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私のせいでしょうか？
投稿者： なつみ 　　 28歳 女性
お子様: 男の子 3年ヶ月
2011/08/07 13:47

現在、３歳になる息子が一人いるシンママです。。未婚なのでずっと実家に住んでいます。

近いうちに、弟が結婚することになりました。
弟は長男なのでお嫁さんと実家にはいってもらわなければならないため、私たち親子は徒歩２分ほどにある昔住んでいた家を改修して住むように準備しています。（改修費は祖母が出してくれました。）
しかし、私も近々フルパートで勤めにでるため、弟夫婦に子ども面倒を見てもらう事があると話をすると、急に別居を希望してきました。
弟はいまでも実家暮らしをしており、息子の面倒をみてもらってます。今まで嫌だとか聞いたことはなかったので、お嫁さんが裏で色々言ってるのではないかと思います。

また、私の両親はろうあ者なのであまり頼りにしていません。


弟夫婦の子どもにも私の両親に慣れてもらわないと、
コミュニケーションだって取りにくくなるだろうし、
長男が実家をでるなど世間体が悪くてできません。


しかし、このまま同居を進めると
結婚解消されるかもしれないとのことです

この場合、私がいけないのでしょうか？
またどうすればいいのでしょうか？
え・・・
投稿者： みあ 　　 32歳 女性
2011/08/07 18:39

なんで新婚なのに当然のように義理の姉さんの子供の面倒を同然のように。義務のように見なくちゃいけないの。というのがお嫁さんになる人の本音でしょう。
一緒に住んで揚げるだけでもありがたいはずなのに。
なんで楽しい新婚の時代に勝手にシングルマザーになった人の子供を見なくちゃならないの。と思っていると私は思います。
解決策・・
人に迷惑かけずに生きること。

それに尽きます。
おかしいでしょう。。
投稿者： みゆ 　　 37歳 女性
2011/08/07 19:21

なつみさんの考え方に違和感を感じます。
今まで弟さんがお子さんを見てくれたのは独身だからです。

でも弟さんも結婚をするわけで、今から小姑に「うちの子の面倒をみてね」なんて言われたら普通は考えるでしょう。。

お嫁さんは貴方のお子さんを見るために結婚刷るわけではないですよ。

働くのはなつみさんの勝手です。
それを弟さんに面倒を見て貰うかもしれないわなんて言えば
お嫁さんの立場は良い気はしません。
弟さんは仕事をしているわけですよね？
もちろんお嫁さんが働いて弟さんが家事全般をし家にいるならまた話は別ですが、要は弟さんが仕事に出ている以上、なつみさんから「子どもの事をお願いね」なんて言われたらその面倒を見るのは
お嫁さんである義妹さんですよ。
貴方は弟さんに頼んでいるのかもしれませんが、実際に面倒をみるのは家に居る義妹さんですよ。なんか勘違いされていませんか？］

仕事に出る以上、自分の子の面倒をみらないのであれば仕事になんて出るべきではありません。
別にご実家で見て貰わなくても保育園が有るわけですから。。

なつみさんは弟さんが結婚をしても今までと何も変わらないと思われているのかもしれませんが弟さんにはもう嫁という他人が一緒につくわけです。
小姑がそのように言えば嫁からすれば「私がみるって事？？」とおもい口を出しても来るでしょう。
まずは誰が実際にそのお子さんを面倒をみるのかを考えてみてください。
私も小姑にそのような事をいわれたら同居なんてしませんね。
だって小姑の子を見るために結婚したわけでもないのですから。

きっとなつみさんはお子さんの面倒を見て貰うのは弟と思われてしまっているんでしょう。。
経験談ですが・・・
投稿者： キティ 　　 27歳 女性
2011/08/07 21:51

なつみさんこんばんわ。

私の経験談になりますが・・・

私も未婚で子供を産み、実家に住んでいました。
でも子供が１歳ぐらいでアパートに出ました。
もちろん子供と二人で・・・

フルタイムで働き
金銭的な援助はもちろん
子供の面倒も、ほぼ一人で見ていました。

時々、私に遊んでおいでと預かってくれたりもしましたが
私から頼むことはほとんどなく
生活していました。（現在６歳）

保育所には朝から晩まで預けていました。
早くから遅くまでかわいそう・・・とも思いますが
シングルで育てる覚悟があって
出産したのだから、割り切っていました。

金銭的には、市からの支給もありますし
ギリギリでなんとかいけました。



義理の妹さんに
どうしても子供さんを見てもらわなければいけない理由が
あるのなら
ゆっくりと話し合ってみるしかないのでは？

もちろんご両親との関係や
長男が出ていくこと
いろんなことを含めて・・・


どうでしょうか？？
引く。
投稿者： アマから 　　 27歳 女性
2011/08/08 14:38

ちょっと引きますね。

シングルで産む覚悟って良く言いますが
どの位あったんでしょうか？

最初から他力本願？


もしかしたらスタート地点が
少し甘かったかも。。。


弟さんの家庭を大切に考えてあげてください。
お姉さんのせいで婚約破棄。。。かわいそう。

正直、できない事を
やりますやります！とその時の彼を思う
好きな気持ちに負けて
嫁に来る人に比べ、彼女さんは賢いと思います。

責任感が強いからこそ断ったんでしょうね。

賢明です。


家族で助け合う事は大切で
良い事ですが
今まで、快く引き受けてくれた弟さんに
むしろ感謝して、解放してあげてください。
どうしてですか？？
投稿者： ぱん 　　 27歳 女性
2011/08/08 20:13

横になり申し訳ないのですが・・・


どうして悩んでいる人に
厳しい言葉を、送るのでしょうか？？
ここは相談する場であるはずです。

何らかの助けを求めて、書いている人に
厳しい言葉は必要なのでしょうか？？


間違いを正しい方向へ・・・
それでも言葉を選ぶべきだと思います。
厳しい言葉を書く人も
主さんのために・・・
と思っているのでしょうけど

悩んでやっと書き込んだ人が
厳しい言葉を受けたらどんな気持ちになるでしょうか？？


人それぞれ考え方も感じ方も違うのは当たり前。
だからこそ言葉を選んで
伝えなければいけないと思います。

私はいろんな書き込みを読んでいて
あったかい言葉には、助けられた気持ちになるし
厳しすぎる言葉には
自分には当てはまらなくても
悲しくなり怒りも感じます。


ここがもっと
あったかい場所であってほしいと思います。
厳しい言葉覚悟で掲示板じゃないの？
投稿者： かめこ 　　 33歳 女性
2011/08/08 20:26

私は以前　相談したときに自分の気持ちとは全く
違う内容を書かれたことがあります。

でも、顔も知らない　何にも知らない人に相談するって
そういう意見ももらえるからこそだと思います。

「そうそう、あなたの言うことが正しい」

この言葉だけ欲しいなら何もこういう所で相談せずに、
気心しれた友人にでも相談したらいいと思います。

自分のことを全く知らない、だからこそ　率直な正直な
意見が聴ける。私はここに相談するときは　こう思ってます。

この件でのこれまでの書き込みを読んで　私は「ひどい！」
などとは思いませんでした。自分とは反対意見＝厳しい
と　とるなら　誰も反対意見は書けなくなると思います。

それに、厳しいとか、ひどいとか　それは主さんが判断することで
読んでる人が判断することではないと思います。
書き込みを無視したいなら　それも主さんの判断。
う〜ん。
投稿者： ポリスメン 　　 30歳 女性
2011/08/08 21:50

まずはスレ主様に。

こういう事って互いに了承しあえていれば
他人が「おかしい！」と言っていても
関係ないと思いますので
スムーズならばどういった形でも
それがそこの家庭、親族の形なんだと思います。

しかし今回の場合は
弟様のお嫁さんになる方が
気乗りしていないだろう現状があるので
複雑ですね。

しかし、嫌がる気持ちを責める事も出来ない
と思いますし、シングルで育てていく上で
何とか協力してほしいあなたの気持ちもわかります。

あなたがいけない！とは思いませんが
歩み寄るとしたら主様かもしれない。とは
思いました。


そして意見の厳しい優しいについて・・・

叱咤激励も温かい言葉ではないでしょうか？
特にバ○！とか○ホ！とか
そういった言葉を書かれたなら
問題でしょうが、現実を受け入れる為には
否定的な意見も必要だと思います。

それで視界が広がったり
素直に吸収できる人もいれば

やかましいゎ！っと一蹴にする方も
見えると思います。

でもネットの自由ってそういう事だと思います。
相談した者です。
投稿者： なつみ 　　 28歳 女性
2011/08/08 22:14

主です。
私の書き込みで皆さんに不快な思いをさせてしまってすみません。

私は何がいけなかったのか、今後どうしていけばよいのか
皆さんのご意見を伺いたかったので今回投稿しました。

なので、厳しくてもそれが弟たちの意見なのかなと思い読ませて頂きました。

正直、実家暮らしの安心からか、
仕事も定着せず転々とし、教養スクールにも通っていました。
また、生活費は月に１万ほど実家にいれるので精一杯で、貯蓄もほとんどありません。

投稿後、弟とまた話しましたが、
彼女は私たち親子に５年間実家暮らしをして、独立の為の貯蓄期間にしたらどうかと話しているようです。もちろんその間、弟夫婦は別居し、私たち親子がでていけば同居するそうです。
しかし、私にはどうしても、いろんな理由をつけて別居したいように聞こえるのです。
弟には実家をついでもらわないといけないので、実家の状況を知ったり、地区の行事に参加して馴染む必要があります。
それなら、最初から同居のほうがいいと思って、私は弟たちを思って出ていくといっているのに、口を挟まれては私としてもあまりいい気はしません。

私たち親子はどうしたらよいのでしょう？
でしたら。。
投稿者： みゆ 　　 37歳 女性
2011/08/08 23:42

補足読みました。
結局今の時代長男が家を継がなければならないなんていう事はないですよね。。

当の弟さんはどう思っているのでしょうか ？
家を継ぐと言うことを。

絶対に継ぐべきだと思っているならば弟さんと義妹さんでの話愛も必要でしょうが弟さん達が継ぐ事をどうとも思っていないならば
貴方が家に入り、弟さん達は違う所へ住むという手段をとってもよいかとおもいます。

別に結婚って家を継ぐためにするわけではないですからね。。

弟さんたちは別として貴方が家を継ぐという考えは全くないのでしょうか？
もし貴方が長男だから継ぐべきだという考えの持ち主であるならばその考えは改めた方が良いようにも思います。
だって嫁に義両親の面倒を見る義務は一切発生しないですし。。
見るべき人は実子のみですからね。。
んー、どうだろう。
投稿者： まるこ 　　 愛知県 32歳 女性
2011/08/09 00:56

主さんはだいぶ、お家を継ぐという事に関して

心配されてるようですが

弟さん夫婦が、地域に馴染むというのは結局

当の本人達の問題ですからね・・

その気があれば、すぐにでもご近所と親しくなれ

るし、なければね・・

それと、お嫁さんになられる方に口を挟まれるの

がイヤだとおっしゃいますが

ならば、なぜ弟さんに子供を見てもらおうとする

のですか？

結婚されるのであれば、弟さんとお嫁さんは１組

ですよ。

あと、主さんの収入がどれくらいかはわかりません

が、貯蓄なし、月１万を実家にいれるので精いっぱい

仕事も転々と・・

これでは何かあった時、どうするんですか？

シングルならば、尚更しっかり貯蓄しておかないと

生活費を削ってでも、貯めておくべきではないですか

お嫁さんになる方の、５年間の独立準備期間という案

はいいと思いますよ

お家とご両親を心配されるのはわかりますが、今まで

協力してくれた弟さんを祝福し、自分は潔く引くのが

良い道ではないでしょうか。


母は強し！

誰かに頼ろうとせず、まずは頑張ってみて

それで、どうても疲れてしまったら行政機関に相談

してみては？

保育園や、一時預かり、ボランティアの方が手伝って

くれる、心のケアなど

自治体によってさまざまですが、色々なサポートがあり

ますよね

そういったものを上手く活用するのは、いいと思います

シングルだったら、優先的にしてくれますよ

まずは、ご自分がしっかり独立しなくては！
他人より自分のこと考えて
投稿者： みちか 　　 東京都 36歳 女性
お子様: 3年ヶ月
2011/08/10 10:17

主さんの補足を読ませて頂きましたが、
ご自分がこれからどうしようというより、
弟のお嫁さんが気に入らないってカンジを受けます。

弟さんたちは、主さんのこれからの生活のことまで
考えてくれているのです。
なぜなら主さんが、誰かに頼らないと生活できないから。
そして自分で生活できる地盤すら作ってこなかったからです。

弟さんたちに気を使わせて申し訳ない、くらいに思って当然ですが
むしろ弟さん達の意見に反感を持っている。
要するに、今まで実家で居心地よくやってきたのに
他人が嫁に来ることで、自分の生活が乱される、むしろ変えて
いくことを余儀なくされているから苛立っているのでは？


主さんはシングルといえども、お子さんもいらっしゃるし
ご自分の家庭があるのです。
弟さんが実家を継ぐためにどうのこうのは、弟さんが考えること。
主さんが今やるべきことは、ご自分の身をきちんと立てて
お子さんとの将来を考えていくことです。
主さんの意見は正直ぬるま湯につかってきた意見です。
きちんと働き、お金を稼ぐことや生活を立てることの難しさを
実感してください。
そうすれば、当たり前のように家の改修費は祖母が出したなんて
言えなくなります。
不自由なご両親がいらっしゃるなら、尚更誰かに甘えてる場合では
ないのでは？


かなり厳しい意見ですが、もう母親ですから
しっかりがんばってほしいなと思い投稿させて頂きました。
相談者です
投稿者： なつみ 　　 28歳 女性
2011/08/14 01:26

改修費は追々返していくつもりだし、
弟たちが別居しようが私たちは家を出ることにします。

彼女のほうは近くに住むのが気にくわないみたいですが。
それに、弟たちが別居中くらいは親のことなにかあればしなきゃいけないみたいに言われました。
なぜ、こんなにも言われないといけないのでしょうか？
結局は・・・
投稿者： コーン 　　 40歳 女性
2011/08/14 12:15

こんにちは。
両親に何かあれば、同居してようがなかろうが主さんと弟さんとで協力するものだと思いますよ。
弟さんたちからすると、主さんの思い通りにことを運ぼうとするのが気に入らないんじゃないかな？
で、ここに来て主さんも弟さんたちが色々言ってきて面白くないと・・・。　

今から揉めると、これから先大変だと思いますよ。
ここまで来たらお互いに少しづつ譲らないと・・・我慢することは我慢して。
弟さんがお嫁さんの意見を尊重するのは当然だと思います。それが夫婦になるってことだと思うし、夫婦生活をこれから始める二人にとって大切なことなんじゃないかな？
弟さんたちに幸せになってもらいたいですよね？

主さんの意見は分かるとして、ご両親はどう言ってるの？
同居するのはご両親なんだから、ご両親の考えもありますよね。
あの〜
投稿者： みゆ 　　 37歳 女性
2011/08/14 17:30

別居中だろうが同居だろうが親の面倒をみる義務があるのは貴方と弟さんですよ。嫁には義務有りませんから。
ですからどんなに遠くに行こうが、近くにいようが親に何かあったときは貴方は金銭的補助を行うか自分の所に親御さんを呼び寄せて面倒をみるかどちらかになりますよ。
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