪というのであれば、本来は妹さんの子？なのだから、その辺も考えて「ディズニーシーの写真が全部ダメだったショックが残っていて、できたら一度ウチにきて謝って欲しい。そうすればスッキリすると思う。弁償まではしなくていい。気持ちを整理したい。（カメラの調子の話）」
と素直にそのまま言えば良いと思います。
謝って欲しい人が妹なのか、友達に代弁して欲しいのかは明確に伝えた方がいいと思います。（一緒に来て欲しいのか否かも）
友人
投稿者： 匿名 　　 歳 女性
お子様: 女の子 年ヶ月
2004/02/03 15:38

読んでいて思ったのですが、
また連絡するね　といって　連絡ないのは
相手が時間が経ちすぎて　連絡しにくくなっていたり
忙しすぎると言うこともあると思います。
出産したときの友人で１回遊びに行った程度の関係なら
連絡するねという言葉にそこまで約束というのもどうだろうと思います。
社交辞令ぐらいで受け取った方が良いと思います。
どうしても連絡取りたいのならブルーさんから連絡されてはいかがですか？自分からは動かずに　相手の事を考えたってどうしようもないですよね。

お風呂の件も　その場で急に言われても　色々手配しなければいけないので今度にしてね。とか言って断ればそれですんだと思います。
友人だってそんなに大変とはつゆ知らないかもしれません。
その場で言われず　後になってメールで言われても　ごめんねとしか言えないし、友人も気まずい思いをしていると思いますよ。その時断ってくれたら良かったのにとも思ってるかもしれません。その時言われた方がお互いに良かったのではないでしょうか？
少しブルーさんに「苦労して手配してあげた」と言う気持ちがありませんか？

デジカメの件も友人はそんなことになってるとは知らないはずです。
謝って欲しいなら　「この間のレンズにまだあんこがついていて　次の日に行ったディズニーシーの写真　駄目になっちゃたよ〜」とか言ってやんわりと伝えればいかがでしょうか？
相手には何事も言わないとわかりませんよ。
連絡だってメールでより電話でしてはいかがでしょうか。
メールでは伝わらない言葉の口調などあります。
電話でそんなに怒っていない風に話すと相手も安心するでしょうし、
怒ったようにすると警戒します。
メールでは伝わらないこともあります。

私は友人と付き合うときは友人にしてあげれることをし、できないことはごめんねと言います。
だから　例えば子供が微熱があった場合は　もう会うこと自体を断って謝るか、来たとしてもお風呂は急には無理やわ　色々手配いるねん〜こんどにして　とか伝えます。
逆にやってあげても良いと思う場合は快く引き受け　自分が快く引き受けるので不満も残りません。

ブルーさんはその方には懲りている割には連絡がないことを怒っているようなので　ご自分がその人とどういう関係をしたいか決められてはどうでしょうか？

　私からすればご友人もブルーさんもお互いに自分の都合で物事を解釈していて　友達と言うより一緒にいる人という感じがします。
お互いに大人で　学生時代とは違います。
お互いに自分の守るべき物があって、自分の都合もあります。
　自分の意見をお互いに言える人　とおつきあいしてはいかがですか？



ありがとうございました
投稿者： ブルー 　　 歳 女性
2004/02/03 16:29

私には非がなく相手が全部悪いとは思ってません。
ただ、私の過失は友達より少ないと思っています。
それはおかしい事ですか？私が思っているより全然私のした事や考え方が悪いのでしょうか。友達やその妹はそんなに悪くないと？
私は自分の都合で物事を解釈していてるのでこうなったのはお互い様なんですかね？
ちょっと落ち込みました。でも相手はそう思っているのかもしれません。
皆さんのご意見、色々と考えさせられました。
自分の中で気持ちを整理してアドバイス頂いた言い方とか参考にどうするか決めたいと思います。
相談に乗っていただきありがとうございました。
女の友情
投稿者： あたみん 　　 歳 女性
2004/02/03 16:35

ブルーさん、こんにちは。
手短に書きます。
確かにデジカメを子供に触らせちゃったお友達は悪いです。
でも2ヶ月以上も前の事を今更言われても・・・。（特に今回のケースは）
気づいた時点で言いたいなら言っておくべきです。

合わないと思った人とは友達にならなくてもいいんじゃないのかな。
その人が友達でなきゃいけないですか？
ごめんなさい
投稿者： 匿名 　　 歳 女性
2004/02/03 17:44

私は悪いと書いた覚えはなく、自分ならこう思うと書いたつもりなのですが　機嫌を害したならごめんなさい。
お互いに解釈の違いがあると言いたかったのです、話し合うのが大人の関係だと。　書き方が悪かったのですね。

＞私が思っているより全然私のした事や考え方が悪いのでしょうか。友達やその妹はそんなに悪くないと？
私は自分の都合で物事を解釈していてるのでこうなったのはお互い様なんですかね？　とありますが
私の場合　友人つきあいは　相手が悪いからとか　そう言う基準でないので・・・
私はどちらかというと　今後　どうしたらよいのかを考えます。
どちらが悪いと考えていても　前には進めないので・・・
あと、相手の事かなあ。
もし相手が　ここに相談を書き込んだらどうなるかなとか・・・
例えば　先日友人の家に遊びに行きました。　そこには大浴場があって、入ってみたいと頼みました。そしたら友人が手配してくれました。だけどその後メールが来て　実は大浴場に入るのに手続きが大変だったと知りました。そんなこと　全然知りませんでした。こういう場合は前日から言ってとメールを受け、ごめんねと謝りました。
その後、借りていたデジカメを私の姪が触って汚してしまいました。
慌てて拭いて返したのですが　その後　一度メールがきたけど　忙しくて断りました。
そしたらそれ以来　音信不通になってしまいました。
お風呂のことやデジカメのことを怒っているのでしょうか？
と言う感じで相談してくるかなあと・・・これにはどんな返事が返ってくるかなあ？前にも確か　友人の家に行く方法で悩んでいた人がいたような・・・
私はこんな風に考えるんです。私　変わってるのかなあ？

　嫌だなと思えば　伝えればいいし、それでも嫌なことがれば　付き合わなければいいと私は思ってるんです。
学生時代のように必ず毎日顔を合わせなければいけない関係ではないですしね。
私は友人とは価値観が違う人沢山います。親でさえ違います。
だけど　その違いをお互いに何処でお互いに折り合いをつけるかがポイントだと思っています。片一方が我慢するのでもなく　お互いの折り合いです。

私の発言で　気分を害されたらごめんなさい。
だけどこれは　私の場合はという事です。非難しているわけでもありません。




いい人は疲れる
投稿者： イエロー 　　 34歳 女性
2004/02/03 23:00

ブルーさんはいい人なんですね。
でもいい人って疲れませんか？
嫌なことは嫌だって言ったほうがいいですよ。
好きで親切にしてあげているんならいいですけど、ブルーさんの場合は
ストレスを感じてますよね。

親切にしてあげるんなら、文句はいわない。
文句を言いたくなるくらいだったら、最初から断る。
それが精神衛生上もいいと思いますが、どうでしょうか。
私は・・・
投稿者： ちあら 　　 28歳 女性
2004/02/04 19:35

　ブルーさん、はじめまして。
お友達づきあいって難しいですね。
　
　私事なんですが、私も出産の時に友達ができました。
彼女はとても積極的な人で、よく電話をかけてきてくれたり、
一度家に遊びに来てくれた事もありました。
私は彼女の事をとても気に入っていたし、ずっと仲良くして
行きたいと思っていたのですが、産後のマタニティブルーが
ひどくなってしまった上に、主人と家庭内で色々問題が
できてしまい、誰とも会いたくない、話をしたくない状態に
なってしまい、その後は連絡がきても社交辞令だけを言って
やんわり距離を置いていました。いつか元気になったら
必ず連絡をとろうと思っていたのですが、それが半年、1年と
続いてしまい彼女からの連絡もなくなりました。
縁を切りたくなかったので毎年の年賀状は欠かさず送って
いたのですが、つい最近元気を取り戻してから連絡をしても
やはり彼女からの反応はなくて、彼女からの連絡に答えずに
いた事をとても後悔しています。

　昔からの友達とはどんなに時間をおいても連絡をとれば
昔のように時間のブランクを感じずに仲良くできたりするもの
なんですが、子供を通じて知り合った友達とはその関係を
持続していくのって凄く難しいなと思うんです。

　ブルーさんももし、出産時のお友達とこれからも仲良く
したいというお気持があれば、連絡を待つとかたまには
「久し振りだね。元気にしてる？」なんて約束を取り付け
無い連絡をしてみたらいかがでしょうか？
もしかしたら、時間が空いてしまったし・・・ってお互いに
連絡をとるのを遠慮してしまってるのかもしれないですね。

　逆に2人目の学生時代からのお友達とは、少し距離を
置いてもいいような気もします。　不満をもちながら付き
合って行くのって本当に精神衛生上良くないと思います。

　ブルーさんはとても常識的で真面目な方なんでしょうか？
私は本当に生真面目でルーズなことが嫌いです。
自分の信じている常識に当てはめて物事を考えてしまう
事が多くて、他人に対しても寛容になれない事が多々あります。
私は思っていても怒りを口に出せないタイプです。
でも、怒りを相手に伝えたくなるけれど、伝えなくて良かった
と思う事の方が多いです。
　お友達を擁護するわけではないのですが、子供を連れて
いる時って、友達と話をしたりなにかをしている時に
子供がまとわり付いてきて意識が飛ぶと言うか、注意力が
散漫になってしまう事があると思います。
デジカメの事は子供にわざわざ触らせたのなら非常識
ですが、子供がやって来て奪おうとして触ってしまった
と言う事ならあり得ると思いました。
私の知り合いの中にはもしそういう状況になっても
拭かずに返す方もいると思うので、その人は綺麗に拭いて
返してくれただけマシかも知れません。やっぱり表面的な
汚れには目がつくけれど、レンズの汚れにまで気を配る
のはなかなか難しい事じゃないかな？とも思いました。

　子供がいるとお互い様という所も多々あるので、
（やけにその事を強調してくる人はどうかな？と思う
けど・・・）お友達との行き来がある限りそういう
思いをする事はこれからも少なからずあると思います。

　私はなるべく友達との交流は家以外の場所でしか
していません。子供が小さい時は本当に気の置ける
お友達としか行き来していませんでした。
危険回避するか、我慢するかしかないかな〜？と
思います。
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