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意欲が無い
投稿者： あられ 　　 40歳 女性
お子様: 2年6ヶ月
妊娠:　 7 ヶ月
2010/03/16 12:14

夫には6年越しで好きな女性がいます。
最初の1年程は大変盛り上がり
家には1〜2週に1度、もしくは風邪をひいた等
体調の悪いときしか帰ってきませんでした。

もちろん離婚も何度も考えましたが
私の人生の中で二人以上の子供を持ちたいという
願望が強かったため、嫌がる夫に頭を下げて
やっとのことで、子供を二人授かりました。
夫との間にわだかまりはあるものの
若くないので、離婚して信頼できる新たな相手を見つけて
結婚し、子供を生む…という時間もなく
男性を信じ、好きになる事もないだろうとの考えからです。

最初の1年からは徐々に帰宅の回数も増え
上の子が産まれてからは生活も落ち着き
土日に相手の女性とのデートもなくなり
平日も家に帰ってくるようになりました。

ところが、ここにきて再び夫が無断外泊し始めました。
先日、病院で平日に4D超音波が撮れるらしいと
会社にいるはずの夫にメールしたところ「見たい、見たい」
「会社を休んで付き添おうか」とのやり取り後
そのまま朝方まで帰ってきませんでした。
どこに行っていたのか聞いても、絶対に言いません。
洗濯物のワイシャツのポケットから、電車のカードが出てきて
ちょうどそのメールの時間に、彼女の家のある
駅で降りたとの印字がありました。そして
朝方そこから自宅までのタクシーの領収書もありました。

赤ちゃんの話をしながら、別の女性の家に向かうって
そんな残酷なことができるものなのかと絶望しました。
上の子が産まれて、家庭に戻ったかのように見えていましたが
それは表面上、適当に取繕っていただけだというのも判りました。

夫はいつも、1〜2日気まずい雰囲気で過ごせば
全てが水に流されるとの考え方で、今日も
ろくに返事をしない私に切れて、舌打ちしたり
ドアや壁に当り散らしてます。

私は情けなくて涙が出る、絶望感、無気力。
この3つをグルグル繰り返している感じで
夫に話しかけられても、声が出ません。
何よりも、やっと授かった赤ちゃんを
元気に産もう…という気が起こりません。
食事すらする気がしません。
女として無責任だとお思いになるでしょうが
それ以上に無気力なのです。

きっと精神病院にでも行けばいいのでしょうが
妊娠中で飲める薬も無いでしょうし、行く気力がありません。

こんな状況になって、上の子にはこれまで以上に愛情を感じ
子供を絶対に離さないと、強く思っております。
ただ、何の罪も無いお腹の赤ちゃんを
どうでもいいと思ってしまう自分に戸惑いを感じております・・・

実家に相談も頼ることもできないので
こちらに書かせて頂きました。
長文、読んで頂きありがとうございました。
何のアドバイスもできませんが…
投稿者： さくらぱん 　　 33歳 女性
2010/03/16 14:21

あられさん　とても頑張ってると思います。
複雑な状況の中でもお子さんを思う
強い気持ちは立派だと思います。

無気力になってしまうのも
無理はないと思います。

精神科では漢方薬も処方されますので、
一度行って見られてはいかがでしょうか？

他にも行政の相談サービスなど
頼れるものには何でも頼りませんか？

たくさんの意見を聴くことで
一人で悩むよりもはるかに
解決への糸口が見つかりやすいと思います。

私も陰ながらあられさんの事応援してます。
仕方のないことではないでしょうか？
投稿者： カノン 　　 40歳 女性
2010/03/16 17:37

あなた方ご夫婦は、二人とも身勝手です。
旦那さんも、そしてあなたも・・・。
６年越しの交際をしている女性がいるにも関わらず、あなたとの間に子どもを作った旦那さんと、彼があなたに愛情を持っていないことを承知していながら、それでも「二人以上は子どもが欲しい」という自分の願望を優先させたあなた。
どちらにも同情できません。・・・というよりも、出来ません。一番かわいそうなのは、お子さんたちですから。

あなたには、こうなるとわかっていたはずです。そしてわかっていて、それでも自分の意思で選んだ道です。
もしあなたに離婚するつもりがないのなら、今の状況を維持するしかないでしょう。
そのためには、彼に愛情を望まないことが必須条件だと思います。
それには精神的に強く、図太くなってください。
彼に愛されることを望むから、精神が混乱するのです。でもあなたが一番にすべきことは、彼に愛情を期待することではなく、お子さんを幸せにすることでしょう。
それがあなたに選んだ道に対する責任の取り方ではないでしょうか？
そしてお子さんに過酷な人生を与えてしまったことへの、償い方ではないでしょうか？
ご意見ありがとうございました
投稿者： あられ 　　 40歳 女性
2010/03/16 19:08

さくらぱん、ご同情ありがとうございました。嬉しかったです。

カノンさん、おっしゃるとおりですね。
混乱ゆえに説明不足でしたので、補足です。
離婚云々については、3度こちらが話を切り出しても
夫がどうしても承知しなかったので
上記のような理由もあり
調停だ何だという手段にまでは至りませんでした。
職場の女性ですので、一切顔を会わせない訳にもいかず
上の子を授かる頃には、帰宅の回数も増えていましたので
もしかしたら家庭に戻ってきたのかも…と
思ってしまったのも事実です。

私は夫の愛情を一切求めてはいませんが
「父親」であることを求めてしまいました。
それに自分の子供が生まれれば
その女性より、子供に愛情を感じるかもとも…

ここ数年は休日の外出も、朝帰りも無かったものですから
浮気も一時の気の迷い、いいパパでさえいてくれれば
私も耐えていけると思っていたのですが
そのいずれの考えも甘かったですね。
気づかせていただいて、ありがとうございました。
訂正
投稿者： あられ 　　 40歳 女性
2010/03/16 20:23

↑「さくらぱんさん」です。
打ち間違いです。申し訳ありません。
子にとって太陽でいてください！
投稿者： みみ 　　 30歳 女性
2010/03/16 23:30

全てを書ききれない部分も多々あるかと思います。

これは私の意見ですが、
生活費だけは入れてくてれいらっしゃるなら
それをうまく利用してどんどん自分に磨きをかけキレイになって
友達を作り、楽しんで生活をし見返してやってはいかがでしょう。

実行されるかどうかはお任せしますが
とりあえず子にとって輝いている素敵な愛情たっぷりのお母さんでいてあげてください。
子供って敏感ですからご主人様との関係も少しは感じていると思います。
なので大変だとは思いますが普通のご家庭の２倍、３倍の愛情をかけ育ててあげてください。

あなたは強い部分もお持ちのようですからきっと出来る方だと思いますよ！男なんて無視！自分のことだけを考えて頑張ってください！応援しています！
離婚という選択肢は？
投稿者： ピヨ 　　 38歳 女性
2010/03/17 09:31

主さんは、いずれは離婚することも、視野に入れているのでしょうか？

今は妊娠中ということもあり、上のお子さんもまだ小さいですから、現実的に考えて無理だと思いますが、下のお子さんが産まれて生活が落ち着けば、私は離婚を視野に入れたほうがいいと思います。主さんにとっても、お子さんにとっても。

ご主人と交際相手の女性が、同じ職場なのですか？主さんとその女性が同じ職場というのではなく？

仮にご主人と相手の女性が同じ職場なのだと仮定して、ご主人が離婚に応じないのは、職場での評判を気にしてではないのでしょうか？

職場内不倫なんて、当人同士はばれていないつもりでも、その雰囲気等で職場の人たちも薄々察していることが多いものです。

毎日顔を合わせていれば、小さな変化にも目がいくものですからね。特に女性は。

しかもその関係が６年越しなら、二人の関係は、職場では知らない者がいないほど知れ渡ったものでは？

そういった噂話は、広まるのも早いものですからね。

そんな中でご主人が離婚をすれば、職場内では当然不倫が原因だと思うでしょうし、そうなるとご主人の社内での立場や人間関係にも影響するでしょう。

よほどそういったことに大らかな職場ではない限り。

好きでもない女性との間に産まれた子どもを愛せるほど、ご主人が懐の大きな人物のようには、私には思えません。

上のお子さんは、２歳ですよね？「子どもは３歳までの間に、親孝行をするものだ」とよく言われるそうです。子どもはその頃が一番可愛い盛りですからね。そんな可愛い盛りの子どもがいても、相手の女性と別れることなく付き合い続けているご主人に、これ以上何かを期待しても無駄ではないでしょうか？

今はお子さんもまだ小さいし、主さんが上手く演じれば、子どもたちもごまかすことも出来るでしょう。

でも子どもは、小さいままではいてくれません。それがいつまでも続くとは思えませんし、このまま同居を続ければ、いずれは事実を知る日も来るでしょう。その時にお子さんたちが何を思い、どのように感じるのでしょうか？

六年もの間、相手の女性と関係を続けるのは、ご主人にとって並大抵の思いではないでしょう。それは相手の女性も同様だと思います。ご主人に離婚の意思がないことは、とっくに気づいているでしょうから。もしかしたら二人の間で、話し合った結果なのかもしれません。それでもそれだけ長い間、別れずに関係を続けるのは、それこそ忍耐と相手に対する強い思いがなければ難しいことではないでしょうか？

それを考えてみても、主さんご夫婦は互いに自分の人生を歩んでいかれるのが最善の道だと私は思います。

他の方もおっしゃっていますが、母親は笑顔でいるのが一番子どもたちにとって良いことです。

その笑顔でいられるために、自分は一番何をすべきなのか？それをまず考えることが、お子さんたちのためでもあり、主さんのためでもあるのではないでしょうか？
将来　離婚する方向で
投稿者： たんぽぽ 　　 大分県 34歳 女性
2010/03/18 17:08

私の義父も夫が小さい頃似たようなことがあり家庭にもどるという選択をしたようですがやはりまた同じことを繰り返しています。
夫が大人になり家を出たのをきっかけにまったく帰ってこなくなり連絡すらつきません。残念ですがこういうことは繰り返されるような気がします。
夫は「家族の心がばらばらで寂しかった」と言っています。
子供のためと我慢しても子供はわかってくると思います。
今はすぐに離婚は難しいと思うので子供が大きくなって話ができるようになったらその時にどうしたらあられさんとお子さんが幸せになれるか一緒に考えてやはり離婚する方向に行った方がいいと思います。いつかお子さんがきっと味方になってくれますよ。いつか旦那に天罰が下る！と思い今は利用してやるくらいの勢いで乗り切ってください。おなかの赤ちゃんもあなたの味方です！元気な赤ちゃん産んでください！！
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