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第三者の意見を聞きたくて、、
投稿者： イン 　　 歳
2005/08/05 16:49

私自身のことで悩んでいます。
今、私は30歳で、3歳の子供と主人がいます。
私が10歳の時に親が離婚をしました。
両親共にどうしようもない人間だという記憶しか私にはありません。
なぜかというと母は「子供は邪魔だ」と他の男と駆け落ちをし、
父と暮らしてはいたのですが、父も家に帰ってきたり来なかったりで、私と妹は施設を行ったり来たりしていました。
その父も4年前に亡くなり、はっきりいってホッとし、自分の悩みも無くなったと思っていました。

母とも20年間全く会ったこともなく私の記憶からも消えかけて
いました。
しかし、どこからか私の住んでいる住所、電話番号を聞いたらしく、電話が来ました。
母自身、その後いろいろあり、再婚をし落ち着いた生活を10年間ほど続けてきたようなのですが、今回、相手の方が亡くなり、誰も身内のいないような状態になり、1人で心細いとのことで、孫にもあいたいし、できれば私たち夫婦の側に引越しをし将来的には一緒に
住みたいと話がありました。

最初は、主人に話しだけし、、妹には話さず、母のことは相手にせずほっといたのですが、なんだか気になり、
妹には話しをしたのですが、
「もう関係の無い人なのだから、関わりを持たないほうが良い」と言われてしまいました。
妹は独身で今は海外に出張中で1年は帰ってきませんので、なかなか連絡もとれず、それっきりになっています。

私自身、忘れかけていた母ですが、結婚し、子供ができて、
母の行動も理解できなくは無いのですが、今更、かかわりたくないと思うのですが、でも気になってしまって。

一度、会ってみようかな、、とも思うのですが、なかなか答えが決まらず3ヶ月近くになります。

この説明でわかりますか？思ってることはあるのですが、文章にするのが難しくて、全く関係に無い第三者の方の意見が聞きたくて
何か意見があればお願いします。
自分の気持ちを正直に話したら？
投稿者： ケーブル 　　 歳
2005/08/05 17:22

お母さんも自分の老後が気になって連絡をくれたのでしょうね。
一人きりの老後は寂しいでしょうし、娘は同じ大人として、女として理解してくれるのではないかという気持ちもあったのかもしれません。

私が思ったことは、お母さんがインさんの側に住みたいと言ってるそうですが、それを受け入れるのならお母さんの老後の面倒を見る覚悟がなければ難しいのではないかな？
たぶんそう思ってるから、お母さんも今頃になって連絡をくれたのだと思うし・・・
親の介護って難しいですよ。親を恨んでいたり憎んでいたりという気持ちが少しでもあるなら特にね。
今までのことを水に流せると言うなら別ですが・・

中途半端に和解しようと思うならしない方がマシという場合もあります。
お母さんが変わっていない限り、またあなた方姉妹が傷つかないとは言えないし・・・
そういう意味で妹さんの言うことも尤もだと思います。

でも一番大切なのは、あなた自身がどうしたいのか・・・
これでしょう。
会いたいのか会いたくないのか。
和解したいのかしたくないのか。
そしてお母さんを許せるのか許せないのか。
あなたの気持ち次第じゃないかと思いますよ。
今さら…って感じです
投稿者： クロ 　　 歳
2005/08/05 17:30

今さら何をって感じです。子供を捨てて男の人と出て行ったのに、その相手が死んで寂しいからなんて都合よすぎます。インさんはお母さんのことうらんでないのですか？お母さんは一人で経済的に老後が不安で電話してきたのでしょう。自分を捨てた母親の老後を面倒みるのですか？
それと旦那さんはなんとおっしゃっているのですか？あなた一人の問題ではなくインさんの旦那さん、お子さん、旦那さんのご両親などもかかわってくる問題ですよ。
真意は・・・？
投稿者： にじ 　　 35歳 女性
お子様: ３年ヶ月 / 年０ヶ月
2005/08/05 18:42

お母様は、今になって何故、インさんに連絡をしてきたのでしょう？

頼れる男性が居る間は、20年以上も娘を放っておいて「落ち着いた暮らし」ができたのに、一人ぼっちになると「娘の『側』で住みたい」「『一緒に』住みたい」・・・？
「離れて母子が行き来するのは、アカンの？」と思いましたが・・・？
穿った見方ですが、もしかして経済的に行き詰まっていらっしゃるのかもしれませんね。

それから、もう一つ、疑問に思ったのですが、お母様からインさん姉妹に詫びる言葉、若しくはそれに近い気持ちの表れはあったのかどうか・・・？まずはそこからだと思うのですが・・・？

文面だけ見ると、お母様のエゴが前面に出ている。
お母様の仰ることを受け入れると、実務的、経済的、その他諸々の面で負担を強いられるのは、誰でしょう？
インさんとインさんの旦那様ではないでしょうか？
インさんご夫妻は、それを快諾できますか？

インさんのお気持ちが治まらないなら、お母様に会われるのも良いでしょう。でも、お一人で会われるよりも、妹さんや旦那様とご一緒の方が、情に流されないためにも、良いかもしれませんね。
具体的な話は、もう少しお母様の出方を冷静に見て、ご夫婦でよく相談なさってから判断なさった方が良いと思いますよ。
自分の気持ちに正直に。
投稿者： ねね★ 　　 東京都 33歳 女性
お子様: ２年６ヶ月
2005/08/05 19:27

どんなにひどい親でも、どうしようもない人間でも、親は親です。
他人への感情とはまた違い、憎んでいても軽蔑していても、気になってしまうのではないですか？
そして、ここで親を捨てたら・・・、後悔しないですか？
その存在を全く忘れ、無視して生きて行けるぐらいなら、インさんも悩んだりはしませんよね。
ただ、お母さんの要求をすんなり受け入れるには、あまりにも理不尽だと思ってしまう自分もいるのだと思います。

『今更、かかわりたくないと思うのですが、でも気になってしまって。』

自分の答えは出ているじゃないですか・・・。
お母さんのため、親孝行のためなんてキレイごとは抜きにして、
自分自身が後悔しないためにも、自分の気持ちに正直になって下さい。
インさんはきっとたくさんの苦労をして、たくさんつらい思いをして生きて来られたのでしょう。
だからこそ、人の心の痛みもよくわかっているのだと思います。
お母さんの老後の面倒とか経済的な支援とか、先のことはとりあえず置いておいて、「会ってみたい」と言う気持ちを大切にしてはいかがでしょうか？
会ってみたら、その先の答えも出るかもしれませんよ。
後悔のないように！
投稿者： 虹の掛け橋 　　 東京都 37歳 女性
お子様: 10年ヶ月
2005/08/05 19:42

インさんが会ってみようかな？と思うのでしたら、会って見たらどうですか？
だいじょうぶですよ。自分の気持ちを受け止めてみましょう
最後は自分次第
投稿者： もも 　　 歳 女性
2005/08/05 20:09

私からしてみれば今更って感じはしますね。
自分が落ち着いた幸せな暮らしをしていたときは
あなたたちに連絡もよこさなかったのですから。
相手の方が亡くなってやはり、自分の老後が心配だから、
唯一の身内のあなたに連絡したのかもしれないですね。
ただ、今は寂しいからそういっているのであって、
この先もしまたパートナーとなるような人が見つかったら、
再び裏切られることもあるかもしれません。
絶対とは言えないですけど・・・。
それを踏まえた上で旦那さんや妹さんとも話し合って、
自分で納得をした決断をしたら良いと思います。

それと、近くに引っ越して将来一緒に住むということでなく、
遠くても、たまに会う関係を築けるならそれも1つの方法だと
思います。
冷たいですけど
投稿者： とくメー 　　 歳
2005/08/06 01:16

「ちょっとお母さん、都合良すぎじゃない？？」と思ってしまいました。
ご自分の老後の過ごし方を提案されてるようですが、自分の事だけしか考えておられず、ずうずうしい気がしました。
「将来的に一緒に住む」事を希望するのは、インさんご夫婦が決めることだと思いますし。
年齢的にお母さんが養ってくれるはずもなく、お母さんはお世話になる立場。そういうことも考えず、自分の寂しさだけでインさんを頼ってこられるのはどうかと思います。

２０年近くも出会っていないお母さんが今後関わるとなると、やはりインさんだけではなく、ご家族にも影響を与える事になると思います。
やはり、ご主人と話し合いをなさりご夫婦で決断された方がいいと思います。

テレビで見る「数十年ぶりの再会」で出会って抱き合う姿は綺麗ですが、相手の気持ちを理解し、許してあげようと思えるから、再会できるんじゃないかと思うんです。
インさんもお母さんの２０年を許してあげられると思えたときに再会された方がいいと思います。
ありがとうございます
投稿者： イン 　　 歳
2005/08/08 15:53

皆さんご意見ありがとうございます。
主人は「もう20年前のことだし、お互い良い大人なのだから、
昔のことは置いといて、会ってみたら？。後になって会いたくなって手遅れになってからでは、遅いかもよ、、。」と言っています。

老後のことも考えているでしょうけど、母は47歳で、まだまだ
これから再婚もありえるかもしれないし、、。

会ってみようかな、、と思う気持ちと、今更の気持ちがまだ
決心つかないですけど、「今年のお正月に来てもらえば、、」と
主人が言ってるので、それまでじっくり考えてみます。

他の方の意見が聞けて気持ちが少し落ち着きました。
ありがとうございまいｓた。
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