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子供に親の喧嘩を見せるのは良くない事でしょうか
投稿者： 芽衣 　　 東京都 24歳 女性
お子様: 女の子 4年ヶ月 / 女の子 年7ヶ月
2004/12/30 02:33

皆様からの色々な意見をお聞きできればと思い投稿させて頂きました。
本題ですが、私は夫とものすごく価値観が違います。
その価値観の違いで言い合いになり、時に大喧嘩に発展してしまう事があります。
その中で子ども達は私たちの喧嘩を見て絶対いい気はしていないと思いますが、どうにもこうにも隠れて喧嘩をするのもどうかと思いますし、
かといってまた喧嘩になった場合に子供たちがまた私たちの喧嘩を見ることになると言うのもどうかと思うのです。
ですが、最初の方にも明記しましたが、価値観の違いはどうにかなるものでもないと思うので、今後も喧嘩が絶えないのではと思うのです。

今後も子供達が私たちの喧嘩をみてトラウマになったりとかしないかとても不安です。
何かよい改善方法はないものかと思います。

宜しくお願いします。
テレビで…
投稿者： とと 　　 歳 女性
お子様: 女の子 5年ヶ月 / 女の子 4年ヶ月
2004/12/30 11:35

親のけんかによって、赤ちゃんでも「怖い、寂しい、悲しい、不安」という感情が他の感情（うれしい、楽しい）よりも増すってテレビでやってた事がありますよ。
それが完璧に当てはまるかどうかはわかりませんが、でも大人だって言い争いをしている人を見ると、不安になったり、あまりいい気はしませんから、子供もそう思うんじゃないでしょうか？

どんな価値観の違いなのか分からないのですが、けんかになるという事はお互いの主張が強いんじゃないでしょうか？
性格が合わないとか、価値観が違うと突き放すよりも、彼はこういう考え方をするんだと認められたら、少しは歩み寄れるんじゃないかな？と思うのですが、どうですか？
正面からぶつかって見ずに、「仕事で嫌なことがあったのかな？」とか「疲れてるのかな？」「助けてほしいのかな？」と横側、裏側からも相手を見てあげたら、自分なりに少しは納得いく解釈が出来るかもしれませんよ。
良い改善方法など無い！
投稿者： ゾンビーズ 　　 歳 男性
2004/12/30 14:03

>今後も子供達が私たちの喧嘩をみてトラウマになったりとかしないかとても不安
→子供は親を模範として作られます。
　「喧嘩」を「普通」として意識の奥深くに記憶するでしょう。
　当然、親の責任です。

>今後も喧嘩が絶えないのではと思うのです。
やめられないのであれば諦めるしかないでしょう。
そういう親の子として生まれた運命です。

しかし少しでも
●子供の前は避ける
●絶叫する事は避ける
●暴力は避ける
●罵声も避ける
と心がける様に夫婦で話し合うべきでしょう。
こんな話は当たり前でしょう！

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

拙宅では家内のブチキレが桁外れに酷く、エクソシスト級の
恐ろしさです。
しかし、０歳から見ているので子供は意外と平気です。
ただ、罵声・絶叫が酷く、形相も悪魔の様になると怖がって
子供は大泣きです。
また100%ママが悪いとパパ子が判っていてママが死んでも
謝らないという時に、ママ＝太陽であるハズで直ぐに素直に
謝って欲しいのに、「ママが悪いのに強情で謝らない」のを
見て悲しくなって泣くこともあります。
（家内に対して情けないと思うし子供も不憫）

拙宅では喧嘩になっても
●罵声
●絶叫
●暴力的等々
は総て家内なので、子供の擁護は100%私の役目です。
常にいづれかが子供を擁護するべきでしょう。
子供をほったらかして観客にして、親同士が喧嘩している
というのは、子供無視も甚だしく身勝手過ぎだと思います。
親の資格を問われても仕方が無いかもでしょう。

「子供の為に」を第一に考えて、喧嘩は避けるべきでしょう。
私は何百回と訴えてきたけど、ブチキレ癖のある家内は
突如として些細な事でぶち切れます。
それでも翌日には私にも子供にも謝る事が多いんです。
なんか憑き物でも？と考えることすら・・・。

＜直近・短期フォロー＞
取り敢えず、子供に対しては、私から都度、何があっても
守るから心配するなと言い聞かせています。
「不安になる要素＝離婚＝その先の人生」という不安は
幼児赤子でも本能的に持っているものだと思います。
何せ自分の一生を左右するかもしれない事が目前で起きている
訳ですから尋常ではありません。
恐怖と緊張の中でも集中して注視しているハズです。
寝るときも添い寝したり安心させるフォローが必要です。

＜長期フォロー＞
中学３年くらいまでは、両親とも子供を「見続ける事」
が必須になると考えています。
子供は大人になるまで、不安がトラウマとなって脊髄の
奥深くまで擦り込まれている事でしょう。
だから常に子供は両親が自分を見ていてくれているかを
延々と確認し続ける訳です。
人に拠って波があるかもですが、５歳前後、小２、小６、
思春期とか、「特に見ていないといけない時期」がある
ようです。その時期に見てあげないと、子供の心は
すさんでくると・・・。
プールに行っても目を離さず、ずーっと追いかけて
見てあげて、目が合った時にニッコリするとか手を振るとか。
それを延々と人一倍してあげることがフォローです。
これは私は心底自覚して実践しているので、子供との
信頼関係は保たれていると考えています。

因みに、私は子供の前でブチキレル母親は大嫌いです。
そんな人が「子供の教育」を口にすると嫌悪感大です。
基本中の基本である「仲良く暮らす」ができない、
「だって我慢できないんだもん」という低次元のママは
超大嫌いです。
そういう人には子供を作って欲しくないです。
「常識を理性でコントロールできない」という自分を
自愛からか延々と弁護擁護し棚に上げる無責任さなど、
そういう人に共通する幼稚無知を感じます。
程度によるのでは?
投稿者： 母親修行�� 　　 30歳 女性
2004/12/30 15:15

大喧嘩と言ってるのはどの程度の喧嘩ですか?
隣近所にまで響き渡る程のものなのでしょうか
それならばゴタゴタ言わずすぐにやめるべきです…

いつも仲良く出来ればそれに越した事はない
が、親も人間であり感情があります
お互いの感情を全て押さえ、思うことも口に出来ない関係よりは
些細な口論程度で罵り合いや暴力などでなければ
言葉遣いに気を配りつつ多少なら問題ないのではないでしょうか?
こういう事をすれば(言えば)相手が不愉快になるなど
子供もそれとなく感じることでしょう

私の場合は、滅多に子供の前で喧嘩するような事はありませんが
見せてしまった場合は仲直りする所も見せるように心掛けています
(子供の前でだけでもｗ)

アナタはお子さんがお友達や姉妹で喧嘩をした時
なんと声を掛けるのでしょう
とってもヨコ
投稿者： ゑ 　　 歳
2005/01/02 09:58

○に中というのは、機種依存文字でWINで見ると見ることができますがMac使いの方は見ることができません。文字化けすることもあるようです。
止したほうがいいんじゃないですか(-。-)ボソ
ソレもまた教育です☆
投稿者： 海人 　　 37歳
2005/01/02 14:33

「喧嘩する程、仲が良い」と言うことわざがあります。
コレは、「喧嘩する事が良い」ではありません。

「喧嘩が出来る関係」すなわち、本音を出し合える関係が良いのです。
今後付き合う予定のある初対面の人には、多少の不快感や意見の相違があっても本音を出し切れるモノではありません。

また、何度喧嘩しても、冷静になればお互いを認め合える「信頼関係」の意味合いも含まれてる。

「夫婦喧嘩は犬も食わない」も、同趣旨の内容でしょう。

アナタ方夫婦が、この範疇の喧嘩なら問題有りません。
と、言うか、見せるべきでしょうね。

子供へ喜怒哀楽を、自分の感情を常識を超さない範囲で出す方法を、そしてまた仲直りの方法を教えるのも親の役目でしょう。

「子供を悲しませてはイケナイ」などと言う妄想に囚われてませんか？
常識を越えた悲しみを故意に与えるなら問題だが、日常生活においていつ接するか分からない悲しみなら、避けるべきではありません。

なぜなら、アナタ方夫婦が見せずに育てば、その場に接した時に受けるストレスに耐えられなくなってしまいます。
また、「喧嘩は絶対に悪」との誤解を招けば、自らの感情を殺してでも喧嘩を避ける人間になるかも知れない。
感情を殺し続けて生きて行けば、その歪みが更なる重大な事態を招くでしょう。

まあ、トラウマになる程の喧嘩なら、ソレこそ流血や骨折、あるいは精神的ＤＶが日常でしょうから、子供云々の前に警察へ。

なお、ヒステリックにののしり合う喧嘩は、上記「常識の範囲」ギリギリのラインで、非常識と言っても過言では無いかと。
自分の感情を歪めない為にも、常識の範囲内で上手に喧嘩しましょう☆
してほしい
投稿者： さくもも 　　 31歳
2005/01/02 18:18

本音を出し合える関係　確かにいいとは思いますけれど
喧嘩の場合　本音を出していると言うより
自分の主張を相手に納得させようと　
相手をねじ伏せる・正論でうち負かす
自分の主張を納得させるために　過去のことや
ひどい言葉を向ける、相手もそれに反応してお互いにキレていく
それが通らなかったら　怒鳴る、すねたり無視したりなどの報復にでるというパワーオーバーになることが多々あると思います。
感情的になっているときは　そういうことになるのが
多いのではないでしょうか？
そういう喧嘩をしても　結局　双方とも自分の主張しか頭になく
相手が本気でなく、つい言ってしまった
ひどい言葉に傷つき、腹が立ち（しかも相手は本気でないから言ったことを覚えていない）
相手の気持ちを理解することが不可能な状態なので
それを子供に見せるのは　できるならやめた方がいいと思います。
感情的にならない「話し合い」ならどんどん見せてもいいとは思うのですけどね。
それでもやっぱり　親も人間。完璧ではないし感情がある以上、腹も立ちますよね。
我が家も子供の前でomoいっきり喧嘩してしまうことがあるので
そういうときは　子供にお互いに何が言いたかったのか
を説明します。
子供も「何で喧嘩をしたのか」を聞いてくるので　説明します。
説明をすると　納得するようです。我が家の子は　どちらが悪いかと言うよりも　なぜ喧嘩していたのかが不安なことのほう多いようです。なぜがわからないと　頭の中で想像して真実と違う方にいっちゃたりするようです。
前に子供がらみで喧嘩したときは「私（子供）が悪いから喧嘩した」と思った時もあるようです。

　子供を怒るときも　夫婦で喧嘩をするときも　共通していることが「相手に何かをして欲しい」時が多いとおもうんですね。
それをやめて欲しいとか　何かをやって欲しいとか
その考え方はおかしいから考えを改めて欲しいとか
私の考えを理解して欲しい　とか・・・
ただ　こうしてほしかっただけなのに　なで喧嘩になるんだろう・・・なんて事はないでしょうか？
そうであるならば　相手の行動に対して指摘をしてやめてもらおうと喧嘩するよりも　相手に何をして欲しいのかを考えて　わかり安く伝えるといいかもしれませんね。指摘をすると相手は批判ととる場合が多いんですね。自分が悪くても　批判（指摘）されると正当性を主張したくなりますから・・・
「なんでそんなことするのよ」よりも「それはイヤだから　こういう風にして欲しい」の方がわかりやすいかもしれませんね。

　喧嘩はたいていパターンがあると思います。
そのパターンに気がつくと　抜けだせられるかもしれませんね。
ちなみに私の場合は「また〜」と思い出すと喧嘩になります。
また〜　と思うとやった行動を指摘しちゃうんですね〜　私の場合。
子供は悲しいです
投稿者： Jerry 　　 東京都 37歳 女性
お子様: 男の子 4年2ヶ月
2005/01/04 11:58

私の両親がしょっちゅうケンカをする人たちでした。
今思うとそれこそ根本的な価値観がまったく合わず、
物心ついた時はどうして結婚したんだろうと思ってました。

夜中に喧嘩で起こされたことがしょっちゅうでした。
母は私を連れて出ていくと泣き、酔った父は「出て行けるものなら出ていけ」
「子供への責任はどうするんだ」と激高して殴り。
でも母の一言一言がトゲのようであり、家庭にやすらぎがなくて
イライラしていた父の気持ちもわかりました。
かなり大きくなってからですけれど。
子供の頃は、仲のよい友達の両親を見て心底うらやましかった。
もちろん、その家庭それぞれの事情は見えないものだから
本当にそうかどうかは知るすべもありませんが、とにかく私はうらやましかったんです。

自分の好きな父と母がお互いの存在自体をののしることで、
自分が信じていたものが壊れ落ちる衝撃といったらすごいものがあります。
私は５才くらいの頃に自分が感じた気持ちを
喧嘩が繰り返される毎に（ほぼ毎日）追体験したからか、
今でも覚えています。
一つ屋根の下で身の危険を感じるほどの喧嘩が始まると、
子供はこれ以上傷つかないように自分を閉ざすしかありません。
それは、体の暴力だけでなく、言葉の暴力にも同じです。
私は自分が結婚して家を出たとき、夫の家族や親戚に会って
初めておだやかなやすらぎのある家庭を知りました。

その人自体の人格に対する攻撃ではない限り、
言葉の応酬ですむなら隠れる必要はないし、
母親修行中さんがおっしゃるように仲直りした姿を見せれば
子供は安心すると思います。
ただ、両親が憎しみあう姿だけは見せないでほしいです。
子供は寂しいと思いますが、別居でも離婚でもした方が
まだましだったと私は今でも思っています。

長くなってごめんなさい。なんだかいろいろ思い出してしまいました。
芽衣さんのおうちの夫婦喧嘩とは違う状況だと思いますが、
こんなこともあるということで参考になればいいなと思います。
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