こそだてお悩み相談室悩めるママはあなただけじゃない。みんな集まれば100人力。情報交換の掲示板です。過去の相談を検索して、あなたの悩み解決の参考にしてください。
●掲示板は新規の書き込みを終了し、検索・閲覧のみ可能です。



| 専門家の詳しいアドバイスもチェック | ツリー一覧へ戻る |
お宮参りの後の旦那、旦那の両親
投稿者： あーぴん 　　 愛知県 24歳 女性
お子様: 男の子 年1ヶ月
2009/10/19 12:51

1ヶ月の♂のママをしています。
昨日、旦那の両親とお宮参りに行きました。
その際、義母が抱っこしててくれたのですが、重いと言われすぐ子供を返されました。義父は賽銭を忘れたと言い旦那に払わせてました。家に帰り、旦那の実家でご飯を食べさせてもらう際、ベビがギャン泣きしても泣かせておけと義母義父は言い家族そろって平然と食事を続け、私が抱っこしようとすると、ご飯食べなさいと怒鳴られ抱っこも出来ませんでした。その間、ずっと今の育児はどうなってるとか子供の部屋はちゃんと作らなければいけない、お祝い払わないから領収書だけよこせ金なら払ってやるなど、酒を飲みながら私にいう義父。おまけにあたしの顔をみて太った発言。
旦那は旦那で、義母が泣かせておけなんていうのは経験からだから十分可愛がってる。子供を甘やかしすぎるのは駄目だと言われました。
1ヶ月の我が子に甘やかしすぎ？
泣かせておけ？
重い？
領収書？

おまけに、私の両親にはお宮参りの誘いすらありません。

すっっごい!!イライラします。

結婚の際も費用は払わず、祝儀はネコババ、私が家を空けてる間に合鍵で家に入り(敷地内同居です)、中のものを見回し(それですら気持ち悪い)ましてや出来婚だったのに私の両親にすら挨拶に来ない。
最低だと思っても、子供の為と我慢していました。
けど、子供が生まれてからもこんな状態とは…信じられません。
そんな両親に何も言わない旦那にもイライラします。
あまりにもイライラしたので乱文になってしまいました。お付き合いありがとうございます。
不要な意見と思いつも。。
投稿者： かな 　　 30歳 女性
2009/10/19 17:21

求められてない意見だとは思いながらも、「えっ？！」と思った
箇所だけ・・

文面からの勝手な解釈ですが、「デキ婚だったのに自分の両親に挨拶に来ない」の部分。書かれてる年齢が本当ならば、成人した大人同士で女の方が被害者気分になるのはいかがなものかと。

他の内容にしても、そういうダンナさんと家族含めて　結婚を決意して判を押したのは紛れもなくあなたですよ。

太ったと言われて傷ついたのなら意地でも痩せてみせる！敷地内同居でイヤな思いをしてるなら相応の賃料を払ってでも別に住まいを移す！

相手に変わって欲しいと思っても無駄です。自分で何かしらの行動を移さなければ。
う〜ん。。
投稿者： ｋｕｚｕｋｕｚｋ 　　 36歳 女性
2009/10/19 19:41

いらいらするのもわかります。ただ、これだけは。ちつと違うだろうなと言うところがありますね。。

まず出来婚で挨拶しにいくべき人間は義両親ではありませんよ。。旦那様の役目でしょう。結婚前に子供を作ったのは主さんも同意の上。そして貴方の旦那様の子です。それに対して義両親が挨拶にいくことは違うと思いますよ。
あなたは義両親さんに「結婚する前に子供を作りなさい」とでも言われて作ったのですか？違いますよね？または旦那様に無理矢理に犯されて妊娠してしまったの？
これも違いますよね。あくまでも貴方達夫婦が同意してその結果の妊娠です。

そして貴方のご両親に声をかけるもなにもまずは嫁ぎ先の風習にあわせるのが普通ですから本来は嫁ぎ先の姑が子供を対してのお宮参りが基本です。
両親を招くならばあなた達が別の日に自分たちで招待をしてお祝いをすればよかったことだと思います。
そして一緒にしたいのであればあなた達ご夫婦が声をかけるべきことだったかと思いますが・・

まぁ後の部屋に勝手に入ったり泣かせておけ発言は納得できませんけどね。。
赤ちゃんに対しては…
投稿者： まんまる 　　 28歳 女性
お子様: 男の子 年11ヶ月
2009/10/20 09:49

お宮参り、おめでとうございます。
ご祝儀ネコババと、勝手に家に入るのは、非常識かと思います。他の事は家それぞれの考えがあるかと思いますが、赤ちゃんの事に関しては、私も泣かせっぱなしは、かわいそうだと思います。
まだ1ヶ月ですし、お腹が空いている、おむつが汚れたなど、ほっておいてもどおにもならない事などもありますし…。
主さんがゆっくりご飯を食べれるように、義父母さんが配慮されてたのかも知れませんが、赤ちゃんが泣いてたら、母親としては気になりますよね。
義母さんの「赤ちゃんが重い」も、主さんがカチンときたのであれば「（赤ちゃんが）大きくなったんだな」ぐらいに受け止め流すのが１番ですよ。

主さんの気持ちをご主人様が受け止め、上手く伝えていただけたら、一番いいかと思いますが、難しいなら受け止めかたを変え、上手く流すのが気持ち的にも楽だと思います。

主さんも睡眠不足などで、精神的にも体調的にも大変かと思いますが、頑張って下さいね。
こどもね
投稿者： かよ 　　 34歳 女性
2009/10/21 07:07

本能のようにSEXして避妊せずできちゃった挙句に言う事が子供。まったく成人し親としての自覚がないということを露見した文章にあきれます。

そんなあなたが親として子供を育てるって

できちゃった結婚という恥ずかしいことしているけどね。
う〜ん・・・
投稿者： ありす 　　 32歳 女性
2009/10/21 09:04

話の筋からそれるかもしれませんが気になったので・・・。

出既婚うんぬんはともかくとして娘さんをお嫁にもらうわけだからだんな様のご両親は挨拶にみえるのが筋だと私は思いますけど・・・。たとえお見合いだろうと順序をふんだ恋愛結婚だろうとそれは変わらないと思います。文面からは両家顔合わせも無しと言う風にお見受けしたんですが違うんでしょうか？それとも主さんのご両親から挨拶に行ったのかな？
出既婚は当人同士の責任だから親が挨拶に来なくていいって言うのは違うでしょう。結婚は当人同士の問題だけでなく家同士の問題です。これから親戚という立場になるのだから。謝るとかそういう挨拶でなくこれからよろしくお付き合いお願いいたします、という意味だけでも挨拶は必要だったと思います。
どっちが悪いとかじゃくて最低限の礼儀だと思う私は古いのでしょうか？

義両親と会わないと思ったら上記でも書かれていた方がいらっしゃいましたがマンションにでも引っ越して距離を置かれたほうがいいと思います。だんなさんが長男など別居しにくい状況かもしれませんがこんなことでストレスを溜めるより家賃を払ってでも別居の方がいいのでは？一度だんなさんとよく話し合って検討されることをお勧めします。育児はまだまだはじまったばかり。先は長いですよ。がんばってください。
子どもの親はあなた
投稿者： とも 　　 34歳 女性
2009/10/21 12:51

ただ単に、私の大事な息子ちゃんを奪った憎たらしい嫁って扱いなんじゃないかと。

その感情は、どうにもならないから、逃げるが勝ち。

旦那様の年齢がわからないけれど、出来婚したって、子どもを育てていこう決意しているのなら、少し位の貯金はあるでしょう？

出来婚だからって、自分の育児の仕方を殺していいわけじゃないんだよ。

旦那様は、あなたを守ってくれないの？
今、嫁を守れないんだったら、この先、同じことがあっても守ってくれないと思うよ。

義親に引きつりながらいい顔を演じるんじゃなくて、子どもに優しいいい顔が出来るような環境を自分で見つけてみては？

愚痴っているだけじゃ、何も変わらないよ。
大変ですね
投稿者： かなや 　　 千葉県 30歳 女性
お子様: 女の子 3年1ヶ月
2009/10/22 03:52

あーぴんさん、お宮参りおめでとうございます。お母さんになって一ヶ月、どうですか？子育ては未知の世界なので大変ですよね。

敷地内同居、大変ですね。
私の友人も敷地内で同居をしていて、出れるなら出たいけど出来ないから大変だと聞きます。

子供が出来て、産もうと決意され、産み育ててるのは、若いながらとても素晴らしいと思います。

そろそろ育児にも疲れがみえ、義母とのストレスもあり、心が爆発してると思います。

あーびんさんのお母さんに愚痴を聞いてもらうことは可能ですか？

私も育児、義母とのことで限界がきたときは母に愚痴ってます。

たしかにあーぴんさんの実家に挨拶に行かなかったり、ご祝儀をネコババしたり、産後は体力的にも精神的にも疲れ、不安定なのに、ご主人のご両親は配慮が足りませんでしたね。

きっと子育てはベテランだからと、ついついあれこれ口を出したくなるのかな？
私から提案なんですが、あーぴんさんが家事、育児のことでわかってることでも、義母に頼り、質問されてみてはいかがですか？

案外、頼られるのが嬉しくあれこれ手助けしてくれるかも。

何かしてもらう度に、ありがとうを言うと義父母も悪い気はしないと思います。

私も義母にとても悩んだことがありますが、気持ちを切り替えて甘え、頼ってみたら、とても気持ちが楽になり、いまは上手に付き合えています。

同じようにいかないかもしれませんがご参考までに。

これから先もお祝いの席は沢山あります。

その時はなんでもかんでも義母に、どうしたらいいですか？と相談なさってみて下さい。
もしまた、祝儀はなしで領収書をよこせ。と言われたら、ありがとうございます。とても助かります。と嘘も方便で言ってみるといいかもしれませんね。

私もお祝いの席はお互いの家族を交えて祝いたい派です。

一度、私の両親も同席しても大丈夫ですか？と聞いてみたらいかがですか？聞くのが難しいなら、ご主人に、一緒に祝わせたいなぁー。とそれとなく言うのも手かも。

太った発言は産後なのに義父はデリカシーに欠けますね。
そんな時はむっときても、そうですかぁ？とか、幸せ太りですよぉーと笑ってスルーしてしまいましょう。

また、ご主人が家にいる時は、さりげなく育児書を読み、いまの赤ちゃんはこういう時期なんだって。まだこの時期はこうだからこうしたほうがいいんだねっ、と雑誌を見せながらいうのも手かもしれませんね。

言葉は悪いですが、ご主人も義父母も手の平で転がす作戦です。笑

赤ちゃんは三ヶ月前後から表情が出てくるので育児がまた違って楽しくなるので頑張ってくださいね。
違うと思います。
投稿者： かきのたね 　　 東京都 29歳 女性
お子様: 男の子 5年ヶ月
2009/10/22 15:48

ここはつらい悩みを聞いてもらったりアドバイスをもらうとこです。
ここのスレを読んでいて中には恐ろしいことを平気で書く人がいるんだと思いました。
話しを聞いてほしいから書いてるのに、気持ちが少しでも楽になりたいから勇気をもって書いたのに。
顔が見えないだけに思いやりを、その人の立場になりアドバイスなりしていきましょう。
サイトの注意事項にも書いてあります。
見えない相手への心遣い、思いやりとマナーを守った言葉遣いをお願いいたします。相談に非難・批判だけというのは一番安易で不毛です。助言・アドバイスをしてください。
難しいですよね
投稿者： かしゅう 　　 29歳 女性
2009/10/23 21:14

あーびんさん、こんにちは。


お宮参りおめでとうございます。
わが子の成長の一段階ですね。

産後普通の生活に戻ることと、体の体調、そして気持ちのコントロール、なかなか私もてこずりました。
義父母との関係も大変ですよね。

文章を読むと、切なくなります。
いろいろなご意見がありますが、私も出既婚であろうと、旦那様側が主さんのご両親に挨拶に見えるのは常識だと思います。

結婚は二人の問題ではありません。
これから長い付き合いとなる両家のスタートですものね。
それにネコババ、住居侵入・・・目が点になります。
私だったら、遠まわしにいっちゃってるかも。
言わないあなたはえらい！！

ですが、あなたは嫁に言った立場。
宮参りは旦那様側とするのが当然かと思います。
うちは、婿養子ですので、立場が違いますが、子供の
大きな祝い事には、必ず旦那側にも声をかけます。
でも、それはその家族の考え方もありますしね。

ひとつ、気になったのが、↑の方のご意見の中に
『私の両親』とありますが、絶対にダメです。
あなたにとっては義父母も両親なのですから。
以前、うちの主人が「僕の両親が・・・」と母に話しかけていました。
すると母が、「○○ちゃん（主人の名）、僕の両親はおかしいよ。あなたにとって私達も両親です。そういう時は○○（主人の旧姓）の両親と言って」
と直接言っていました。
言葉一つ、難しいですね。

私は婿養子ですので、嫁に行った立場の方の胸のうちや大変さは分かりませんが、婿にもらった立場もなかなか大変なものです。
あーびんさんの旦那様も、いろいろ悩んでおられるのかも知れませんよ。
何時の時代か・・
投稿者： ナッツ 　　 32歳 女性
2009/10/24 07:51

どこの田舎の古い仕来たりか知りませんが・・
一昔前ならともかく、嫁に行った立場とか・・
ありえないと思いますけど・・。
女性・男性どちらかひとりの努力で
誕生する命ではありませんよ？

嫁に行った立場だから
婿養子の立場だからと、形式に囚われ
双方にとっての孫ということを置き去りにしても
仕方ないと思います。

どういう事情かは知りませんが
かしゅうさんが仰られるような、見解だと
通常は女性が嫁に嫁ぐ立場なのだし
旦那さんが、かしゅうさんの家に入った時点で
相手は男なのだし、尊重すべきなのでは？
それこそ昔は男の方が偉かったわけですしね。

奥さん側のご両親が意見するなんて、どうなんでしょう？
矛盾してませんか。

私はあなたの見解からいうと
嫁に行った立場になるものですが
『私の両親が・・・』『私の母が・・、父が・・・』
平気で使っていますが、夫の両親はうんうんと聞いてくれます。
それがまた、細かい事まで気にせず
丸ごと受け止めてくれているようで、心地良かったりしますが
かしゅうさんの旦那様？そういう言葉尻をいちいち
かしゅうさんのお母様に言われて
どう思ってるんでしょうか？
少なくとも、あまり居心地はよくないと思いますよ。

婿養子だから、嫁に行った立場の方の胸のうちや
大変さは分かりません、と仰るならわかるように
努力するのもあなたの努めです。

何だか旦那様が可哀想だな、と思いました。
うちにも男の子はいるので
お互いの愛があれば、婿養子でもいいと思っていましたが
それは相手の家庭次第なんでしょうね。
炎上していますね…
投稿者： 金魚 　　 東京都 26歳 女性
お子様: 女の子 年11ヶ月
2009/10/24 13:06

質問された方や、アドバイスして否定されてしまった方、名指しされた方がかわいそう。いろんな意見がありますが、きつく感じてしまいました。
本来の目的
投稿者： ぴーこ 　　 岐阜県 28歳 女性
お子様: 女の子 年9ヶ月
2009/10/25 12:38

本来のこのサイトの目的を忘れてる方がみえます！！
アドバイスするかたもみんな素人です。でも主様の参考になれば・・・と書いてくれています。いろんな意見があるかと思います。でもだから意味があるんではないですか？？
そのなかで主様が参考にできるところはしてもらう。それでいいじゃないですか？？
私も相談させて頂いてますがとってもこころが軽くなりました。
それが、このサイトの意味ですよね！！
批判・中傷とも取れる文面も見受けられましたが本人様目の前にしても同じことを言われるんですか？？？
もう少し思いやりが必要じゃないでしょうか・・・。
私も上記の意見に賛成です
投稿者： あんぱん 　　 千葉県 31歳 女性
お子様: 女の子 1年1ヶ月
2009/10/26 19:08

私も上記のかたのようにいろんな意見が聞けたりするのは良いと思います。
その中でもやっぱり思いやりは大切だと思います。
ムカつきますよね
投稿者： とと 　　 32歳 女性
2009/10/27 00:36

すごく嫌な思いされましたね。

読んでて自分に置き換えてみても、かなり腹がたちました。


ストレス貯めない環境作り、頑張ってください。


お子さんがまきこまれませんように。
| 専門家の詳しいアドバイスもチェック | ツリー一覧へ戻る |