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出かけたいけど母が 投稿者： ポッポ 　　 33歳 女性 お子様: 男の子 7年ヶ月 2007/05/09 12:56

母子です。 今は生まれ育って２０歳までいた友達の多い町から 父の仕事の関係で２時半間離れた実家に住んでいます。 子育ても一息かなと思って、半年に１度程度会っていた 友達と、月に一度くらいは会って話ししたり食事したり カラオケしたりしたいんです。 でも母が許してくれないんです。 行く時は息子を学校に出して８時に出て１０時半頃に着いて 昼までお茶して、食事して、午後はカラオケして、 ４時頃に現地を出て、６時半には帰宅という感じです。 半年に一度でも母は良い顔をしません。 いっそ何かウソでも良いから理由をつけてでもと 思ってしまいますが、そんな理由も思いあたりません。 母は私が家を空けてはいけないというので頑固だし、 強行するとしばらくの間、怒られるつづけて疲れてしまいます。 かといって、仕事もしているので昔の町に戻って一人で 子供を育てるよりは実家にいた方が良いと考えています。 母には何度言っても了解してもらえません。 息子は学校から帰ってから夜までの間で文句は言いません。 なにか良い策は無いでしょうか？ 方便でもかまいません。知恵を貸してください。

知恵を貸せるか判りませんが 投稿者： 質問者 　　 33歳 女性 2007/05/09 14:10

お母様が、家を空けることに良い顔をしない理由は何でしょうか？ 息子さんの面倒を一人で見るのが嫌だからでしょうか？ お母様はお仕事されているのですか？

どうゆう理由でダメだというんでしょうねぇ？？ 投稿者： ゆうすけ 　　 33歳 2007/05/09 14:47

一つ厳しいことを言えば、 母子では生活は厳しいかとは思いますが、 一度出た家を戻って実家で過ごすという甘さに、 親も厳しく言っているのかな、と思いました。私ならそう多分そういうと思いますから。 それに世の中にはただ帰るだけで嫌な事をいう人はいます。 ちょっと立ち寄る回数が多いのも何かと付け加えてウワサします。 親はそんな人を相手に会話をしたりしてますから、 月1でも半年1でも、 ポッポさんが一人で（たとえ夕方帰りでも）出かけるとなると、 周りのウワサがうるさくなる（＝親が嫌な気分になる）環境なのかな、と勝手に憶測しました。 実家は親の家だから、親の規則を守るのが鉄則になってしまうのが悲しいですよね。 また、「いっそ何かウソでも良いから理由をつけてでもと 思ってしまいますが、そんな理由も思いあたりません。」とありますが、 もし理由があればウソをついていく？ そうじゃないですよね。 それくらい外出したいという気持ちはわかりますが、 それをしてしまうといくら肉親であれ2度と信用してもらえなくなります。 ただ、 だからと言ってじゃあどこにもいけない、というのもストレスたまりますよね＾＾； ママだってストレス発散したい！！ とりあえずは、 外に出るのはお子様連れはダメなんでしょうか？ それでは発散にならないかもしれませんが、 7歳ですし、お友達にもお子様がいたら一緒に会えばお友達になることも・・・ または、お友達に週末とかに実家の方へ遊びに来てもらったりしたり・・・ どんなお友達とランチしてるのか、親も顔を見れば少しは安心が出来るのかな、という気がします。 何もそちらに行くばかりじゃなくてもいいと思いました。 義姉は母子になりましたが、子供は旦那の両親に取られました。 「あなたに養うほどの力が出来たら返す」と言われて。 義母は「家に帰っておいで」といいますが、 こうなった自分の罪を償うようにして一生懸命仕事をして、 子供を引き取るための用意をしています。 身近にこんな人がいるので、つい厳しくいってしまいました。すみません。

それ以外でも 投稿者： スイーツ 　　 30歳 2007/05/09 15:10

子供さんの帰宅時間がわかりませんが、6時半だと年齢的に帰ってきてますよね？ 子供が帰ってくる時間には帰ってきたらどうでしょうか？ どうして駄目だというのでしょうか？ 母子家庭で生活していたら、待たせますか？ 「実母さんがいるから」と言うのが常に買い物等外出さきで数分の時間でも思いませんか？ それを「甘え」というのだと思っているとか。 実母さんの時代は女が子供を置いてランチする時代や地域でそういうのが「ダメ母」のイメージになっているとか。 私もこれくらいならいいと思いますが、 外出したときに、もし子供さんのお世話を少しでも見てもらうことがあるなら、当たり前と思わず何度も感謝の気持ちをいい続けるしかないですよね。 甘やかしたくない親心か、楽しそうにしてられるのは私達のおかげ。「息抜きしちゃって、私の時代はそんな時間は主婦はなかったわ。」と思っていると感じました。

追記です 投稿者： ポッポ 　　 33歳 女性 2007/05/09 15:20

書込み有難うございます。 母は仕事はしていません。70歳手前です。 子供を見るのは面倒がりますが、それが問題ではなく、 そもそも母親が家を空けるという事がダメなんです。 書かれているような事も有ると思いますが、周囲の方が、私がどこに出かけたかや私が在宅か不在かまでチェックしているような事は無いと思います。 母の心情的なものだと思います。 仕事は当然しています。 出戻りで親のスネをかじってるわけではありません。 月に一度程度遊びに行くとしたら土曜日が希望なんですが、 子供が居ますからね。 半年に１度の時は平日に休みを取って行っていました。 やっぱり家を出るしか無いのでしょうか。 私が住んでいる所は田舎？なので遊ぶ感じじゃありません。 息抜きできる感じじゃないです。 子供を往復５時間かけて遊びに行くのに連れまわすなんてできません。

せめて 投稿者： ちっち 　　 38歳 女性 2007/05/09 15:48

お子さんが学校から帰る時間に帰宅するのであれば、それ程嫌な顔されないのではないでしょうか？ ランチやお茶はわかるけど、その後のカラオケはなくても良いかな？って思いました。

うちの父親も同じような感じでイヤな顔をします。 投稿者： みんこ 　　 26歳 2007/05/09 16:37

タイトルどおりなのですが、うちの父も子供だけを預けることにとても厳しいです。私が遊びに行くことがとても理解できないようです。 私は、嫁に出てますし、本当に年に１度か２度ゆっくりしたいと思うんですけどダメですね。母は、息抜きは必要という考えなので預かることに好意的ですが父の手前しないようにしてます。 父は、母親が子供を置いて遊びに行く。女が家を開けてどうする？！みたいな考えでして、母は私たちが成人するまで友達と遊びに出たことはありません。 良いか悪いかは分かりませんが、片道２時間・３時間の道のりでも娘（２歳）を連れて行ってます。年に１回半年に１回ならば、子供も一緒にドライブ気分でどうでしょうか？ もし、私なら子供の夏休みを利用して子供は小学校３年生まで見てもらえる一時保育に預けるということも考えると思います。お近くもしくは、出先にそういう保育があるか調べてみては？？

どちらを優先するか・・・ 投稿者： ゆうすけ 　　 33歳 2007/05/09 20:32

「母親が家を空けるのがダメ」だという母親のコメントですが、 お母さんもそのように過ごしてこられたのでしょうか？ 月1で外にリフレッシュしたいという気持ちは、 決して他の家庭で贅沢な望みでないとは思いますが、 ポッポさん実家でタブーであれば、 それは守るしかないのでは、と思います。 それが出来ないのなら、別で暮らすほうが干渉されることもなく、 自由に過ごせるのでは？と思ったりもします。

？ 投稿者： にじ 　　 37歳 女性 お子様: 男の子 ４年ヶ月 / 男の子 １年９ヶ月 2007/05/10 01:04

「やはり実家を出るしかないのでしょうか」・・・ あのー、スレ主さんが遊びに出られるのは、ご実家に居るから、ご実家でお子さんを見ていただけるから、ご実家に対して甘えがあるからこそできることではないでしょうか？ ついでに、お子さんにも甘えていますよね。「息子は学校から帰ってから夜までの間文句は言いません」って・・・ 偉いお子さんですね。だから「遊びに出たくなる」のでしょうが、「ママに『お帰り』って言ってもらえないのは、お仕事があるから」と息子さんは自分に言い聞かせているかもしれませんよね。 もし、お子さんが寂しがったら、それを口に出したら、それでもスレ主さんは月に一度遊びに出たいですか？ 仮に、ご実家を出られたとして、まだ小学校低学年の息子さんを一人で家に待たせることになるわけですが、そんなこと、できますか？ 「お仕事の都合で鍵っ子」にさせるならまだしも「今日、ママは遊びに行くから鍵っ子」・・・私ならそんなことできません。 私自身、鍵っ子だったのですが、両親が仕事で家を空けるのは仕方ないと思っていました。ただ、そういう状況下で、両親が自分の趣味や楽しみのために子供達（私達）に留守番をさせた時、私は子供ながら冷ややかな目で見ていましたよ。「どこまで迷惑かけるんだ」ってね・・・ そうは言っても、母業はストレス溜まります。私のような専業主婦の立場であっても、ストレスは山積します。 遊ぶなとは言いませんが、「ご自分が遊びたいなら、実家や子供に手間や迷惑を極力かけない範囲でなされば？」と私は思います。 例えば、平日お友達とはランチだけで、お子さんが学校から帰る時間には帰宅なさっているとか・・・ついでにご両親やお子さんにケーキの手土産一つでも買って帰られると良いかもしれませんね。 例えば、お休み取るなら午前中はお母様のお手伝いをなさって普段なかなかできない家事を引き受け、お昼から夕方までリフレッシュなさって、お夕食の準備には間に合うように帰宅なさるとか・・・ここでも手土産は必須かも・・・ そして、遊びに出るなら「出させてくれてありがとう。助かります。お世話になってごめんね」という気持ちを忘れずに、言葉にも出す。 親しき仲にも礼儀ありです。たとえ口うるさくとも子育てをフォローしてくださる親御さんに常日頃も感謝の気持ちを表すようにしましょう。 もしかして、スレ主さんのお母様も、それなら多少は理解を示してくださるのではないでしょうか？

お母さんがおっしゃることもわかります 投稿者： blue sky 　　 37歳 女性 お子様: 男の子 10年ヶ月 / 女の子 8年ヶ月 / 女の子 4年ヶ月 2007/05/10 10:21

ママがたまには息抜きをしたいと思う気持ちは、私にもよくわかります。 子育てから解放されて、仕事からも離れて、一人の女性としての時間を持ちたい気持ちもわかります。 でもだからといって、なぜお子さんが帰宅するまでに帰らないのでしょう？ 普段は仕事をされているのなら、たまの平日に仕事を休める機会があれば、「ただいま！」と帰ってくるお子さんを「お帰り！」と迎えてあげようとは思いませんか？ 一人で頑張っているのは、お子さんも同じだと思いますよ。 ママが遊んで帰ってきても、お子さんは文句を言わないからといって、親がそれに甘えてはいけないのではありませんか？ お子さんは７歳とのことですから、１年生か２年生なのでしょう？ まだまだママに甘えたい時期だと思いますよ。 ママが祖母の反対を押し切って遊びに行って、それからしばらくは母親と祖母の仲が悪くなるなんて、子どもにとってはストレスの溜まることではないでしょうか？ 息抜きをするなとは言いませんが、するならお子さんに負担をかけないようにしてあげてはいかがですか？ 子どもを５時間も連れ回せないからと連れて行かないのではなく、お子さんも一緒に楽しめることを探せばいいわけですし、一人で行くにしても、せめてお子さんが帰宅するまでには家にいてあげては？ あと数年でお子さんから離れて行きますよ。 親よりも友達が大切になり、母親より彼女が大切になる時期が必ず来ます。 それまでの短い間だけでも、お子さんとの時間を大切にしてあげてはどうでしょうか？ お母さんももしかしたらそういう思いから、ポッポさんの外出に反対されているのかもしれませんよ。

息抜きするなですね 投稿者： ポッポ 　　 33歳 女性 2007/05/10 13:56

結局は皆さんも外で遊ぶな、子供が可愛そうなんですよね。 半年に一度でも同じなんでしょう。 ましてや月に一度なんてってもってのほかという雰囲気を 強く感じました。結構ショックなの面が多かったです。 平日のたまの休みも「お帰り」を言う為に家に居るのが 当たり前なんですね。 たまにでもそういう時は勿論普段は家に居ます。 結婚前に普通に働いていた時に「月に一度でいいから休みたい」 と言ったら「何かあったの？」と皆に心配されるのでしょうけど、 働いて子供も居てという状況で通年休むな！それが当たり前だ！ となる世界が納得できないだけなんです。 日本は主婦に休みを１日たりとも認めないのが至極当然の国 なんですね。そういう国に暮しているんだと諦めます。 子供にもママに１日だけ休みをちょうだいねと頼む積りでしたが、 やはり小さいうちは無理なんですね。 大人になっても覚えている方がいるんですね。 やっぱりあと10年は仕事＋子育て、それ以降は仕事＋親の面倒 を見て終わっちゃうんだなって思いました。 年に１度なら許されるんですかね。 そう思うしかやりようがないです。 引越しなんかできません。旧地元に戻りたいって思うだけです。 本当に引っ越すならシングルマザーが月に１日だけ休んでも非難 されない国に行きたいです。 その時間だけ子供を預ける施設の有る国も外国にはあります。 平日は子供は３時半には帰宅するので、往復５時間掛けてまで してランチだけしに行く積りは全く有りません。 大人の話も子供は有る程度判るので連れて行くのも躊躇しますし、 友達は独身や既婚子ナシなので、子供は一人になってしまいます。 諦めるしか選択肢は無いという事ですね。 皆さん、有難う御座いました。

子供が何歳ならいい？ 投稿者： ポッポ 　　 33歳 女性 2007/05/10 14:30

中学卒業して高校生になればＯＫですかね？ 高校卒業くらいまでですかね？ 通年可能な限り「お帰り」と迎えるべきで家を空けるべきでない と思われる方にお聞きしたいです。 あと何年か頑張ればっていう目標を考えたいだけです。 参考までにもう一押し？御意見をお願いします。

お母さんとあなたの間 投稿者： あさり 　　 23歳 2007/05/10 14:45

息抜きするな！なんて思ってないですよ。 疲れたな…と自分が窮屈に感じたら息抜きは必要ですよ^-^ それはシングルママだけじゃなく専業主婦にだって同じだと思います。 ただ、そうすることによってあなたとお母さんの間が険悪になるのは困りますよね。 お子様はママやお祖母ちゃんが大好きでベッタリですか？ ベッタリなら無理ですが、違うのなら子供さんがお友達の家へ泊まりに行ったり 子供だけで参加するキャンプなどで外泊するのを待つのはどうでしょう？ まだ７歳なら早いかも知れませんがそう遠くない話だと思いますよ。 子供が楽しめて且つ安全が守られている（絶対はないけど）時間の中で 親が息抜きをするなら良いのでは？

もう少し「大人」になりましょう 投稿者： チャイ 　　 39歳 女性 2007/05/10 15:11

誰も息抜きするなとはいってないでしょう？ どうしてそう捻くれた取り方をするんでしょうね。 まず、５時間もかけて息抜きしに行くのは自由ですが、ランチだけでは嫌だというのは理解できないです。 それだけかけて出かけるから、ランチだけではもったいないということでしょうか？ 私も友人と２〜３ヶ月に一度くらい会っています。 主にランチです。 お花見や、美術館めぐり、その時々によって目的は変わりますが、子供が帰るまでには帰宅するようにしています。 お互いに子供がいますからね。 子供が帰ってくるまでの数時間、一緒に話をするのを楽しみにしています。 私は大阪、友人は滋賀県。 お互いの中間地点でいつも会っています。 お互い家から１時間ちょっとくらいの所で待ち合わせしています。 ランチだけはいや、というのが理解できない。 現在の住まいの近くにはあなたはお友達は全くいないのでしょうか？ 友達とカラオケに行く・・・それも楽しいとは思いますが・・・。 他にもリフレッシュの方法はいくらでもありますよ。 私は専業主婦ですが、娘が生後半年くらいの頃から、月に１日、娘を夫に任せてフェイシャルのエステに行ってました。 そうやって一人の時間を作って息抜きしていました。 そうしろとは言いませんが、皆さん、できる範囲で数時間時間を作って息抜きしていると思います。 最初にスレを読んだ時に、たまの休みくらいって私思いましたが、読み進めていくうちに疑問の方が大きくなりました。 そしてその後のあなたの発言・・・ 呆れてものも言えません。 そういう考えだからお母様はいい顔をしないのだと思います。 周りを、社会を恨む前に、ご自分のありよう、お子さんとお母様とあなた自身との関係をもっと見つめなおし、なるべくその中で上手に息抜きする事を覚えるべきです。 なんだかとてもお子様だと思いました。

息抜きをするなではママもつらいですね 投稿者： はっぴ 　　 24歳 女性 2007/05/10 15:19

私は息抜きは必要だと思いますよ。 子供が帰ってくるまでにいるのは理想的 ですが頻繁に遊んでるわけではないし お帰りといえない日があっても仕方ないのでは ないでしょうか？ お子さんはもう７歳でいらっしゃいますね。 月に一度くらいママに休みを頂戴ねと言えば 理解をしてくれるのではないでしょうか。 （実際文句は言わないみたいですね） お子さんんもストレスのたまっているママよりも 息抜きをしてスッキリしているママの方が いいと思いますよ。 お母様の時代では考えられないことかもしれませんが 理解をしてほしいですね。 一度じっくりお母様とお話してみては？

別にいいのでは？ 投稿者： ゆうき 　　 30歳 女性 お子様: 男の子 2年0ヶ月 2007/05/10 16:46

母親が遊びに行くの全然いいと思います。 私のまわりではみんな、月に1度くらい、実家や夫に子供を預けて遊んだりしています。 子供はあまり連れて来ないほうが良い場所（居酒屋など）とか やっぱりママでも行きたくないですか？ 私は年に1度、地元の友達と忘年会で居酒屋に飲みに行き、 実家に1泊して帰ります。 その間夫に子供を見ててもらいます。 これから長い休みのときはどちらかの実家に子供を預けて 1日くらい夫とデートしたいなぁと思ってます。 ところで気になったのですが、実家にお世話になってるということで実家にお金を入れてるんですか？ 出かけたとき、お母様とお子さんにお土産を渡したり、感謝の気持ちを伝えてますか？ あなたのお母様はお子さんのおばあちゃんですが、おばあちゃんだってもう子育て終わっているはずなのに、、、と不満があるかもしれませんよ。 遊びに行かせてもらう代わりに、お母様とお父様に2人だけで旅行に行かせてあげるとか、、、 とにかく、遊びに行かせてもらって当然という考えは捨てて話し合いが大事ですね。 お子さんのことですが・・・ お休みのときはお子さんのお話をちゃんと聞いてあげてますか？ ママが月に1度遊んでいたって、そういうことをきちんとしてれば 全然いいと思います。

それはただのわがままでしょう 投稿者： バシッ 　　 35歳 女性 2007/05/10 18:14

あなたのスレ＆補足を読むと あなたは根本的なところで 大きな勘違いをされているように思えるのですが。 あなたは今 ご両親の家に居候しているのでしょう？ 世間では いい年をした大人が 親の家に居候していること自体を 「親のスネをかじっている」と言うのです。 居候させてもらっているのなら 親の面倒を見て当然のことでしょうし 親の苦言にも 耳を傾けなければいけないのではありませんか？ 親の苦言というものは 嫌がらせや意地悪によるものではないのですし そこには 親として子どもを心配する気持ちがあるのですから。 それは 親であるあなたにも 理解出来ることだと思いますが。 あなたが書いている年齢が 実年齢なのか架空のものなのかは知りませんが それなりに年齢を重ねていけば 耳の痛いことをわざわざ言ってくれる人間もいなくなります。 それをあえて言ってくれる親というのは それなりに貴重な存在だと私は思いますけどね。 親の苦言がどうしても受け入れられないと言うのなら 今すぐご両親の家から出ることです。 そもそも 子どもは親が育てるものであって 祖父母が育てるものではありません。 ※子供を育てるよりは実家にいた方が良いと考えています。 ↑これはあくまでも、あなたの願望です。 子どもを産むという選択をしたのは 他の誰でもない、あなたなのですからね。 それを忘れて親に甘え 親の苦言が気に入らないと ここでアドバイスをしてくれた他人にまで八つ当たりするのは どう見てもお門違い。 それを世間では わがままと言うのです。 遊びたければ ご両親の家を出なさい。 ご両親の家を出たくなければ 親の苦言にも 耳を貸しなさい。 ここでなぜ皆が 「子どもが帰宅する時間には、家にいるように」と言っているのか。 それは お子さんは父親がいないという ハンデを背負っているからではないでしょうか？ お子さんが望んでそのハンデを背負ったわけではないのですから 親が配慮してあげるのは 当然のことではないのですか？ あなたは ご両親の家を出た方が良いと私には思えますけどね。 あなたはいつまでも親の庇護の元で暮らしているから わがままにもなるのでしょう。 独立して 親の庇護の元から出れば 少しは親に 「子どもの面倒を見てくれてありがとう」 「私を助けてくれてありがとう」と感謝する気持ちくらいは 芽生えるようになるのでは？ 今のあなたは 恵まれた環境に甘えて 文句ばかり言っているように見えますのでね。 少しは 世間というものを その目で覗いて見るのもいいかもしれませんよ。

〆ます 投稿者： ポッポ 　　 33歳 女性 2007/05/10 19:26

書込み有難う御座いました。 読んで考えているうちに諦めがついてきました。 チャイさんの書込みって読んでいる方は同感の方って多いんですかね。 気になるなぁ。 チャイさん、具体的にスレの内容に対して考えて欲しいです。 あなたが家を出る時間と同じ時間に家をでて２時間半後に着く。 お子さんが帰宅する２時間半前には現地を出る。 現地にどれくらい居られますか？ 往復５時間掛けてランチだけに行こうと思って満足なんですよね？ 実行した事ありますか？？？ 勝手に１時間に置き換えないでください。 往復３時間違います。わかりますか？？？あ、わからないですか？ 単順に９時に家を出れば11:30に着きます。 15時に帰ろうと思えば12:30に出る事になります。 現地1時間だけですよ？ わかりますか？？？大人のチャイさん。 攻撃されている気分にしかなりません。 子供扱いだし。 アラシ？母子いじめ？何様？ 親には空ける時は子供を見て貰うのでお礼は勿論いいますよ。 ただ旧地元という事もあってお土産までは買いませんが・・・。 普段、時々何か買っているのを、そういう時に買うようにすれば効果あるんですかね？ なんか見透かされてしまう気がちょっと？だけど、無いよりいいのかな。 遊びに行かせて貰って当然となんて思った事ありませんが、 それを一方的に非難されるのを何とか回避できないか？交渉術は？説得材料は？ そういうスレの積りです。 やっぱり母には何を言っても理解なんかしてくれないと思うし、 方便もダメとなれば、とにかく「行かない」しかないんです。 年１度でいいです。それしかないんですよね。 子供が大きくなったら考えます。 はっぴさん、ゆうきさん、他の皆さん、 とにかく有難う御座いました。 子供の年齢と頻度や時間の関係なんですよね。 母には相談する前に察知されて睨まれてしまいます。 敵は私を知り尽くしていますから。(^^;) 小１までは年０〜２回で仕方ないと思っていたのですが、 まだまだ延々と続くという事なんですね。 高校くらいなのかなぁ・・・。 あと８年くらい？ この頃になれば母もモウロクして子供も大きいし？って 感じなのかな。 「いくつなら？」は誰も書き込んでくれそうもないので、 〆させてください。 みなさん、書込み有難う御座いました。 説明不足な面とかあって済みませんでした。

やはりもう少し大人になるべきです 投稿者： チャイ 　　 39歳 女性 2007/05/10 19:37

あらしだなんて心外です。 ご自分の意見を否定されたら全て「あらし」扱いですか？ 母子攻撃なんてしてませんよ。 もう少し別のリフレッシュを考えたらどうか？と言っているのです。 私の友人との話をあげたまでのことで、勝手に置き換えてなんていませんよ。 きちんと読んでくださいね。 文章をきちんと読むことも出来ない、人の話も素直に聞くこともできない、だからお子様というのです。 同情されたり、同意してもらいたいなら優しいお友達にのみ相談される事です。 厳しい意見を聞く耳を持たない、これではお子様としか言いようがありません。

気にしない方がいいですよ 投稿者： バシッ 　　 35歳 女性 2007/05/10 19:55

チャイさん このスレを立てた人間に 腹を立てるだけ無駄です。 私も今来て ポッポなる人の〆を読んで呆れ果てました。 チャイさんは 何も間違ったことは書いていませんよ。 ただ まともじゃない人には 通じなかっただけのことです。 ネットの掲示板でスレを立てながら 反論されると逆切れするような ネットにおけるマナーすら 心得ていないような人物なのですから。 いい年してそんな風だから 母親も「育て方を間違えた」と思って 今になって口やかましく言うのでしょう。 自業自得ですね。 子どもよりも カラオケを選ぶような人間です。 まともな人間が 相手にするような人ではなかったと思って 忘れましょう。

やっぱりゾンビが出てきましたね 投稿者： ポッポ 　　 33歳 女性 2007/05/10 21:11

バシッさん 少しは親に 「子どもの面倒を見てくれてありがとう」 「私を助けてくれてありがとう」と感謝する気持ちくらいは 芽生えるようになるのでは？ ＝なぜ「礼を言っていない、気持ちが無い」と勝手に決めつけられるのでしょうか？ 　信じられません、説明してください。 　単に叩きたいだけなんじゃないですか？？？ 　あなたに説明できますか？？？ 子どもよりも カラオケを選ぶような人間です。 ＝これって年に一度でも？なんですか？一番大事な質問に答えてください！ 　何歳なら良いのですか？次に大事な質問に答えてください！ 　余りにも酷いい方ができるのに驚いてしまいますが？ 　子持ちママがカラオケしてたら誰にでも言えますか？ 　質問に答えられないなら（自分のキチンとした見解を持たないなら） 　ただの極論すり替え暴言というのだと思いますが？？？ ご両親の家に居候しているのでしょう？ ＝同居の積りですがなにか？ 　家賃は払っていませんがそれなりの分相応生活費は当然入れています。 　親と同居している総ての方に、あなたのレスを見せてみたいですね。 　決め付ける前に先ず確認するのがスジじゃないんですか？ 　もう、あなたの居候の定義なんかどうでもいいです。 　居候と決め付けてこれだけ書ける人が信じられないです。 　「遊びに行きたい」「実家」という文字を見ると、 　仕事もしないで居候してワガママ放題って決め付けている 　としか思えませんが？？？ 　更にそんな人が子供を引き取れるとでも思っているのでしょう？ 　無知・アマちゃんって事ですよね？ 　それで決め付け叩き屋ですか。 　お疲れ様でした！ 　助言らしきものも感じますが、それ以外の部分が余りにも！ 　って印象でした。 チャイさん ランチだけでは嫌だというのは理解できないです ＝あなたがロクに考えないで書いた「あなたと友人の何の問題も無い例」に何の意味があるんですか？ 　なんの参考にもならない所か「私は友人とリフレッシュできてる♪」という自慢なんですかね。 　できていない人に対して、できていない事に対する相談に対して。 　自己中心過ぎじゃないですか？？？ 　「適当にリフレッシュするしかない＝友達とゆっくり会うのは諦めたら」とか 　だけ書けば済むことでは？ 　性格が疑われますけど？ 他にもリフレッシュの方法はいくらでもありますよ。 私は専業主婦ですが、娘が生後半年くらいの頃から、月に１日、 娘を夫に任せてフェイシャルのエステに行ってました。 そうやって一人の時間を作って息抜きしていました。 ＝ご自慢ですか？アテツケですか？ 　配慮など微塵も感じられませんけど？ 　済みませんが、やっぱり性格を疑っちゃいますね 　生後半年で毎月夫に任せてエステ？ 　その頃は私はまだ夫とはごく普通の関係でしたが、 　とてもそんな気にはなれませんでしたね。 　私の知っている限り、そういう方は初めてです。 　そんな方にこんな言われ方！という意味でもビックリしてしまいます。 いづれにせよ、ご両人は相手の環境や立場に立って絶対に考える事のできない方に間違いないと つくっづく思いました。 スレを立てるのも怖いですね。。。 もう結構です。 ご覧の皆様、お騒がせして済みませんでした。 たかだか、ちょっと遠い所の友達に会いに行くには？という話が こんなになるとは思ってもいませんでした。 でも色々考えさせられました。。。 カキコはこれで最後です。

くだらない 投稿者： みみ 　　 26歳 女性 お子様: 2年ヶ月 / 1年ヶ月 2007/05/10 22:59

そんなに怒るなら相談しなきゃいいですよ。たくさんの人が見てたくさんの意見があるのは当たり前。自分に都合悪い意見に対してあらしとかは言い過ぎじゃないでしょうかね・・。母親のことなんてあなたでわからないなら他人のみんなはもっと分かるはずがないでしょう。義理の母親について相談するなら分かるけど自分の母親でしょう？？自分で母親に相談してみたらどうですか？？

〆切後かもしれませんが 投稿者： のんき 　　 青森県 33歳 女性 お子様: 9年ヶ月 / 6年ヶ月 / 4年ヶ月 2007/05/11 00:09

味方をするわけではありませんがあまりにも主さんが叩かれているのでレスします。 個人的に1ヶ月に1度は多いかな？とは思いますがせめて半年に一度くらい友人とゆっくりランチや、カラオケをして楽しんだって 6時半に帰るなら問題ないとおもいます。 外泊するわけじゃないんだし。 どんな家庭環境であろうと半年に1度でもお母様にいい顔されないだなんて・・・ちょっと可哀想な気がしました。 母親ですから子供を中心に考えるのは当たり前といわれれば もちろんその通りなのですが たとえわがままや甘えだったとしても半年に1度ですよ？ 私もそうですが子育てしている人なら誰でも誰かに甘えてリフレッシュや息抜きをしているのだと思います。 色々なリフレッシュの方法はあるとは思いますが友人と会う事ってなんていうのかうまく表現できませんが別物で何とも比べられるものではないと思います。 私は地元から遠くに嫁いでいるため結婚以来友人とはほとんど会っていないので友人に会いたい気持ちよくわかります。 ---------------------------------------------------------- なにか良い策は無いでしょうか？ 方便でもかまいません。知恵を貸してください。 ---------------------------------------------------------- 何もアドバイスはできませんが私は共感できる部分がありますよ。 色々な意見がありツリーが荒れていますが毎回の事ながら お互いを思いやる部分が欠けているなあ〜と思ってしまいました。

↑ｒの人 投稿者： ロム 　　 32歳 女性 2007/05/11 00:29

・・味方をするわけではありませんがあまりにも主さんが叩かれているのでレスします。 そう？叩いているということは無いと思うわよ。 そこまで酷くない。 酷いのは主だと思うけどね。 ・・個人的に1ヶ月に1度は多いかな？とは思いますがせめて半年に一度くらい友人とゆっくりランチや、カラオケをして楽しんだって6時半に帰るなら問題ないとおもいます。 外泊するわけじゃないんだし。 誰もいけないなんて言ってないよ。よく読もうよ。 要は書き方の問題だと思う。 親は自分をわかってくれない、子供は何も言わないからわかってくれていると思う。 この書き方じゃ、甘えていると言われても仕方ないと思う。 挙句の果てに母子叩き？あらし？なんて自分に同意してくれない人を悪し様に言っているんだもの。 その後の荒れようは（そんなに荒れてないと思うけど）自分から招いたものじゃない？ ・・どんな家庭環境であろうと半年に1度でもお母様にいい顔されないだなんて・・・ちょっと可哀想な気がしました。 確かにそうね。 そこは同情する。 でもそれは、書かれていない何か他の理由があるのかもしれないと深読みしているのだけどね。 ・・色々なリフレッシュの方法はあるとは思いますが友人と会う事ってなんていうのかうまく表現できませんが別物で何とも比べられるものではないと思います。 だから、これも誰もダメだなんていってない。 会いかたの事を言っているんだと思う。 母親の機嫌が悪くなる、子供にお帰りって言ってあげられる時間にせめて子供が小さい間だけでも出来ないか？って言ってるんじゃないかな？ ・・私は地元から遠くに嫁いでいるため結婚以来友人とはほとんど会っていないので友人に会いたい気持ちよくわかります。 私も遠いよ。 新幹線とか乗り継いで４〜５時間かかる。 勿論会いたい。その気持ちは良くわかる。 でも、そこを堪えてる。 だから周りにも我慢しろなんていわないけどね。 ・・色々な意見がありツリーが荒れていますが毎回の事ながら お互いを思いやる部分が欠けているなあ〜と思ってしまいました。 最後の主の〆以降の何人か以外は、皆さん真剣に考えて書いていると思うな。 むしろ感情的になっている主にどんどん共感できなくて気持ちが冷めている人が多いと思う。 このツリーが長くなったのは主の責任が大きいよ。

自分の気持ちしか書いてない気がします 投稿者： ゆうすけ 　　 33歳 2007/05/11 01:04

何度も主さんのトピを読んでみたんですが、 だんだんと甘えが出てきている感じがしますね。 なんだか自分のことしか書いてない気がします。 私個人としては、子供の気持ちや母親の考え（気持ち）を書くと、 もう少し他の方に理解してもらいやすいと思ったのですが・・・ 厳しい意見には反論、共感を持ってくれる人しか受けいられない。 誰も好き好んで厳しい意見なんていいたくないと思いますよ。 所詮は赤の他人なんですから。 それを主さんのために書いているのだから、 心外であってもお礼で終わらせていいのでは？ 辛口意見が困るのなら、最初にそう書けばよかったですね。

そうですね〜　ロムさま 投稿者： のんき 　　 青森県 33歳 女性 2007/05/11 01:09

私宛のレス有難うございました。 おっしゃっておられる事はよくわかりましたが 申し訳ありませんがタメ口口調は気分が良いものではありませんのでご遠慮ください。 失礼します。

のんきさま（横） 投稿者： ロム 　　 32歳 女性 2007/05/11 01:16

それは大変失礼いたしました。 確かにあなたと私はお友達ではないので、書き方には気をつけるべきでした。 気分を害されたのであればあやまります。 お詫びいたします。 申し訳ありませんでした。 非礼をご海容くださいませ。

てゆーか 投稿者： ウザ★ 　　 21歳 女性 2007/05/11 09:09

頭がカタイ母親多すぎ。。 別に子供に「お帰り」って言えない日があってもよくない？ 半年に1回トカでも「かわいそう」なんて・・・ どんだけぇ〜！？頭カチカチにも程があるって！ 小学校1年生だったら、もうそろそろ親より友達に興味が出てくるときでしょ？ 親も最低限のことはしながら自分の人生楽しんだっていいと思う。 ぁたしは小1のときの思い出、家族との旅行なんかは覚えてるけど 別に毎日家にいたってなんとも思わなかったけど〜！ むしろ友達と楽しく遊んだ思い出が盛りだくさん☆ 夕飯のときにスキンシップ取れてれば充分だと思う！ そーやってレスしてるよーな母親は「子供のタメ」と思ってやってきたつもりでも 子供が大きくなったときに「ウザい！干渉すんな」トカ言われんだよ！ｗ んで子供が離れたときにしょぼん↓トカしちゃってｗ いずれ子供が離れるんだし、友達と会ったり趣味を楽しむのって必要だと思いますが！ あたしはママがなんか友達と会って楽しそうにしてたりしてるの 見ててうれしかったけどな〜 ちなみにウチも母子家庭だったけど、あたしのために我慢して働いてくれたし、あたしからもっと遊んでイイよ！って言ってた。 そのほうが生き生きしててよかった。 そんでスレ主の母親も頭カタイね〜！ もー頑固そうだし家庭内別居みたいにして、話さなきゃいいんじゃないすか？ 自分たちのことは自分たちで全部やりますから！って言ってさぁ〜 家賃とか公共料金は払って。どう？

なんか私の意見もかわってしまいました 投稿者： みぃ 　　 24歳 女性 2007/05/11 09:29

私も最初ポッポさんは息抜きしたいのに できなくて同情していました。お母さん にチョットわかってあげて欲しいな。と 思ってました。ですが追記を読んでる うちにポッポさん側にも問題があるのでは？ という気がしてなりません。ポッポさんへの 反対意見も多数出てましてがそう考えて しまう方もいると思いますがひとつの意見 として受け入れるべきコメントのような 気がします。”どう考えてもおかしい意見” ではないのでは？ 私も実家から車で３時間くらいのところに 住んでいて、こっちの学校に通っていたの で学生時代の友達は近くにいましたが、そ の友達も見事にみんな遠くに嫁ぎそうそう 友達とランチもしていません。みんな したくてもできない状況の人が多いと思い その悩みはポッポさんだけではないと思いますよ。

〆後ですが・・・ 投稿者： ナツ 　　 29歳 女性 お子様: 1年７ヶ月 妊娠:　 ６ ヶ月 2007/05/11 09:47

※母には相談する前に察知されて睨まれてしまいます。 　敵は私を知り尽くしていますから。(^^;) ↑この部分にあなたの性格がよく表れているような気がします。 お母様はあなたの敵なのですか？ならばなぜ同居しているのですか？もっとご両親に対していつも世話になっているという感謝の気持ちをもっていれば、たまの外出だってきっと理解してくれるのではと思います。実母を敵扱いなんてお母様がかわいそうでなりません。お母様が外出にいい顔をしない訳が良くわかりました。 それに、自分の考えに合わない人に対してアラシと攻撃的に批判したり、「引っ越すならシングルマザーが月に１日だけ休んでも非難されない国に行きたい」と非現実的なことを言い出したり、まずはご自分の言動を見直してみては？ 私も主婦が息抜きすることには賛成ですが、あなたの言動には納得できない部分が多いです。最初にあなたのスレを読んで同情的だった人が最後には批判的になったのもわかるような気がします。私もその一人ですから。 〆後に意見して申し訳ないと思いますが、どうしても一言言いたくてレスさせていただきました。

疲れているんでしょう 投稿者： 悩みは人それぞれ 　　 31歳 女性 2007/05/11 09:47

自分はこうだった。だからあなたの考えは我がままだ！とか 感謝すべきだ、とか 贅沢言うな、とか ○ヶ月に一回は多過ぎる！とか 止めましょうよ〜。 それぞれの子供の発育状態に微妙な差があって比べられないのと同じように 「自分はこう思う。だからあなたはうんぬんかんぬん…」なんて ナンセンス。 ただ、身内と一緒に暮らす事へのストレスを発散したい時が誰にでもあって、その間隔が人により違うだけでしょう。 一日に数十分一人になれるだけで満足できる人もいれば 外に出ないと辛い人もいるでしょう 年に一回飲みに行くだけでその後しばらく頑張れる人もいれば 定期的に解消したくなるほどストレスがつのっている人もいるでしょう 実の母親からのストレスは、それを強く感じた事の無い人にとっては理解出来ないくらいキッツイものですよ。遠慮が無い分ね。

どんな意見がベスト？ 投稿者： スイーツ 　　 30歳 2007/05/11 09:55

みんな真剣に考えていると思えるのに、大人になれない人ですね。 きっと、主さんはどうやったらお母さんに愚痴を言われないかを教えてほしかったんでしょうね。 完璧に自分の見方の意見をもとめてます。 自分は改善することは全くしないつもりにも読み取れます。 これだけ人を批判する33歳もすごいです。 相談にのって、自分なりの意見を言ってくれた人への感謝のかけらもないですよね。 顔が見えないからってここまで読んでくれた人を叩くのは失礼です。 私も最初はたまにだからいいんじゃない。って思えていたけれど 賛同したくない気持ちです。 賛同できないと言えば、賛同できないのは自分のこを真剣に考えないとか言われますよね？ これだけのことを言う主さんだからこの子にしてこの親ありって感じの母親なんて読んでて思いました。 やりたいようにやりたければ、さっさと荷物まとめて実家でて一人で子育てすればいいと思います。 すっきりして主さんにお似合いの生活かも。

締め後ですが、良ければ読んでみて下さい 投稿者： ゆき 　　 39歳 女性 お子様: 男の子 4年9ヶ月 / 女の子 1年0ヶ月 2007/05/11 11:53

私は読んでいるうちに、段々とポッポさんの言い分もわかるような気がしてきました。 お母様の考え方についてですが、お子様のことを考えて言っているのではなく、単にその考えに固執しているって感じなのでしょうか？ 常に頭ごなしに否定され続けるという状況なのであれば、ポッポさんのストレスは大変なものになると思います。 その上、ここでも同じ状況になったので爆発してしまったのかもしれませんね。 思うのですが、母親ってのは絶対ではありません。それは子供を持つポッポさん自身を含めて。 だから、いいんじゃないですか？母親が言うからって絶対に言うことを聞かなくても。絶対に説得しきれなくても。 考え方の違いって言うのは、人間なら誰でもあるものです。 それを認め合えない関係なら、距離を置くしかないかもしれません。それが親子であってもです。 「行ってきま〜す！お願いしま〜す！」ってのが、理想なんだと思いますが、やっぱりそれはかなわないとあきらめる方が得策かも？ ご近所には、気の合うママ友さんなどはいないのでしょうか？？ 大抵の場合、地元の独身の友人などとは遊ぶ機会が失われ、同じ子供を持つ母親等立場の似た人の中から、気の合う友人をさがして息抜きをする状況にシフトしている方が多いかと思います。 けれど、どうしても立場の違うご友人とも時間が持ちたい！と思うのであれば、お母様に認めてもらうことより、自分が自信を持って子供に負担のないように配慮し、それを実行すればいいと思いますよ。 お子様ももう７才ですよね？習い事などはさせていらっしゃいますか？ うちは私がワーキングマザーなので、子供には極力たくさんの友達ができるように、サッカーやスイミング教室に参加させています。 私が残業で帰宅が遅くなっても、お友達と元気に遊んでいて欲しいからです。 短絡的に家を出るのが一番いいとは言わないですが、色々精神的に独立してしまえばあなたの考えを認めてくれる人をあなた自身でさがすこともできます。 シングルマザーは大変だと思いますが、子供を二人抱えたワーキングマザーだって大変です。私には頼れる実家もありません。 他人を助けて、他人に頼って、できる限りの工夫をして生きることもなかなか悪くはありませんよ＾＾

理解 投稿者： ほし 　　 31歳 2007/05/11 13:21

自分を理解して貰おうと思えば、相手を理解しないといけない。 スレ主のように「私を理解して」と要求いる限り相手に理解されない。 母親も然り。 ようは似たもの親子と言うことですな。

質問の答え忘れていました・・ 投稿者： ゆき 　　 大阪府 39歳 女性 お子様: 男の子 4年9ヶ月 / 女の子 1年0ヶ月 2007/05/11 13:47

いくつになったらいいでしょうか？とのことでしたね。 私が考えるに「お子様が精神的に自立できたら」だと思います。 口では了解していても実際には寂しくてたまらない子もいれば、 口ではイヤだと言っても実際には全然大丈夫な子もいるでしょう。 見極めるのは一番その子をよく見ている人物（通常は母親）だと思います。 あと、私があなたの母親なら半年に一度たりとも遠い外には出さないと言うような態度はとりません。（逆に引きこもりの方が怖いかも？笑） 立場の違うお友達と会うのは見聞を深める為にもいいと考えます。 ただ、その楽しさに溺れてしまうようなら注意はすると思います。 いつまでも小さい子を扱うように自分の意見が絶対と叱るような母親なら「それ、ヘンじゃない？」って言って「ここまでは立ち入ってもらってもＯＫだけど、ここからはもう私も母親なんだし、私の考えでしっかり育てるから立ち入らなくても大丈夫！」と、線引きをはっきり作って伝えたらいかがでしょうか？ ポッポさんの息抜きの是非は掲示板だけじゃわからないけど、お母様への態度として距離を置くことは悪い事だとは思わないですよ＾＾

ここのレスって・・ 投稿者： 働くママ 　　 32歳 女性 2007/05/11 13:50

どうしてここに来る人達は自己主張ばかりで 人にズケズケ言えば、それが正しいと思うの？ 優しい意見ばかりじゃないなんて言ってるけど、 それが育児のストレス抱えてる親に言う言葉なわけ？ ニュース見てくださいよ。虐待する母親、子供だけで留守番させて子供が死んだり。 このトピ主さんは違うでしょ。月に1度のカラオケとランチが そんなにいけないことなの？？ その時だけお母さんに少し見てて欲しいだけでしょ。 それを居候してるくせにだの、甘えてるだの、 はっきりいって余計なお世話でしょう。 彼女の事情なんて知りもせず、責めるのは違うでしょ。 それに彼女の事情を話す必要性もないわけ。 どっちが大人げないのかしら？ 余計な詮索してとやかく言うことの方が大人気ないと思うけど。 あなた達みたいな人が世のストレス主婦を増やすんだと思うけど。厳しく言う事だけが人の為にでもなると思ってるの？ 息抜きも出来ずストレス抱えて家にいられるより、月に1度 出かけてリフレッシュ出来ればそれでいいじゃない。 往復5時間でランチのみじゃ私だっていやだわ。 トピ主さんのお母さんは古い人だからかもしれないけど、 それがこの先影響しないと良いよね。 爆発して子供置いて家出されたりしてね。 私は以前近所のママ友と記念日やらあれば、「夫婦でデートでも してきたら？」とベビーシッターし合ったりもしました。 お互い感謝だし、夫婦水入らずの時も必要でしょう。 もしトピ主さんに信頼出来るママ友がいれば頼んでみたり、 あとはお金払ってシッターさんとか。（年齢が7歳だから分からないけど） 一番はお母さんに理解してもらえるのがベストですよね。 根気良く話し合ってみたらどうでしょう。 敵とは思わずに、素直に気持ちを伝えてみてください。

働くママ 投稿者： ぽんき 　　 24歳 女性 2007/05/11 14:15

・どうしてここに来る人達は自己主張ばかりで 　人にズケズケ言えば、それが正しいと思うの？ 　結局あなたも同じでは？

↑の方に同じ 投稿者： スイーツ 　　 30歳 女性 2007/05/11 14:31

働くママさんの意見もわかりますが、私は素直に主さんも意見を聞いてほしいと思っています。 そうしていればこんなに荒れなかったのでは？ 事情を言う必要がないのもわかりますがある程度の話は必要でしょう。 「あなたにはわからないでしょ」と似たような発言もありますよね？ ゾンビとかもありますよね？ こんな発言されたら、売り言葉に買い言葉のように だったら聞くな！とかもっと細かく教えて！といいたくなります。 これだけの事情だけでみなさん読んでいろんな思いを書いてくれて私なら感謝します。 それが主さんから感じられません。 ただ、儀礼的にお礼をしてる感じに思えます。 ほとんどの人の話ではお母さんに歩みよってもらうようりも、自分から歩みよったら？ってことでしょう。 「息抜きするな」と言ってません。 理解してくれていると思います。 相談するほうも素直に受け止めて、優しい言葉にしてほしいです。 それができてないと思いますよ。

おもいやりって？ 投稿者： 働くママ 　　 32歳 2007/05/11 16:37

ボンキさん 私はストレスを助長するような事言っていません。 私は十分トピ主さん説明してると思うけどな。 母の年は・・まで言っちゃって、遠くまで行かないと友達に会えない、すでに離婚して実家にいるとか。。 予定の詳細まで書いてるじゃないですか。 それ以上何が聞きたいんでしょうか。疑問です。 人それぞれの事情もあるんだし、深く聞かなくても良いのでは？ 単に知恵を貸して下さいって聞いてるトピですよ？ なのに失礼な事を先に言ったのはあなた達。 他人から我侭とか居候とかいきなり言うのは失礼です。 トピ主さんが反論してもそれはお互い様でしょう。 トピ主さんのこと思ってレスしてあげるなら 知恵貸してあげたらどうですか？ 賛同出来ない人はレスしなきゃ良いだけなのに。

働くママさんへ 投稿者： ぼんき 　　 24歳 女性 2007/05/11 17:08

私はぽっぽさんの意見もわかりますよ。ただそれに多数の意見も出て仕方のないこと。受け入れなくてはいけないのもあるはずだと個人的には思いますがそれを誰かに押し付けようとはしていません。 働くママさんは 「どうしてここに来る人達は自己主張ばかりで 人にズケズケ言えば、それが正しいと思うの？」 とおっしゃいました。 ”月に1度のカラオケとランチがそんなにいけない ことなの？？その時だけお母さんに少し見てて 欲しいだけでしょ。” とか ”どっちが大人げないのかしら？余計な詮索して とやかく言うことの方が大人気ないと思うけど。 あなた達みたいな人が世のストレス主婦を増やす んだと思うけど。厳しく言う事だけが人の為にで もなると思ってるの？” など、あなたも十分自己主張していらっしゃいます よね。 私は自己主張はわるいことだと思いませんが、あなた は他人の自己主張を否定し自分の自己主張はしている。 そんな風に感じました。

こういう問題は 投稿者： はるる 　　 33歳 女性 お子様: 女の子 6年ヶ月 / 男の子 3年10ヶ月 2007/05/11 20:17

こういった問題は、ポリシーや考え方が違うもの同士で意見交換していても答えは出ないと思います。 ちなみに私も田舎に住んでいますが、近所の人や会社の同僚には内緒でアイドルグループのコンサートに年２回程行っていますよ。（県外に） ただ協力してもらわなければ実現しないので、旦那や義母、実母に子守をお願いしてですが。 ちなみにフルタイムで働いていて帰るのはいつも18時すぎなので、来年から長女は小学校に入学しますが「おかえり」なんて言ってあげられません。 自分が子供のときも母は同じようにフルで働いていたから「おかえり」なんて言ってもらえなかったなあ。 とにかくポッポさん、ここの方たちの意見は厳しいと感じるかもしれませんがこれが世間の常識・意見だという事です。 私はポッポさんの息抜きなんて可愛いものだと思っています・・・私のほうがきっとひどい母親だと思われるでしょうね。 他の方も仰っていた様にどうしてもお母さんの反対で長時間の外出が無理なら、我慢をせず他の息抜きをしたら良いと思いますよ。 エステとか、それが高いと思えばサウナとか映画とか、近くで出来る息抜きを探すしかないかな？ 息抜きをして、お子さんにはいつも笑顔のお母さんでいてあげてくださいね。

ホームエステしています 投稿者： ぽん 　　 35歳 女性 2007/05/11 21:17

横レスで申し訳ありませんが。 　私事で恐縮ですが、私は自宅でホームエステを営んでいます。小さなお子様をお持ちのお母様、育児真っ最中のお母様にこそ、リフレッシュが必須と考え、りフレッシュして頂きたくて、赤字覚悟の格安・託児付きでやらせてもらってます。 皆様、「また明日から頑張れる！」「エステしてから一週間はイライラせずに育児ができるわ（笑）♪」などと言って下さり、少しでも過酷な主婦業や母親業の手助けなることに誇りを感じています。 　一生懸命頑張っている母親の息抜きが、普通に、いえ必須事項になる風潮になれば、世の中少しでも変わってくるのでは・・・？と時々考えています。（息抜きの方が多くなってはいけませんが）　それこそ「半年に一度？ダメダメ、もっと息抜きしなきゃ！」となるように・・・。 　横レス、失礼しました。

辞めません？ 投稿者： 桜吹雪 　　 31歳 女性 2007/05/11 23:53

ここらで終わりにしませんか？ 主さんも締められていますし。 スレの内容が気に入らなかった方も レスの横で話を反らした人も・・・ 所詮ネットの世界ですよ。 文字だけで表現するから本人の意図が 充分に伝わらないことも、違う受け止め方を される場合もありますし。 子供の喧嘩みたいで見苦しいですよ。 所詮ネットの世界ですから、 電源ＯＦＦにしてこの件から離れましょ〜

働くママって・・・ 投稿者： ふーん 　　 29歳 女性 2007/05/12 13:02

スレ主？ 同じ人が違う名前でカキコしてる感じ。 どっちにしても、失礼なスレ主だ、と全部読んで思いました〜。

↑ 投稿者： ゆん 　　 24歳 女性 2007/05/12 22:34

私はただの通りすがりですが読んで思いました 上の方と同感です！

終わりましょうよ… 投稿者： 大人気無い… 　　 31歳 女性 2007/05/13 01:07

賛同や擁護する意見を出す人を、文脈から勝手に判断してスレ主扱いするのはどうかと思います。掲示板なら掲示板なりの使い方があるでしょう。横レスや反レスでやたらにスレを延ばすのは不毛ですよ。議論でも討論でもなく唯の井戸端会議＆吊し上げにしか見えません。 どうしても外出したいなら冠婚葬祭を上手に使うのが効果的です。仏滅や大安などを事前に完璧にチェックする必要がありますのでお気をつけて。但し半年に一度くらいしか使えない手ですし、友達の協力も必須ですが。 多分スレ主さんはそこまで嘘をついて出掛けるよりも理解してもらって送り出してもらいたいと思うから悩むのではないかな。

ちゃんと全部は読んでないですが 投稿者： ごめんね 　　 33歳 女性 2007/05/14 12:17

私も母子家庭で地元に戻り、親と同居しています。 私の親も私が買い物等に出かけるだけでもいい顔しません。 子どもがいない時間帯でもです。 買い物に1時間かかればもう「いったい何をしてこんなに時間がかかるんだ！」と言われてしまいます。 往復20分さっぴいたら40分で買い物してるんですが・・・ だから買い物は小走りで済ませます。 と、そんな話はいいのですが 主様の日頃の生活はどうしていますでしょうか？ 家の場合ですが、掃除洗濯等、すべてをカンペキにこなさずに外に出ようとする私が気に入らないようです。 おもちゃひとつ落ちていてもダメなんです。 私が子連れで戻って来る前の状態に限りなく近く。 親を頼ることが出来なく、母子のみだったらこんな生活していられないだろう とよく言われます。 もっともなんです。 主さんはいかがですか？ 日頃の生活どうですか？

もう・・ 投稿者： 働くママ 　　 32歳 2007/05/14 14:13

私はトピ主じゃありません。 本当勝手な事言う方には不愉快です。 このトピ主さんへ自己主張は一切してません。 近所のママ友やお母さんと話しあう・・などどうですか？と言っただけです。 ロムってるだけの根暗な通りすがりさん、気持ち悪いですよ。 私も横スレにしたのは申し訳ないですが、 あまりにも酷い言い方されてる方がいたので書いただけです。 それで今度は私がトピ主だの、私の方が失礼だの、 本当にどっちが失礼なのか良く読んでから言って下さい。 ネットは赤の他人同士です。だから「はやく家出れば？」 とか何でいつまでも家にいるの？とか聞いてもそれは全然失礼ではないんですか？ 私がそれを指摘すれば私が失礼なんですね。驚きです。 私も失礼な人に失礼な事言ったのは大人気ないですが、 私も完璧な人間じゃないので申し訳ないです。 この掲示板はみなさん自分を棚に上げてキツく言う事が好きな（正しい）と思ってる方ばかりのようなのでもう来ません。 トピ主さん、もう読んでないと思うけどごめんなさいね。

う〜ん 投稿者： ・・・ 　　 22歳 女性 2007/05/14 14:37

まあ、↑は主と同じタイプということですね。 掲示板って、どこも似たタイプだと思いますよ。 ここは割と穏やかな方だと思います。（いくつか知ってますけどね。） まあ、来るこないは好き好きかな・・・。 主さん、私も↑の人の前に書いておられる方と同じ疑問を持ちました。 つまり、お仕事をしていて、日頃の家事などはどうなのかな？ということです。 きちんとしている、と書かれていたようですが、お母様にはまだまだ不完全だと思っておられて不満なのかもしれません。 それがそういう形で出ている、という風には考えられないでしょうか？ 「やっている」といわれればそれまでですが、人の受け取り方はそれぞれですし、親子だと遠慮もお互いなくなりますよね。 家族といっても、皆で気持ちよく生活するためにどうしたらよいか、もう少しお母様と話し合って、お互いの歩み寄りがあるといいですね。（これ、読んでくれるかしら・・・）

働くママさんへ 投稿者： ロムってるだけの根暗な通りすがり 　　 32歳 女性 2007/05/15 07:56

まずあなたがトピ主さんと間違えられるのは 文体がそっくりだからですよ。 そして論理的ではなく、感情に任せた文章を書いているという点で共通しているので、同一人物が書いたものだと思われるのです。 私自身も働くママさんとトピ主さんの文章を比べてみて、同一人物が書いたものだと思いました。 言葉の選び方や文章の構成の仕方を比較してみてもそう感じますし、何よりも、お二人とも独りよがりな点がとてもよく似ていらっしゃいます。 何の根拠もなく、働くママさんとトピ主さんを同一人物だと言っているわけではありませんよ。 ※　だから「はやく家出れば？」 とか何でいつまでも家にいるの？とか聞いてもそれは全然失礼ではないんですか？ これは、失礼ではないのですよ。 失礼どころか、トピ主さんの悩みを解決出来る手っ取り早い手段としては、妥当なところだと思います。 少なくとも、母親に嘘までついて出かけるよりは、よっぽどマシではありませんか？ トピ主さんと彼女の母親とは、価値観に大きな隔たりがあるわけです。 だからこそ互いに理解し合えずに、トピ主さんも悩んでいるのでしょう。 それならばどちらかが家を出ることが、一番の解決策になるのです。 まさか年老いた母親に「この家から出て行け」とは言えないでしょう。 トピ主さんが現在住んでいる家が、どなたの名義になっているのかわかりませんが、もしご両親のどちらかであれば、そのようなことを言う権利はトピ主さんにはありませんし、一度結婚をして家を出て独立した人間が、それに失敗したからと親元に戻り、我が物顔に振舞うのは、道義的にも許されないことだと思います。 結婚に失敗したのは当人たちの責任であり、ご両親には何の責任もないのですから。 そういった理由から、皆さん「それなら家を出た方がいいで しょう」と書かれているのでしょう。 トピ主さんにしても、働くママさんにしても、もう少し冷静かつ客観的に物事を見つめた方がいいのではないでしょうか。 お二人の文章を読む限りでは、他の方たちの文章にきちんと目を通していないように思えます。 ※　この掲示板はみなさん自分を棚に上げてキツく言う事が好きな（正しい）と思ってる方ばかりのようなのでもう来ません。 よく読めば、これは間違っていることがあなたにもわかるでしょう。 感情に任せるだけでは、何も解決しませんよ。 トピ主さんも彼女の母親も、どちらかが冷静にならなければ関係の改善はないでしょう。 人間は年を重ねていけば頑固にもなりますし、自分の意見に固執するものです。 トピ主さんのお母さんは、もうすぐ７０台になろうとしているのでしょう？ そういうお年寄りに「あなたの考えは間違っている」と言ったところで、彼らの価値観を易々と変えられるとは思えません。 お年寄りを相手にするなら、まず若い者が引くべきところで引かないと平行線のままだと思いますよ。 トピ主さんにしてみたら、「親はいくつになっても親だから」と思ってしまうでしょうが、お母さんはもうお年寄りなのです。 それを忘れてはいけないと思いますよ。

どうして？ 投稿者： もも 　　 33歳 女性 2007/05/15 12:15

なんで文体が似てるだけで本人にされるのかしら？ 感情に任せて書かれているコメントなら、このスレの中に一体何個あることやら？ 筋道通して、相手に伝わりやすく、失礼のないように、相手の人格を否定することなく書かれているコメントのいかに少ないことか。 自分は正しいことを言ってるんだという正義感を振りかざすような意見ばかりが目立ち、伝え方を配慮しているコメントは少ないと思いません？　 「あなたがこう出るから私たちもこう出るのよ」では、あまりにも実りが無い。実は良いことを言っていても書き方ひとつで損をする。 もったいない。

ロムってるだけの根暗な通りすがりさんへ 投稿者： 働くママ 　　 32歳 2007/05/15 12:34

私は全員が間違ってるとは一言も言ってません。 もちろん家を出るのは手っ取り早いとも思います。 それも一つの意見で受け止めても良いと思います。 でも読んでるうちに親のスネかじりだの、母親に言えばいいじゃんだの、みなさん「トピ主の書き方が問題」と責めてる 割には自分達の書き方は棚に上げて・・と思っただけです。 だから他でもトピ主さんが逆切れしてるトピが多いのかなと。 家を出れないには何らかの事情がある・・って深読みしてる。 って人もいましたね。 それは主さん関係ナシに単に勝手に深読みしてるだけですよね。 （実際私も勝手に推測で物言われたりね） どんな深い事情があろうと、親のスネかじってようが、 私達には実際の事は分からないし、主さんが言いたくないのであれば良いじゃないでしょうか？ 私の文章で感情的に・・とおっしゃってますが、 私はいたって冷静です。 正直トピ主さんの逆切れも驚いたけど、読んでたら結構皆 やたらつっつく人達だなぁと思ったので書きました。 私にしてみたらバツ一出戻り娘も義理の両親と同居も どちらもイヤですが、それはその人達の事情もあるのでしょう。 一ヶ月に一度ものんびり出かけられないなんて可哀想だなと 単純に思っただけですよー。 主さんのお母さんも出戻りうんぬんよりも、お年を召した方なので、母親が子供を置いて出かける事自体が許せないだけな気もしたんですが、もう主さんもいないし、どうでもいいですね。 私は別にトピ主さんの味方でも誰の味方でもありません。 でもなんでこんなに喧嘩ばかりしているトピが多いのか分からなかったけど、今は私もなるほどね！と納得しました。 それからこのトピでこのお母さん良い人だなぁって思える人もたくさんいました。そうゆう人達は思いやりのある書き方を してるって意味です。それがトピ主さんの欲しい意見じゃなくても、書き方で思いやりのある人だって分かります。 そうゆう人達がたくさんいたらこの掲示板も書きやすいのかもしれないですね。 長文失礼しました。

追記有難う御座いました 投稿者： ポッポ 　　 33歳 女性 2007/05/15 15:25

家にパソコンが無いので会社の手隙の時に時々利用 させて頂いているだけで、遅くなりすみません。 また甘いって書くなってお叱りを受けるかな。。 のんきさん ゆうすけさん ウザ★さん 悩みは人それぞれさん ゆきさん 働くママさん はるるさん ぽんさん 大人気無い…さん ごめんねさん等々、 他、みなさん有難う御座いました。 特に働くままさんにはカキコして頂いたのに 不愉快な思いをされたと思うとやりきれません。 とにかく、有難う御座いました。 何度も読ませて頂いています。 特にゆきさんや働くママさんにはお礼を言わないとと思って 書くことにしました。 働くママさん・ごめんねさん 主さんのお母さんも出戻りうんぬんよりも、お年を召した方なので、 母親が子供を置いて出かける事自体が許せないだけ ＝基本はそんな感じと思っています。実際、母はずっと家にいた人です。 　当たり前って感じ？遊びになんて考えられない？って感じみたいです。 　ごめんねさんのイメージよりユルイと思いますが似た様なものなのか。。。 　毎週末に纏めて掃除洗濯しています（体操着とか一部はマメ）が、 　家事関係で何かを言われる事は殆どないです。（献立とかくらい） 　食事の時にオモチャが近くにあると注意される程度ですが、 　私にというか子供に直接言ってくれます。 　たまに調子が悪い時に休みに寝坊していても怒らない人で感謝しています。 前に書いた通り、子供の年齢と頻度や時間の関係なんだなと思いました。 しばらくは諦めるしかないんだなと。 時々メールしたり電話するのが限度と思いました。 ただ電話も夜の長電話？は母が余りいい顔をしません。 皆さんのを読んでいると友達がいる所までの時間が半端？なのかなと思いました。 片道で3時間とか3時間半なら諦め易い？1時間や1時間半なら問題ない？ 平日仕事→家事、土曜家事、日曜子供の相手で１週間終わりです。 地元で友達作る元気は残っていないです。 無理に行って行けない事もない気もしますが、 少しでも気まずい雰囲気になるのは子供に良くないと思いました。 また行ったとしても帰宅は５時過ぎ頃を限度にしようと思いました。 私の書き方が悪かったんだと反省しました。多分ですが、 夫婦・専業主婦・親別居の方と、母子・仕事持ち・同居の方では 世界が違うんだなって思いました。 夫婦・専業主婦・親別居かたでも私の世界まで思いが及ぶ方は心から有りがたいと思います。 頭が下がる思いです。 全然違う世界で、その世界だけで通用する話をポーンと「私は〜」と言われても、私には別世界の話なんです。 始めにそいういうようなお願いをキチンと書けば良かったのだと思いました。 お騒がせして済みませんでした。 非難してしまった方々にもお詫び申し上げます。 すみませんでした。 働くママさんは、もちろん別な方です。 私なんかと一緒にしたら失礼です。

最後まで。 投稿者： ゆうぐれ 　　 45歳 女性 2007/05/15 18:06

自分と同じ境遇の人の意見が聞きたいのであれば、そういうサイトに行くべきです。 色々な人がいるのに、その人たちの立場は理解せず（実際にそういうレスしていましたよね）自分の立場に立って言って欲しい・・・なんとワガママな！と思ってしまう人は多いと思います。 人の立場に立って考えられないという事はないでしょう。 皆さんあなたの立場なら、自分なら・・・と考えて自分の考えを述べておられたのです。 あなた自身も人の立場に立っていないということを自覚すべきですよ。 それから、余計なお世話ですが、仕事中に職場のＰＣでスレたて・・・ちょっと呆れます。 そういうのは公私混同というのです。 こういうことを堂々と恥ずかしげもなく言える、その神経がわかりませんが、まあ、職場の許可を得ているのかもしれませんし、職場でのあなたの評価がどのようなものか知りませんが、あなたが職場でどのような仕事ぶりであるか、何となくわかると勝手な想像をしてしまいます。 ベネッセの掲示板に「シングルママの部屋」「ＷＭの部屋」があるので今後はそうした所で相談することをお勧めします。 自分と同じ立場の人、同じ立場に立たないで発言したら非難するようならば、不特定多数の人がきているこうした掲示板は、あなたには向かないということです。

ポッポさんへ 投稿者： 働くママ 　　 32歳 2007/05/16 11:58

もう見てないかもしれませんが、 あまり落ち込まないで下さいね。 ポッポさんもお子さんやお母さんの事考えているからわざわざ この掲示板でどうしよう？って相談されたんだと思います。 私の友達もシングルママで3人子供がいる、義理の両親と住んで ストレスでいつも早く家を出たいと言っている人など皆様々です。皆それぞれ悩みはあるんだと思いますし、私だって悩みはあります。だからお互い色々あるけど頑張ろうねって励まし合う仲です。愚痴りたければ聞いてあげたいし、お互い子育てについて 悩んでれば友人もアドバイスをくれます。 上手く言えませんが、壁はあるようには思ってません。 でも世の中色んな人がいるんですよね。 この掲示板でのやり取りで私も勉強になりましたが、 思いやりのあるレスは期待出来ないと思ってた方が良いみたいです。もちろん何人かのママさんは思いやりのある人達だなと 思いましたが。 私はポッポさんが環境の違う人を批判したとは思ってないですし、不愉快になる事を言われたので何が分かるのよ！って 思っちゃったんじゃないかなって思いました。 上の方がおっしゃってた、ポッポさんが自分の立場を理解してくれないからって・・というのは私には分かりません。 レスする立場なら主さんの立場にたって考えてあげても良いと思うんですけどね。 会社でどーのなんかも上の方には関係ないので気にしない方が良いと思います。 ポッポさんも失礼な事言ってすいませんと謝っているのだし、 もう責めるのはやめてあげたらどうでしょう。 ポッポさん頑張ってね。

読んでみて 投稿者： はるな 　　 24歳 女性 2007/05/16 13:55

一番感情的になってるような書き方になってるのは働くママさんかも

はるなさんへ 投稿者： 働くママ 　　 32歳 2007/05/16 14:43

別になってないつもりでしたけど、 なってたように見えるならそれでもいいです。 私の書き方が悪かったんですね。

ひねくれ沼から。。。 投稿者： 働かないママ 　　 33歳 女性 2007/05/17 10:44

＜この掲示板はみなさん自分を棚に上げてキツく言う事が好きな（正しい）と思ってる方ばかりのようなのでもう来ません。 働くママ様へ↑と言ったわりに、よく来ているね〜。 私と一緒に「ひねくれ沼」に入るｗ

しつこい〜 投稿者： 働くママ 　　 32歳 2007/05/17 12:56

もう本当しつこいですね〜笑 お子さんにもそうやっていつも執拗に言うんですか？ なんですか「ひねくれ沼」って・・こわっ。 私ポッポさんにレスしたのに次から次へと叩いてくるから お返事したんですけど、あなたもですかー？ ちょこちょこ一言嫌味つけてるレスの人達こそ同一人物なんじゃ ないかって思えてきます。IPアドレス提示があれば良いのにね。 いい加減迷惑だと思うのでメルアド出しとくのでそちらに 私への嫌味聞きますのでどーぞ。

↑ 投稿者： さち 　　 24歳 女性 2007/05/18 11:47

聞き流せばいいのに。

ホント 投稿者： ゆき 　　 24歳 女性 2007/05/18 16:15

聞き流せない性格なんだろうね。 こんな感じだと、まわりは疲れそうだ・・・。 聞き流すって大事だよね。

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