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産みたいのに... 投稿者： K 　　 38歳 女性 2007/08/18 18:10

双子妊娠7週目です。私はバツイチで二人の子供は父親と暮らしています。1年前から付き合いだした彼は10歳年下で、私ならきっといい母になれると以前は言っていたのに、私が妊娠したことを知ると未だこの年で父親にはなりたくないから堕ろせと私の出産に猛反対。そして実家も同じく猛反対。唯一彼の優しさを支えとしてきた私は、ショックでなりません。今までもずっと皆に迷惑掛けて生きてきたのにまた迷惑かけるの？と彼に説得されますが、そんな理由で堕胎するなんて許されないと思います。双子なのでリスクがあるし、不安は確かにあります。今仕事もキツく、家では彼とケンカ、実家からは早く堕ろせの電話で精神的にも体力的にも参っています。そんな今の私の意思を周りが必死にコントロールしようとし、どんどん堕胎に追い込まれている状態なので気が狂いそうです。待望の妊娠なのに...

つらいですね 投稿者： まま 　　 30歳 女性 お子様: 1年1ヶ月 2007/08/18 21:27

どのような理由で今の状況になられたのかはわかりませんが、その男最低ですね。28歳なんて十分父親になれる年齢だと思うし、まるでkさんだけが悪いように言っていますが、妊娠したってことはお互いの責任ですよね。本当許せない！！！最低男！！！！←スイマセン。ただ、産むとしたら一人で育てる覚悟は必要ですよね。お腹の中の赤ちゃんにも生まれてきた赤ちゃんにも責任はないのですから。その子が一番幸せになるには・・・、ですよね。彼氏さんはもし父親になってもあてにならなさそうですし。一人で二人育てるのは想像したら恐いくらい本当に大変だと思います。私は子供一人でもたまにノイローゼになるんじゃないかと思うくらいですから・・・。だけどきっとおろしても後悔すると思います。本当につらいですね。kさんは今の彼氏を愛していますか？

産みたいって・・・ 投稿者： コロン 　　 30歳 女性 2007/08/19 00:11

その彼氏も最低ですね！！ ２８って立派な大人だしその歳でパパさんってたくさんいますよね！ 彼氏も彼氏だけど、Ｋさんにも責任ありますよね。 二人も子供を授かって別れてその子供たちは父親と暮らしている・・って、ようはお子様たちを捨てたんですよね？？ キツイ言葉ですみません。 ・・で、今回の妊娠・・・。 前回子供を授かって子供を犠牲にして別れたのに、全然懲りてないっていうか、反省も勉強もされてないように思います。 だって、「彼氏」なんでしょ？ ちゃんと再婚（結婚）してからでしょ？フツーは。 っていうか、産みたい・・ってちゃんと育てられるの？ 前回手放したのに？？ 私はご両親がおっしゃることもわかります。 産みたい、おなかの双子の赤ちゃんを犠牲にしたくない、命を大切にしたいという気持ちはわかりますが、途中で投げ出すなんて・・・育児放棄するくらいなら・・・？ フツー親権は母親でしょ？ それが父親って。。。 母親に何か問題があるのでは？ 自分が通ってきた道を振り返って再度考えられたらどうでしょう。 現に、二人のお子様が犠牲になってますよ。 あまりにもｋさん自身だけが苦しい・・っていうように思えたので少しキツイでしょうが、レスさせてもらいました。

自分で決める　（↑の方への　横含む）　　 投稿者： ゆうき 　　 40歳 女性 2007/08/19 01:04

私は別にこのスレ主さんを擁護するわけではありませんが・・・。 親権が母親が普通とは、そういうものだと決まってませんよ。 それが普通だとは、ちょっと視野が狭いです。 親権を父親が勝ち取る事は珍しい事ではありません。 何を持って普通といっているのか・・・。 念のため言っておきますが、私は離婚はしていません。 ただ、色々な事情がそれぞれにあると思うので、前の結婚の時のお子さんの親権について言うのは如何なものかと思います。 さて、スレ主さん。 きちんと「結婚」していない今の状態で「妊娠」というのは軽率ですね。 相手の方とは結婚について話は出ていたのでしょうか？ それとも、妊娠すれば結婚できるという風にスレ主さんが思って避妊しなかったのか・・・。 相手の方とは避妊について話をしたことはないのでしょうか？ とても疑問です。 ただ、これは妊娠した今になっていっても仕方ない事ですが・・・。 今後の事は一人で育てる事ができるのであれば産めばいいと思います。 相手の方は逃げ腰のようですし、あまりあてには出来そうにないと思います。 良く考えて、結局は自分自身で結論を出すしかないと思います。

私が育てました。 投稿者： K 　　 38歳 女性 2007/08/19 01:38

レスありがとうございます。 前の主人とは、国際結婚16年で別れましたが、間一緒に暮らしたのはほんの数年ほど。その間、私が一人で子供達を育てました。大変でしたが、今振り返ると子供達が私の心の支えになってくれていました。女クセが悪くても子供には愛情がる為、一年に一回会いに来て、このときばかりと大サービスするパパは、子供達にとってサンタさんです。一気にいいところ全部持っていかれるんです。でもしょうがないです。子供達にとっては最高の父親なんです。何度も何度も子供達を連れ戻るよう言われ続けましたが、断固拒否してきました。理由は子供達が望まないから...と。しかし大きくなるにつれ次第に、パパの所に行きたくなってしまったんです。彼は子供達に言語の壁を脳みそが柔らかいうちに乗り越え祖父母やいとこ達と早く交流してもらいたいとよく言ってましたが、日本で私女手一つで二人を養うには、なかなかいい教育を与える事ができません。二人が英語ペラペラになれば、将来きっと役に立つと思い、条件付で泣く泣く手放しました。子供達が戻りたいときは絶対にすぐに日本に戻させること。パパは子供達を楽しませる為真面目に一生懸命頑張っています。私達の仲はとても変だと思われますが、すごくいい友達です。さっきも子供達とwebで顔を見ながら楽しく話をしました。便利な世の中です。本当にありがたい。今の彼は子供達がいなくなり落ち込んでいた私を優しく支えてくれた人なんです。

教育の為の子供手放したの？ 投稿者： ありえない 　　 28歳 女性 2007/08/19 05:24

何かご自分を正当化させる為の言い訳にしか聞こえません。 教育の為に子供を手放したんですか？1年に1回しか会いに来ない父親に大事な子供を託すなんて普通ありえないですよね？ 支えてくれた彼と書かれてますが要は口がうまいだけの男にあなたが騙されてただけの話です。そんな男にしがみついてても解決しませんよ。あなたが1人で育ててく自信が文面から微塵も感じられません！３８にもなってありえない！

↑ 投稿者： マミィ 　　 35歳 女性 2007/08/19 11:48

子供たちの意思で・・・と書いていますので、 手放したくはなかったと思いますよ。

ご意見ありがとうございます。 投稿者： K 　　 38歳 女性 2007/08/19 14:30

両親の仲が悪くなり離婚しまうのは、子供の責任ではありません。むしろ子供達には本当に申し訳ないと思います。子供はお父さんもお母さんもどちらも大好きなんです。そんな子供に、「あなたの父親はこんなに酷い悪い人なんだよ、だから会いたいなんて言ってはダメ、ママがいるでしょ？」と子供を傷つけながら育てるのは、私には出来ません。よくテレビでもやっていますが、そういう子供達は大きくなるにつれ、親に逢いたくなる気持ちを抑えられず、長い間悩みやっぱり会いに行きます。それが親と子の絆なんです。私は祖母に婿である父の悪口を聞かされながら育ち、祖母を信じ生きてきましたが、今は祖母が間違っていたと思います。私は自分の離婚を機に、長年の父の寂しさがやっと分かりましたが、38年も経ってしまった今、もう父と子の関係を修復するのは本当に難しいです。ウチの子達は、公園に行ってもお父さんにブランコを押してもらえなかったので、パパが来たときは、ここぞとばかり「ボクのパパなんだ！」と堂々と友達に自慢していました。そんな光景を見ると、子供達の愛をコントロールするのは絶対にしてはいけないと思いました。だから私は全ての子供達にピュアな時期に沢山の事を学び、大きくなってから自分で考えてもらいたいなと思います。親が出来ることは愛情をめいっぱい注ぎ養いそして間違っているときは怒鳴って叱って叩くのではなく、よく話をする事だと思います。もちろんそれも必要な時もありますが。よく人前で大きな声で怒鳴って子供の頭をペシペシ叩く親がいますが、余りいい光景とは思えませんね。 皆さん、いろんなご意見ありがとうございます。 かなり脱線してしまい申し訳ありません。

まずは言い訳するのはやめましょうよ 投稿者： 花音 　　 38歳 女性 2007/08/19 17:57

もしかしたら もう〆られた後なのかもしれませんが・・・ それでも 少しだけよろしいでしょうか？ スレと補足を読ませていただきましたが 率直な感想としては 「言い訳が多いな」と感じます。 ご自分に対して。 このような言い方は失礼かと思いますが 私はスレ主さんのパートナーについては 酷い男性とは思いません。 彼は最初から 子どもなど望んでいなかったのでしょう。 「待望の妊娠なのに... 」と書かれていますが それはスレ主さんの独りよがりだったのでしょうね。 男性というものは 好意を持つ女性の前では立派なことを言いたがるものです。 人としての器の大きさを示したいがために。 特に 若い男性は自分の未熟さを隠すために それが顕著です。 何せ相手は１０歳も年上の 大人の女性ですからね。 男として気負うでしょうし 子どもと見られたくないあまりに 自分を必要以上に大きく見せようと頑張ってしまったはずです。 それくらい スレ主さんは見抜いて当然だったはずです。 以前に一度パートナーに裏切られたスレ主さんなら もっと慎重になっても良かった というよりも 慎重にならなければいけなかったのです。 もしスレ主さんが私の友人なら 私でも堕胎を勧めたでしょう。 不本意ながらも。 スレ主さんに 到底子育てなど出来るはずがないと思うからです。 もし今回 パートナーの言う事を無視してでも ご両親のおっしゃることを無視してでも ご自分の考えを押し通して出産したとして 子育てをしていく中で また自分には育てられないと感じたら 再びお子さん達を手放すおつもりですか？ スレ主さんは 子育てがそれほど甘いものではないと自覚していたからこそ 可愛いお子さんたちを手放したのではなかったのでしょうか？ 女性が誰の助けも借りず 一人で子育てをしていくことの大変さを 身をもってわかったからこそ お子さんたちを手放したのではないのですか？ また同じ過ちを繰り返そうとしているスレ主さんに 苛立ちすら感じてしまいます。 同い年の同姓としては。 彼がもし本当にスレ主さんを大切に思っているのなら 避妊を徹底したでしょう。 付き合って１年経っているのなら 結婚の話が出ていても不思議ではないでしょう。 口先だけではなく ２人の関係を 周囲に認められるきちんとしたものにしようと努力したでしょう。 でも彼はそういったことはせずに 妊娠したスレ主さんに堕胎を迫っているのは 結局２人の関係は それだけのものだったということです。 スレ主さんは 彼に幻想を抱いてしまったのでしょうね。 これだけ出産に反対している彼は スレ主さんが強引に出産にこぎつけたとしても 果たして認知するかどうかも定かではありませんよね。 スレ主さんのご両親にしても そんな男性の子を 果たして受け入れようとするのかどうかわかりませんよね。 まずはスレ主さんが 現実をきちんと見つめ、そして逃げずに受け入れてから 自分のプライドよりも大切なことを 考えるようにしてはいかがですか？ 最後になりますが ☆よく人前で大きな声で怒鳴って子供の頭をペシペシ叩く親がいますが、余りいい光景とは思えませんね。 それでも彼らは子どもを手放さずに 必死で子育てしているんですよ。 子育てというものは 見た目の良し悪しだけに拘って出来るものではありませんから。

アドバイスできませんが 投稿者： とものしん 　　 32歳 女性 2007/08/19 18:30

本当にあかちゃんを産みたいのなら、親にも彼にも頼らず、一人で産んでみたらいいと思います。 子どもを産んで、結局親に頼ったりすることが目に見えているから、みんな反対しているのではないのでしょか？ スレ主さんが、金銭面でも、精神面でも自立しているなら、周りもそう反対はしないと思うのですが。 子どもを育てていくことは、並大抵の苦労ではないと思います。その苦労を背負ってほしくないという親心でもあり、両親は反対しているのかも知れません。でもその苦労を背負ってまでも子どもを育てていく決意がありますか？ 奇麗事だけでは、子どもは育てられませんよ。 妊娠中、体調はいかがですか？ 無理をしすぎないよう、精神面でお辛いと思いますが、体調にお気をつけ下さい。

横かもしれませんが 投稿者： 傍観者。 　　 33歳 女性 2007/08/19 20:52

ありえない さんも、花音 さんも、 母親が子供を手放すことがありえないと決め付けて、 なんだかなぁと感じました。 母親が引き取るのが当たり前なのですか。 お子さんが、父親と一緒にいたいと願ったのなら 仕方ないのでは？ そんな場合でも、母親と一緒に居るのが幸せ、と 引き取るのが、この幸せを願う母の姿なのでしょうか。 エゴとは呼べないか、と疑問に感じました。 いろいろと事情のある家庭もあるでしょう。 母親が引き取って当然、との決め付けは不快に感じました。 読みが足りなかったら済みません。

方法があるのなら・・・ 投稿者： 負けないで 　　 36歳 女性 2007/08/19 21:11

産みたいというお気持ち、わかるような気がします。 年齢的にも、もう次はないかも・・・って不安に駆られる時期ですものね。 もし、堕ろしたら、彼は結婚すると言っているのですか？ もし、堕ろさなかったら、別れると言っているのですか？ 堕ろしたとして、彼と変わらず付き合っていけますか？ 双子の妊娠＆出産は、リスクが高いです。「安定期はない」というのが多胎児妊娠ですから。 妊娠中に、何が起こるかわかりません。母体への負担も大きく、長く入院することになるかもしれません。 妊娠中に、仕事を辞めなくてはいけないことになるかもしれません。 出産後も、未熟児で生まれる確率が高いですし、育てにくいです。 一人で、双子を育てるのは不可能に近いと思います。 収入もなくなったとして、誰の助けもなく２人の赤ちゃんを育てることはできますか？ 上のお子さんたちを育てたときに比べて、失礼ながら体力的にもけっこうガタが来る年齢だと思いますが・・・。 それとも、今は大反対でも、生んでしまえば、ご実家は態度を軟化させて助けてくれると思いますか？ ・・・でも、親御さんも、そろそろKさんが面倒をみることを考えなくてはいけない年齢ですよね。助けてくれる気持ちがあっても、体力的に無理かも・・・・。 どうしても産みたいのなら、育てる方法を考えるべきだと思います。 施設が利用できるのなら、小さいあいだは預けてもいいかもしれません。 施設に預けているからといって、愛情がないわけではないのですから。現実的に、それ以外に育て上げる手段がないのなら、それも１つの手だと思います。 産みたい気持ちが強いのなら、産んで育てることのできる方法をなんとかみつけてください。

お気持ちはわかりますが 投稿者： 湯ノ花 　　 埼玉県 33歳 女性 お子様: 女の子 1年11ヶ月 妊娠:　 7 ヶ月 2007/08/19 22:18

Ｋさんのレスを見ていると、優しい方なのかな、って気がします。お子さんの希望も聞いてお子さんを手放したようですし。 ただ、今回彼と結婚しないまま妊娠してしまったのはほんと、どうかと思います。今はできちゃった結婚が多いですが、私はやっぱりそれには反対。なぜって今回のＫさんのようなことが起こり得るからです。結婚しないままでは相手の本当の気持ちなどわかりません。こちらの思いこみということだってたくさんあります。 　子供ができれば彼はきっと喜んでくれるハズ・・。そう思いこんでしまっている人は少なくないですよ。 　結婚してからだったら喜べる話でも、結婚してないと「こんなハズじゃなかった！」とあわてふためくことになります。今Ｋさんは周りからいろいろ言われて気が狂いそうになってるんですよね。でも、キツイ言い方ですが、ご自分にも責任の一端はあります。 　他の方も言っているように、双子を一人で育てるなど本当に大変だと思います。私は一人でもイライラすることも多いですから。やはり、完全に一人で育てる自信があるのであれば、産めばいいと思いますし、それが不安なら（こんなことは言いたくありませんが、）おろすしかないと思います。自分の甘さでこんな事になってしまった、ごめんなさい・・といいながら、何の罪もない赤ちゃんの命を絶つ、それくらい辛い目に遭わないと、また同じことを繰り返すかもしれませんよ。 　キツイことばかり言ってすみませんが、Ｋさんはそのことに対してどう考えておられるのでしょうか？

あなたがしっかり 投稿者： kokoa 　　 23歳 女性 2007/08/19 22:29

私もひどい男とは感じません、「いい母親になれるよ！」＝「僕の子供をうんで」とは違うと思うし、望んでいてはいても実際突然の双子となればそんな風にいう男の方も少なくない気がします。それに今は赤ちゃんがいるという実感事態わかないはず・・。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　子供をてばなしたとかそんなことは今の問題ではないですよね？そこそこの家庭の事情や法律的な処置によっては母親が引き取れない事実もあると思います。　　　　　　　　　　　　　　　　問題はあなた自身です。あなたがしっかりして私はとても幸せなの！待ち望んだ子供なの！きちんとまわりにいえないのなら、まわりも心配しておろせというのはあたりまえです。まして双子。簡単なことではないと思います。　　　　　　　　　　　　　　あなたが落ち込んだ時支えてくれた彼なら、もっと真正面からぶつかりませんか？けんかするのではなくきちんと話あいはしましたか？自分の気持だけじゃなくお互いの話をきちんときけましたか？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あなたがふらふら不安でいるかぎりまわりの反対はとまらないと思います。覚悟して一人でも生みたいくらいの気持ちがあるなら別ですが・・・。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　待望の妊娠なら母であるあなたがまわりにふりまわされず意思をもってそのこたちの幸せを願ってあげてください。　　　　　　お体にきおつけていい結果となりますように・・。

傍観者。さんへ 投稿者： 花音 　　 38歳 女性 2007/08/20 08:28

私の言葉が足らずに 誤解を与えてしまったようですみません。 ただ私は 「母親が子供を手放すことがありえないと決め付けて、 なんだかなぁと感じました。 母親が引き取るのが当たり前なのですか。」 とは思っておりません。 母親であろうと父親であろうと 「親が子どもを手放すことは、どんなに言い訳を並べ立てても、子どもを捨てたことに変わりはない」と思っているだけです。 スレ主さんは １年に１回しか子どもに会いに来なかった前夫を 「子どもにとってはサンタクロースだった」と書いていますが 現在の日本では 多くの家庭で似たり寄ったりの状況です。 旦那さんが率先して子育てをしている家庭は 滅多にないのが現状ではないでしょうか？ 仕事に忙しい世の父親たちは 子育てを妻任せにし たまに休みが取れると 子どもを遊びに連れ出したり 家族サービスに奮闘している姿が 日本では一般的な光景だと思います。 でもだからといって そんな家庭で育った子どもたちの全てが 母親よりも父親を選ぶことはありません。 どちらかといえば 母親ベッタリな子どもになってしまって 父親が家庭での立場を失ってしまい 家庭における父親の不在となり 問題視されているのが日本の現状ではないでしょうか？ それでもスレ主さんのお子さん達は 母親よりも父親を選んだ・・・ 一番身近で 母親の奮闘振りを見てきたお子さんたちが いくら子どもたちに愛情があるとはいっても どんなに子どもたちを楽しませようと張り切っていたとしても 一年にたった一度しか会いに来ない父親を求めた スレ主さんのお子さんたちの気持ちを思うと 何だかやるせない思いがします。 私は親として 父親であろうと 母親であろうと 「子どもを手放した親」は 言い訳をすべきではないと思っている・・・ ただそれだけです。

花音さんへの横、そして主さんへ 投稿者： Ｙ 　　 42歳 女性 2007/08/20 10:35

花音さん、離婚したらどちらかが養育していかないといけないのだから、出来る方がするでよいのでは？ そこに子供の意思も加わっていれば。 一生懸命頑張っている母親を見ていて、母親を選びたいけど、自分達がいると無理ばかりしてしまう、それなら経済的に余裕のある父親の方に行って母親を経済的に楽にしてやりたい・・・そんな風に大人びた考えをする子供もいますよ。 あなたの言い分はとても正論に聞こえるけど、結局主さんを責めている事に変わりないですね。 そこまで他人が責める必要なないのでは？ それに今主さんが相談しているのはおなかの子の事で、前夫の所にいる子供の事ではない。 それから、父親でも母親でも子供を捨てた・・・こういう言い方どうかしら。（そういう人がいるのも事実でしょうけどね） 色んな事情があるだろうし、ここで全てを言う人もいないと思うし・・・。 他人の家庭の事をとやかく言うのはやめた方がいいと思います。 主さんは十分上のお子さん達の事では苦しんだと思いますよ。 どうして相談以外のことでしつこく書くのか疑問です。 主さん、年下の彼とおなかの子供について時間の許す限り話して、最後は自分で育てていけるかどうかよく考えて産むか産まないか決めるしかないと思いますよ。 ここで相談しても答えは出ないと思います。 結局は自分自身で決めるしかないかな、と思います。 どちらにするにしても、後々色々と悩みや後悔があるかもしれませんが、自分のした事、決めたことに責任を持って頑張ってください。

ソレは仕方のないことでは？↑さんへ 投稿者： 紅 　　 36歳 女性 2007/08/20 12:00

主さんが、以前子どもを手放したことで責められるのは仕方のないことでは？ だって主さんは、そこから何も学んでいないからこそ、同じ過ちをまた繰り返しているのでしょう？ 前回の失敗があるから、今回の妊娠に繋がったのでしょうし、切り離して考えることは結局前回の失敗に目を瞑るだけではないですか？ 少なくとも今回の妊娠を本当に真摯に捉えていて、良い方向に解決策を見出したいと主さんが心から思っているのなら、まずは前回のことからまずきちんと受け止め反省しなければいけないと思いますよ。 反省するのに遅いも早いもありませんから。 子どもを手放すという悲劇を繰り返さないためにもね。 主さんのお子さん達が何歳なのかわかりませんが、子どもの意思って何でしょうね？ 昨今では「子どもの意思を尊重する」という大義名分を盾にして、子供の教育を放棄している親も少なくないようですが、私にはただの責任転嫁にしか思えません。 大体、年端もいかない子にそういった重大な問題（父親と母親のどちらの元で生活したいのか？）を決めさせる非情さに恐ろしさすら感じます。 自分で責任を負いたくないために、子どもを利用しているだけのように思えてなりません。 少なくとも子どもは自分で下したその選択を一生背負って生きていくのだということに、大人が気づいてあげないことに憤りすら感じます。 母親を思って自分の本心とは違った選択をするような大人びた子どもがいるというのなら、そんな大人びた考え方をしなければならなかった子どもの心中を慮ってあげるのが大人の役目ではないでしょうか？

で？ 投稿者： とおりすがり 　　 28歳 女性 2007/08/20 12:07

前の事責めて、今回のことが解決するのか？ そこを書いて欲しいね、皆さん。

とおりすがりさんへ 投稿者： なお 　　 28歳 女性 2007/08/20 12:26

荒れるのでそのような書き込みやめて下さい。 っていうか、あなたも解決案を書かれたら？ 皆さんの意見は立派な解決案の一つですよ！ 皆さんのいろいろな意見を参考にして結論をだすのは主さん自身です。

↑ 投稿者： とおりすがり 　　 28歳 女性 2007/08/20 12:54

同じ意見が既に出ているので、私の意見は書いていません。 あえて書きますが、結局自分で育てる自信があるなら産む、そうでないなら周りの言うとおりにする、そして今後は安易に妊娠しないように気をつける、端的に書けばこうなります。 責めているだけの人も多いのでああいう書き方しました。 私は責められる要素が主さんにあったとしても、見ず知らずの人間にあそこまで言われるのは気の毒に思えました。 さおさん、人に言うのであれば、あなたもご自分の意見を書いたらどうです？ その上で、私を批判してください。

子どもじゃないんですから・・・（横レス含む） 投稿者： 遅い昼休はのり弁で 　　 38歳 女性 2007/08/20 13:40

このスレに限らず、相談事のスレを読んでいて思うことなのですが、共感レス以外は「責めている」「攻撃している」等々と書かれている人がたまにいますが、子どもじゃないんですから、誰かに相談事をすれば共感以外の回答もあるだろうことくらいはわかるはずではありませんか？ しかも荒らしているわけでもなく、真摯に主さんと向き合ってのレスに対して、「共感していないから」という理由だけで批判するのは、子どもの喧嘩と同じです。 このスレにもいろんなレスがついていますが、そもそもそれらのレスを読んで、自分にとって何がプラスになるのかを判断するのは、主さんではないのでしょうか？ それなのになぜ第三者が出しゃばってスレを荒らすような行為をするのか？ 理解に苦しみます。 少しは大人になりましょうよ。 主さんへ。 私も皆さんが書かれているように、まず反省すべき点は反省しなければ、人は前へは進めないと思います。 お子さんを産むにしても、産まないにしても、肝心なのは他の誰でもないあなたですから。 出産するかどうかはともかくとしても、今のあなたに必要なのは強くなることだと思います。 誰かに頼るばかりではなく、弱い自分を受け入れる勇気ではないでしょうか？ どちらにしてもあなたは母親なのですから、子供に恥ずかしくない人でいてください。 お子さんがいつ会いに来ても胸を張って会える人でいようと思えば、自然と強くなれるものではないでしょうか？ それが母親というものだと思いますよ。

堕胎を勧めます 投稿者： よもぎ 　　 35歳 女性 2007/08/20 13:49

親戚で、数年の治療の後双子を授かった人がいます。初産です。 本人は40歳の高齢出産で、妊娠初期から出産後半年まで、周囲の人に見守られつつ手伝ってもらいつつ、頑張りました。 私自身に経験は無いので、聞いた話しか出来ませんが、多胎妊娠のリスクに高齢出産のリスクが加わると、想像を絶する妊婦生活となります。双子出産をされた方はご存知でしょうが、双子妊娠にも何種類かの形態があって、早期からの管理入院や予定帝王切開が確実な場合もあるのです。そうなった時頼りになるのは配偶者と身内。逆を言えば、配偶者と身内のフォローが万全でない限り、無茶としか言いようがありません。赤ちゃん及び母体の生死に関わるリスクにぶつかった時、どうします？もちろん、そこまで考えたからこそ悩んで迷っているのだと思いますが…。 待望の妊娠…残念ながら、周囲の人全ての「待望」とはなり得なかったのですね。 子供を持つ身として、本当は堕胎など口にしたくもありませんが、多胎の大変さを間近で数年間見たものですから……。

また 投稿者： ありえない 　　 28歳 女性 2007/08/20 14:04

今の私の意思を周りが必死にコントロールしようとし、どんどん堕胎に追い込まれている状態なので気が狂いそうです。 こんな状態の人が双子育てられますか？38にもなって周りに言われる事で気が狂いそうな人に？ありえないくないですか？それも待望の妊娠なのに・・・と書いてるにも関わらず追い込まれそう・・ありえなくないですか？ 主は今まで誰かに頼って迷惑かけて生きてきたから親にも反対されるのではないですか？子供を手放した時ご両親にも悲しい思いさせたんですよ！その反省を全くしてないから今回のような浅はか（主だけの独りよがりでの懐妊）な考えで妊娠したのではないですか？ 前に子供を手放した事で十分後悔しておられるなら安易に男を信じて妊娠するでしょうか？また子供を手放すような事をしかねないので批判的な事を書かれて当然！ここに書くという事は批判も全て受け入れる事が前提だと思いますが？ 今回の妊娠は手放したお子さん達は知っておられるのですか？遠く離れたお子さん達が傷つかなければいいですね。私はご両親の反対されている真意は知りませんが父親の所に居るお子さん達が安心していつでも帰ってこられる場所を残してあげる事を考えて欲しいです。主さんの文章を見ているとご自分の事だけしか考えておられない感じがしてなりません。また同じ事繰り返さない！1人でも育てる！と強く思わないのであれば子供を産む資格ないと思います。

皆さん、ありがとうございます。 投稿者： K 　　 茨城県 38歳 女性 2007/08/20 19:58

今仕事から戻りサイトをチェックして、たくさんの方が親身になってくれているので、正直驚いています。皆さん母親であるからこそ、伝えなくてはいけない気持ちを一生懸命に私の為に綴ってくれているのだと思い、有難く読んでいます。腹立つ事などありません。まるで身内が私を心配する様に暖かいものを感じます。私は強くやってきたと勘違いをしていたと思います。子供達がいなかったら弱さが丸見えだったに違いありません。10代から海外生活にあり（しっかりしている人も勿論沢山いますが）常識を知らず適当で無茶で無鉄砲な点が沢山あります。それが崇り仕事の面でも他いろいろな面でもそういう失敗が沢山あります。そんな私を見て心配するのは無理もないと思います。でも、私は子供達を見捨てたとは思っていません。価値観の違いかもしれませんが、その家庭毎に色々と事情がありそれぞれに複雑な事があるかと思います。複雑だからこそ、受入れなくてはならない事が普通の家庭よりも多くなったりする事もあります。実家の気持ちを組んだり人の気持ちになって物事を考えたりする気持ちはあるつもりです。だからこそ実家にはイタズラ電話の様に一日何度も「堕ろせ！」と言われるのが非常に辛いのです。そういう意味で気が狂いそうです。人間誰しもそうしたくなくても、そうしなくてはならない事も時にはあり、それを乗り越えなくてはならない苦しい事があります。その時全力で支えてくれるのが身内と思っているからこそ、私は悩んでいるのです。向こうでは、離婚してない親が珍しい程、離婚後もそれぞれにパートナーを見つけお互いに仲良くしています。勿論子供達もそれを普通に受け入れている感があり、なお更その子供達も簡単に離婚し代々繰り返されているのかもしれません。

〆ですか？ 投稿者： ありえない 　　 28歳 女性 2007/08/20 20:44

これ〆ですかね？？ 結局問題摩り替えてないですか？ご自分の問題なのに離婚率がどうのと・・・。海外では離婚率が高く子供達もそれに自然に・・・とありますが自然に受け入れてうまくいっているステップファミリーはごくごく少数だと思いますが。 ご両親はあなたの幸せを願うからこそ「堕ろせ」と言うのではないですか？ 文面を見ると結局あなたはご自分を正当化するのに一生懸命なのですね。 お腹の赤ちゃんをどうされるのかわかりませんがお頑張り下さい。

記入内容エラー 投稿者： K 　　 38歳 女性 2007/08/20 20:45

違うんです、続きをアップしたくてもエラーになるんです。何が原因でしょうか。

ありえないさんへ 投稿者： K 　　 茨城県 38歳 女性 2007/08/20 20:52

ありえないさん、自分を正当化する事しか...とお言葉いただいておりますが、こんな時にも他の人には事情があるんです。一生懸命やっていても報われない人の気持ちを考えてみてください。さっきからずっとやっているのにそれを誤解されるのは悲しいです。でも、私もありえないさんを言えません。だって、私だって続きがあるとは思わないかもしれないからです。真剣に言ってくださっているのに本当にごめんなさい。どうしたらエラーが出ないようになるのか教えてください。

エラーの原因 投稿者： たぶん 　　 28歳 女性 2007/08/20 20:58

文面の中で、禁止用語が使われているせいではないでしょうか？ 「ば　か」とか、「あ　んた」とか。 これもダメなの？という用語も禁止されていることがあるので 気をつけて書き直してみてください。

Wordに打った文章を貼り付けています 投稿者： K 　　 茨城県 38歳 女性 2007/08/20 21:02

ワードに貼り付けると駄目なんでしょうか。それとも文章の長さ？サーバーの関係？

決まっているのよね。 投稿者： ナナ 　　 33歳 女性 2007/08/21 14:10

主さんが、お腹にいらっしゃるお子さんを産みたいという気持ちは固まっているのですよね。周りがゴチャゴチャ言ってきても、生みたいという気持ちは固まっているのですよね。だけどうるさく言われれば、気が狂いそうになるというのは自然だと思います。それが意志の弱さだとか、母親になる資格がないだとか、批判する理由にはならないでしょう。上のお子さんについても、良い環境を与えられるのは父親の元だと判断されたことを非難するのは誰にも出来ないと思いました。父親に任せることが、子を捨てることに当たるとは思えないのが、私の感想です。 ところで、主さんの悩みは何でしょうか。生まれる決意は固いと感じました。周りに迷惑をかけてきたから、周りに物理的に頼ってきたから、頼ろうとしているから、、、非難する意見も多々ありますが、主さんは、そんなこと書かれていないと思います。 周りに精神的に受け入れられないのが辛いのだろうと思います。ご実家が反対しても現在のパートナーが賛成しているのであればヨシ、パートナーが反対していてもご実家が賛成しているのであればヨシ、なのでしょうか。何はともあれ、父親である方に受け入れてもらえないことには辛いですね。 でも産むのは貴女です。パートナーの心を操作できるようなアドバイス、誰も送ることは出来ません。ここに書くことだけで気が楽になるのでしたら、それは利用しても良いと思いますが、徹底的に父親に当たる人と話し合いが出来る人は主さんだけです。 お子さんの人生はあと何十年？　ちょっと死ぬ気で話し合ってみませんか？　良心のかけらも見られないような野郎なら、見放すしかない。そうしたら次は、違う内容で、ここに書き込まれたらどうでしょうか。

決まってるんですか 投稿者： ？ 　　 23歳 女性 2007/08/21 17:58

産む意思が強ければここに書き込みますか？書き込まないのではないでしょうか？ 主さんどうですか？ ナナさんの言われるように何を悩んでおられるのかはっきり書かないとわかりませんよ。もしかして彼氏と両親に堕胎しろ！と言われて悩みをここで吐き出したいだけだったのでしょうか？

続きです 投稿者： K 　　 茨城県 38歳 女性 2007/08/21 18:46

やはり良い事とは思えません。しかし豪の国民性を言っているのですが、そんな子供達はとてもおおらかでフレンドリーで小さい事でくよくよする感じは見受けられません。実家は、今私と前夫が仲良くやっている事に不満を感じています。勿論仲良くなるまでには時間は掛かりましたが、子供達が向こうに行ってから、とてもいい子育てをしてくれています。それに感謝できないのは間違っていると思います。だから実家にはつまらない文句を言わず彼を認めてあげて欲しいです。妊娠の事は前夫に相談しました。そしてどちらでもサポートする、あの子達の事だから、きっと双子を歓迎するはずだと言ってくれました。皆さん、これを聞いて私の人生につきあって余計阿保らしくなったかと思います。本当にごめんなさい。でも、私もこんな状況を受入れる様なタイプです。しかし、産むか産まないかはやはり自分の意思で決めるぞという感覚には目覚めました。豪に行くかどうかもサポートがあるからとかではなく自分の意思で決めます。でも、私を育ててくれた実家の祖母がもう８８歳。たった一人の妹は日本人と結婚しましたがアメリカに行ってもう７年経ちます。強気の婆ちゃんですが、だんだん老いが重なるのを見ていると置いて行く事は私には出来ません。ましてや、また捨てられるだろうから豪には絶対に行くなと言います。私を可愛いからこそ心配で言ってくれているのは良く分かっています。多胎のリスクや、産んだ場合に経済的な面でどう抜けきっていくか等の情報についても、たいへん有難く思っています。長々とご迷惑をお掛け致しました。皆さんには渇と勇気と知恵を頂きました。本当に感謝しております。

ナナさんへ 投稿者： K 　　 茨城県 38歳 女性 2007/08/21 19:05

ナナさんが綴られた内容に回答したく書いております。 実は産むか産まないか悩んでいました。ほぼ産む事を前提に物事は考えていましたが...今までずっと一緒だったパートナーがいなくなるとか、実家からもまともな口を利いてもらえないのは、私にとってかなりのダメージなのです。意思が弱いとか自分を持っていないと本当に思います。私が彼と実家を無視し産むことによって、彼らを不幸にするのは、やはり心が痛みます。 ナナさんのメッセージ、その通りなんです。ホンノ少しでも「いいよ」と言われれば、安心して喜んで産むことが出来るんです。 本当によいアドバイスをありがとうございます。 皆さんにも色々な意見を頂けて本当に勉強になりました。 心より感謝しています。

読みずらい・・・ 投稿者： Ｚ 　　 35歳 女性 2007/08/21 19:16

文章・・・改行するともっと見やすいかも。 余裕ないと思うけど、人に読んでもらいたい文章にしては読みずらい・・・ ワードで入力してとのことなので、きっとコメントみながら一生懸命入力しているんだろうなあ。 自分自身頑張っているのすごくよくわかる。けど、頑張っているのは自分だけであって、周りの意見・理由を聞けているのかな。 文の構成をみて思いました。

やっぱり 投稿者： ありえない 　　 28歳 女性 2007/08/21 20:33

結局今の彼が駄目なら元の旦那に頼るありえないでしょ？ 今までもそうやって生きてきたから今苦しいって全くわかってないでしょ？やっぱりありえないし○ホらしい！ お好きにどうぞ！

よくわからない 投稿者： ？？？ 　　 33歳 女性 2007/08/21 21:25

改行なくて読みづらい…。 要するに、結婚もしていない他の男性の子供を身ごもって、自分ではどうしようもないから、元旦那さんと手放した子供達を頼って豪州へ行く、という事でしょうか？？ なんだか、すごく都合のいい話ですね。 授かった命を育みたい、という気持ちはとても立派だと思いますが、ものすごくいい加減な生き方だという自覚はおありなのでしょうか？ 一度結婚に失敗していながら、どうして入籍もせずに妊娠するのか…。 赤ちゃんは、産んで欲しいと思います。 でも、元旦那さんに頼らずになんとかできないのでしょうか？ 動きのとれない期間の生活費だけは融通してもらい、後は、がむしゃらに働いて、お金を返して、生活していく…とか…。

では、ありえないさん 投稿者： K 　　 38歳 女性 2007/08/21 21:39

ありえないさんからは、たくさんレス頂いているのですが、一度もアドバイスをいただけていません。 私も悩んで書いているのです。 前の夫がそう言ってくれたというお話をしただけで、そうしようとは思っていません。ただ、こんな猛反対の中、たった一人、前の夫がそう言ってくれた事にとても嬉しく、素直に感動したんです。そして、そこに生き残る可能性があれば、そっちに気が向くのも否めません、その感覚も分かっていただきたいです。私は今どん底にいて、かつ、おなかの子を大切に思っているからこそ、つい可能性をあてにしてしまうんです。いい情報があれば欲しいと思うし、似たような境遇の方がいたら参考にしたいし...そういいう気持ちでスレたてているんです。 もし貴方が私の立場ならどうされますか？ ありえないさんが思われるのは、早いうちに堕胎し、新しい人生、そして可能性に向け歩めという事でしょうか。 もしそうだとしたら、それもポジティブな考えの一つですね。 でも、なかなかそう思えなく、だから悩むんです...。 つきあわせてしまった事申し訳なく思っています。 ごめんなさい。

産休の間、保障してもらう交渉 投稿者： K 　　 38歳 女性 2007/08/21 21:44

はい、仕事は勿論手放したくないので、産休を少しだけ頂くつもりです。 なんとか一人で出来ると思っているのですが、産休に入っている間だけでも、彼に保障してもらう話をしたいと思います。 豪に行けば子供に会えるという気持ちもあるので、確かに心揺れますが、祖母もいますし、病気の母もいるので、何が何でも一人で頑張ります。

いちばん大事なこと 投稿者： はい 　　 27歳 女性 2007/08/21 22:36

ｋさん、こんばんは ずっと読ませていただいてたのですが、読めば読むほど ？？？です 豪の離婚率がどうの、祖母の病気がどうの・・？？ そのことが今、重要ですか？？ いちばん大切なのはあなたが、今、お腹の赤ちゃんを どう思っているかですよね？？ 誰の力も借りず、１人で産み育てるというのはとても 大変だと思いますが、赤ちゃんを守れるのはあなただけです 本気で産みたいと願うならば、人ばかり頼らず、母親の自覚を 持って、育てる方法を探してください 役所に行けば、出産資金の相談もできますし、育児サポートなど 紹介してくれますよ あなたが本気で赤ちゃんを望むのなら何も困難とは感じないと 思います 赤ちゃんはあなたを選んで宿ってくれたと信じ、がんばってくだ さい

きちんと他のコメント読みなよ 投稿者： ありえない 　　 28歳 女性 2007/08/21 23:01

アドバイス？他の方が良いアドバイスされてるので書かなかったまでです。 私だったら1人で産んで育てる方法とことん考え実行しますけど？あなたのように自分の都合のいい人間を都合のいい時だけ使うような事はしません。しかも堕胎しろなんて書いてないですよ。きちんと読みなよ。 疲れたのでもう解放してもらっていいですか？ どうぞお好きなようになさって下さい。

もういいじゃないですか　荒らすのはやめましょうよ 投稿者： 蟻 　　 37歳 女性 2007/08/22 09:06

ありえないさんの度重なるレスを読むと、ただ難癖をつけているだけとしか思えませんよ。 こういった掲示板は、スレ主に対して自分の知っていることを教えてあげたり、自分の経験を元にしてのアドバイスをする場でしょう？ 自分の考えを押し付ける場ではありませんよ。 ありえないさんが何故そんなに一人で感情的になっているのかわかりませんが、もう少し冷静になった方がいいのではありませんか？ 他人の人生なんて、そう簡単に理解できるものじゃないでしょう？ 大人の皆さんはご存知だと思いますが、人生ってそんなに単純なものではありませんよ。

横です。 投稿者： ありえない 　　 28歳 女性 2007/08/22 10:01

あなたのような横発言が荒らしなのでは？ 遅い昼休はのり弁でさんのコメント見てあなたが頭冷やして下さい。皆さん理解しようとしてのコメだと思えないのであればあなたが大人ではないと思いますよ。

皆さんのことを言ったのではなく、あなたのことを言ったのですが？ 投稿者： 蟻 　　 37歳 女性 2007/08/22 11:53

本当に・・・なぜそうやって感情的にならないと、持論を述べられないのか・・・？ あなたのアドバイスは、既に何度もレスをして主さんに伝わっているでしょう？ もうそれでいいじゃないですか。 主さんがあなたのアドバイスをどのように受け止めるかは、主さんの自由です。 あなたのアドバイスを、あなたの思うような捉え方をされなかったと怒っているみたいですが、見ず知らずの他人同士なんですから、意思の疎通が思うようにいかなくても仕方ないでしょう？ それにも関わらず、何度も何度も登場して繰り返し持論を押し付け、一人でエキサイトして、大人とは思えない言葉遣いの数々でスレを汚しているのはなぜですか？ それこそ遅い昼休はのり弁でさんが書いている通り、子どもの喧嘩と同じじゃないですか。 【皆さん理解しようとしてのコメだと思えないのであればあなたが大人ではないと思いますよ。 】 あなたと他の方たちと一緒にしないでくださいよ。 他の方たちに失礼ですよ。 一部の方を除いては、皆さん冷静に言葉を選んでアドバイスをされています。 あなたは、ご自分のレスを読み直してみましたか？ 主さんの人生です。 あなたがどうこうできるものではないでしょう？ もう一度頭を冷やして考えてみてくださいね。

しつこい（横です） 投稿者： ありえない 　　 28歳 女性 2007/08/22 12:14

エキサイトなさってるのはあなた。 主さんが判断すればいいこと！とご自分で書かれてるのに横ばかり・・・？ 感情的になって横発言のみのコメが子供っぽいですし横発言ばかりのあなたも他の方から見れば同類ですよ。 もうしつこいので私はこれで失礼します。 後はご自由にどうぞ。

それは全てあなたがしたことですよ 投稿者： 蟻 　　 37歳 女性 2007/08/22 13:12

何度も何度も登場し、繰り返し持論を押し付ける行為を、ありえないさんでも「しつこい」と思うことがわかって、少し安心いたしました。 これでご自分がしてきたことが、少しはおわかりになったでしょう？ もう２８歳だとおっしゃるのなら、年齢に相応しい言動をしましょうよ。 【横発言ばかりのあなたも他の方から見れば同類ですよ。】 主さんが〆られたのに、わざわざスレに関する意見を述べる必要があるとは思いませんでした。 ただそれでもしつこく主さんに食い下がるありえないさんが哀れに思えたので、忠告に及んだまでです。 私はあなたに忠告をした。 それに対して、あなたは私に意見があれば、ご自分の言葉できちんと対応すればいいだけのことなのに、なぜそこに他の方が関係してくるのでしょう。 幼い子どもが喧嘩の時に「だって●●クンが言ってたもん！」「あの時先生がこうしなさいって言ってたもん！」と第三者を巻き込んで、味方につけようと躍起になっているのと同じじゃないですか。 ありえないさんはネット初心者なのかもしれませんが、ネットの世界で感情的になるのは愚かしいこと。 またこのサイトで出会うこともあるかもしれませんが、その時はもう少し冷静になって楽しみましょうよ。 あなたのアドバイスの中には、あなたの良さが出ている文章もあったのに、感情的になってそれを台無しにしてはもったいないですからね。

第三者ですがいいですか？ 投稿者： 夕ご飯なに作ろう？ 　　 35歳 女性 2007/08/22 16:03

ずっと傍観してましたが、確かにありえないさんはきつい事を書かれてるとは思いますが主な話題に参加されてない蟻さんが突然横から出てきてスレと関係ない事を書かれているのもどうなのかな？と思いました。 何だかありえないさんを勝手にネット初心者と位置づけして上から（私にはですがそう感じました。）ご自分の持論を押し付けておられるように感じました。 傍観してた者としてはどっちもどっちかな？と正直思いました。 こうして私も横の発言をしているのでありえないさんから見れば同類なのかもしれませんね・・・。 上から見てきましたがスレ主さんは〆られたのでしょうか？ 〆後でしたらすみません。

〆でしょうか？ 投稿者： ゆんゆん 　　 42歳 女性 2007/08/22 23:57

スレ主さんは「一人で頑張る」とお書きになっています。 結論と受け止めて、終了でいいのではないですか？ 皆さんが真剣な気持ちで書き込んだレスは、個々に返答がなくても、読んで頂けていると思います。 こちらの掲示板は枝分かれ式ではないので、レス同士の脱線はあまり見た目のいいものではありません。相談に対しての書き込み以外は、出来るだけ避けた方がスレッドが荒れません。

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