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ご意見ください！
投稿者： おかちゃん 　　 歳 女性
2004/10/18 14:07

はじめまして。
いつもはＲＯＭってるだけなのですが、今回は相談にのって
頂きたくて。。。

先日子育ての講演会に行ってきました。
(勧誘がひつこく仕方無しに･･･）
そこでの内容で考え込んでしまって皆さんにご意見頂きたい
のです。

講演会の内容を要約すると、以下の３点なのです。
�＿板軻發�上手くいってると子供は良い子に育つ
�∋匐，个�りでなく親(子供の祖父母)も大切にすること
�２板軻發�上手くいく為には、自分は家のお手伝いや女中と
　思って家に仕えるべき。
私的には�´△惑柴世任�るのですが、��がどうしても。。。
講演をされていた方が言うには、いくら嫌いな姑であっても
子供を良い子に育てるために我慢して付き合うようにと
言われるのです。要するに自分は嫁で家の中では一番下
だから姑に逆らわず上手く付き合っていくように･･･と。
皆さんなら納得できる話ですか？？

私自身がこの講演内容に疑問を感じるのには訳がありまして･･･。
私は結婚して２年と数ヶ月。結婚前から自己中心的で
被害妄想が強く見栄っ張りな義母のことが嫌い・苦手
でした。
それでも大好きな旦那の母親。何とか上手くいくようにと
ことあるごとに義母を立て、頼り、義母の好きなものを
手土産に頻回に義実家へ顔も出していました。
でも･･･心の底からやってた訳ではないのでやっぱりストレス。
ストレスが貯まってその矛先は旦那にしか向けられず
しょっちゅう旦那とケンカをするようになりました。
しかし先月ちょっとしたスレ違いから義母と私達夫婦は
絶縁状態になり、もう１ヶ月以上義母と会っていません。
ケンカの原因だった義母と会うことが無くなり私達夫婦は
ケンカをする事もなくなり円満に生活しています。
でも、旦那にとっては実母だし、子供からしたら祖母
いずれは誤解を解き元の関係に戻らなければならない
とは感じています。

でも･･･講演を聞いて何か引っかかるのです。
いずれ子供が周りの事が理解できるようになった頃私達夫婦と
義母の関係をどう思うのかな〜？とか。確かに子供の為にも
周りの大人たちが幸せであることは大切だと思うのです。
でも、子供にとって一番身近で大切な大人＝母親が辛い思い
嫌な思いをしながら、見せ掛けだけの円満を演じて過ごして
子育てする事にどれだけの価値があるのでしょうか？

皆さんはどうお考えですか？率直なご意見をお願いします。
��で過ごしている者ですが・・
投稿者： こばと 　　 歳 女性
2004/10/18 14:44

おかちゃんさんこんにちは。��の状況で過ごしているこばとと申します。主人の両親と同居です。

おかちゃんさんのご意見はごもっともですし、本来はそうありたいと・・「このままでいいのか？」と思いながらの毎日ですが。

＞子供にとって一番身近で大切な大人＝母親が辛い思い
嫌な思いをしながら、見せ掛けだけの円満を演じて過ごして
子育てする事にどれだけの価値があるのでしょうか？

という点について一言レスさせてくださいね。
そうおっしゃれるのは「実際にその状況じゃない方」だからなんですよね。「子供がかわいそう」だの「自分が我慢すればそれでいいと思ってるの？子供には伝わるよ〜？」だの「なんで同居してるの〜？我慢してまで〜？別居すりゃいいじゃん？できないようなダンナなら別れちゃったほうがいいんじゃない？」という言葉で応援してくださる方というのは、ある意味幸せな夫婦関係、家庭環境だと思うんです。羨ましい限りですし自分もそうありたいです。でも、見せ掛けだろうが仮面夫婦だろうが頑張っている人には「そうするしかないから頑張っている」わけで。深いところには「パパ大好き！じいじ大好き！ばあば大好き〜♪でもママも大好き♪！」な、我が子がいたりする。自分の考えだけで息子から義父母を離すのか？！と考えると「自分ひとりがある程度のストレスを感じてようとも、とりあえず我慢すれば円満かな」と思うと・・おかちゃんさんのおっしゃっている「見せ掛けだけの円満を演じる母親」になってしまうわけですが・・。

見せ掛けで円満してても、子供の成長や主人との会話やママ友・近所の人〜・・日常には幸せがたくさん落ちていますから、何も家庭だけにしか幸せがないわけではないですので、「見せ掛けの円満」も、時にはアリなんじゃないかな？と私は思いますよ。（そう思わないとやっていけないフシもありますけどね（笑））

家庭内で辛くても、過ごし方次第でママだって幸せを感じることはできます。ママだって笑うし子供とふざけあって遊ぶこともあります。自分の苦労をドップリ背負ってドヨ〜ンとしているママなら「子供に影響が〜」といわれちゃうかもしれませんが、キチンとけじめをつけて子供と接してあげられれば、問題ないように思いますが・・。

長くなっちゃいましたが間違っても「��は正しい！」ではありませんよ？！そんな、「女（嫁）をなめてんのか？！」みたいな方法には賛成できませんから〜！
円満に・・・嫁だけが頑張っても・・・
投稿者： りなえく 　　 歳 女性
お子様: 女の子 6年ヶ月 / 女の子 5年ヶ月 / 男の子 1年3ヶ月
2004/10/18 15:00

子供にとって周りの大人たちが円満なのがいいことはもちろんだと思います。
しかし、嫁（母親）が我慢して見せかけていることは円満とはいえないと
思います。
子供のためを思うなら、我慢するのではなく、少々衝突してもお互いを理解
し合っていくべきではないでしょうか？
それには嫁（母親）だけでなく姑や舅の努力も必要だと思います。
私自信もあまり良い嫁ではないのかなぁと思うときがありますし、義父も
自分勝手なところがあって私たち夫婦を困らせることも多々ありますが
唯一救いなのは「子供にとっていい環境を・・・」というのにみんなが
感心があることです。
義父は私に対しての不満はたくさんあるとは思うのですが、子供たちにには
「お母さんは頑張り屋さんだよ」といって聞かせてくれています。
私の悪口は子供の前では決して言いません。
（他人には言っているようですが・・・）
主人と義父は仲が悪く口ゲンカばかりしていましたが、子供たちが生まれて
からはけんかではなく話し合いにするように、お互い努力しているようです。
円満にするには一方が我慢したり、演技をしたりすることではないと思います。
とはいっても、私も嫁の立場として、我慢していることはたくさんあるかも
しれません。我慢できる範囲ですけど・・・
でも、やはりお互いを思いやる気持ちだけは忘れないようにしています。

なんだか取り留めのない文章になってしまいました。すみません。
私の率直な意見でした。
率直な意見
投稿者： みい 　　 神奈川県 31歳 女性
お子様: 男の子 2年4ヶ月
2004/10/19 10:12

こんにちは。
私の家庭も色々問題ありで、子供にとっていい環境なのか？・・・
と考えてしまう毎日を過ごしています。

でも、いくら講演での話だからといって、それが正しい訳ではないと思いますよ。あくまでも、その人の「考え方」と思って聞いていればいいと思いますけど・・・
占いとかもそうですが、自分と考え方があったことだけ信じていけばいいと思います。

子育ても「絶対これが正しい」なんて育て方ないじゃないですか？
人それぞれ、家庭それぞれ！
性格も違えば、状況も変わります。
色々な人の話をたくさん聞いてください。
あまり自分勝手で周りが見えなくなってしまうのは困りますが、ある程度の常識の範囲内で、その家庭、子供に合った環境があると、私は信じています。

私としては�，皚△癲�って感じです。
理想の家庭ってどんな感じなんでしょうか？
反面教師という言葉もありますし、そういう偏見で人を見ることはしたくないですね。
家庭環境が悪いからと言って、子供まで悪い子かと・・・？
親の喧嘩を見て、子供は喧嘩の仲直りの仕方を学ぶと言う人がいました。全く、喧嘩のない家庭で育つと仲直りの仕方がわからない子供になるそうです。そういう姿を見せることも「あり」なんだなぁと思うこともあります。

なんだか、とりとめもなく書いてしまいましたが、家庭問題は今後も大きな課題ですよね。
私の意見
投稿者： とと 　　 歳 女性
2004/10/19 11:56

�２板軻發�上手くいく為には、自分は家のお手伝いや女中と
　思って家に仕えるべき。

昔はそれが当たり前だったんでしょうね。
今は社会的に女性も進出し、男女の差をなくそうとしているから、そんな風に言われると「そうかな？」と思ってしまいますよね。
表現の仕方がちょっと古いのかもしれませんね。
それをそのまま受け止めず、自分なりの解釈をして、臨機応変、いいとこ取りしておいたらいいと思います。
毎日、そんな風にしていたら自分を見失いそうですしね。
私は「母親が家族に仕え、個々を気分良くさせている」から「家庭がうまくいく」んじゃないかな？と勝手に解釈したのですが。
扇の要、鵜を操る鵜飼い、手のひらで孫悟空を見てるお釈迦様、そんな感じの位置にいるのが母親なのかな？と思ってます。
大黒柱はお父さん、でも縁の下の力持ちはお母さんかな？
それが��の表現になったんじゃないかな？と思いました。

＞いずれ子供が周りの事が理解できるようになった頃私達夫婦と義母の関係をどう思うのかな〜？とか。
＞確かに子供の為にも周りの大人たちが幸せであることは大切だと思うのです。
＞でも、子供にとって一番身近で大切な大人＝母親が辛い思い嫌な思いをしながら、見せ掛けだけの円満を演じて過ごして子育てする事にどれだけの価値があるのでしょうか？

私の子供の頃の思いです。
同居で母は祖父母の愚痴をよく私にも言っていました。
そうすると、私までもが祖父母が嫌いになりました。多分子供なりに「お母さんの味方になりたい」と思ったんだと思います。
でも、家族の愚痴を言う母親はあまり好きではありませんでした。
今もたまに言っています。
なので、今でもその姿は好きではありません。
子供はとても影響を受けやすいと思います。特に大人。親の言うことだと尚更だと思います。
お母さんが「お祖母さん、嫌い」と言っただけで子供も左右されると思います。
子供が「父親、嫌い」と家庭の中でのけ者にしてしまうのも、私は母親が見下している部分があるんじゃないかな？と思います。
表面的、見せ掛け、演技は多少必要だと私は思います。
でもそれを演技にはせず、自分の思いを聞いてくれる人（ご主人や友達など）にだけ話す事をすればいいと思います。
ただ、「子供の前では悪口を言わない」それを心がけることが結果「見せ掛け」になってしまうと言うことだと置き換えて考えられてはどうでしょう？
誰にだって多少の裏表はあるし、本音と建て前を使い分けていかないと、衝突してしまうこともありますからね。
自分を犠牲にしたり、我慢したり、辛抱することが相手に対しての思いやりに変わる事にもなると思います。
みいさんに同感♪
投稿者： 雅 　　 歳 女性
2004/10/19 12:20

私もみいさんと同じように考えています。
自分の信じるように行動し、努力していくしかないと･･･

私の実母が遠距離結婚した私の妹の子供の世話にしょっちゅう行っていました。その時母が「私は家政婦だと思って手伝うの」と言っていました。なぜなら、その家庭に入ったのが自分だからだそうです。
その代り、私達が母の家に行くと母は自分の思うように行動します。状況は違うけど通じるものがあるかなっと思いました。

同居も「息子夫婦の家に入る」と「義父母の家に嫁が入る」では違うと思うの。
前者だと嫁が「義母が合わせてほしい」後者だと義母が「嫁があわせてほしい」と考えちゃうでしょ?

私の近所はお年寄りが多いので話をきくと、昔の嫁は舅・姑・小姑がいて、本当に女中だったんだよ〜!!　当然、今のように夫が妻をかばうなんてないし、離婚すれば子供をとられるし、実家に帰ると「子供を捨ててお前は犬にも劣る」みたいに実の親に言われ返されたそうです。
「女中・家政婦」というのは、その時代からの考えかも･･･
そのように自分の立場を考えていれば、がまんもできるでしょ?と受け取ることも･･･

ちなみに私も同居･･･。別居に比べたら、やっぱり喧嘩もストレスも多いけど子供にとったら色々な大人を身近で観察できるので、これもまた勉強かな?と考えてがんばっています♪

おかちゃんさんも、はやく義母さんと仲直りできるとよいですね☆
�´◆↓Ａ瓦毒柴世任垢�・・・
投稿者： 大根役者 　　 歳 女性
お子様: 男の子 3年ヶ月
2004/10/19 15:13

�＿板軻發�上手くいってると子供は良い子に育つ
当然、納得です。片親でも、貧しくても安心できる居場所があれば
子供にとってはそれだけでいいと思います。逆に、両親そろっていて
裕福でもギクシャクした家庭は子供の心に悪い影響を与えると思いま
す。ただし、こういう家庭でも家庭外にやさしい思いやりのある大人が
いればいい子に育つんじゃないかなー。

�∋匐，个�りでなく親(子供の祖父母)も大切にすること
理由なく納得です。納得というより、疑問を抱いたことがない。
でも、誰からもこんなこと言われたことないなー。

�２板軻發�上手くいく為には、自分は家のお手伝いや女中と
　思って家に仕えるべき。
主人の両親と同居していない私は理屈の上では納得(無責任だけど）。
同居している人にとってはどうなんだろう。
ちなみに、主人のお母さんの嫌いなところはあります。そして、その嫌いなところは主人の意見と一致しています。でも、私から見て主人は大きな欠点があるような人には見えないのでその主人を育てたお母さんの嫌いなところも大きな欠点ではないと思ってテキトーになかよくやってます。
考えてみると、相手の欠点に目をつぶってテキトーになかよくやっていけるのは、今のところ主人と子供と私の関係がギクシャクしてないからなんじゃないかなー。
子供だけじゃなくて、大人でも安心できる居場所って必要な気がします。
まだ〆ませんが。。。
投稿者： おかちゃん 　　 歳 女性
2004/10/20 12:50

みなさん　たくさんのご意見ありがとうございます。
また、私の軽率な発言によって気を悪くされた方が
いらっしゃったら申し訳ありません。

アレから少し自分なりに考えてみましたが、やっぱり
『一つの考え・思想』として留めようと思います。

義母と私達夫婦には取り返しの付かないほど深い
傷が生まれてしまいそう簡単には修復できそうに
ありません。でも･･･主人には申し訳ないけど
私自身は心のどこかでそれを願っていたのかも
知れません。
子供の事は確かに心配だし、健やかに育って欲しい
でも･･･私自身の人生もやっぱり大切にしたいって
思います。
何より、義母と会わなくなって私の体調は凄く良く
なりました。ストレスによる過食も不眠もなくなり
常に子供に笑顔で接することが出来るようになったと
思います。

それから、講演をされていた方はかなりの年配の方
です。嫁である以上は家を立てろ、姑を立てろ
という考えが当然の世代かも知れません。

タイトル通りまだ〆ませんよ〜。
もっと色んなご意見を伺って私も成長させて頂きたい
と思いますのでよろしくお願いします。
大変でしたね。
投稿者： こばと 　　 歳 女性
2004/10/20 13:11

おかちゃんさんこんにちは♪

今は体調も良くなってきているとのこと、本当によかったですね♪

私もおかちゃんさんと同じ摂食障害の中の拒食のほうにずいぶん悩まされました。辛かったお気持ちが本当によくわかります。

これからドンドン寒くなる時期ですので、どうかお身体に気をつけて・・！お互いにいつも笑っているママでいたいですよね♪
自分が姑になったら不安･･･
投稿者： 雅 　　 歳 女性
お子様: 男の子 １０年ヶ月 / 男の子 ５年ヶ月 / 女の子 １年ヶ月
2004/10/20 14:09

おかちゃんさん、体調戻られてよかったですね♪
私は同居といっても、体調を壊すほどひどくないし、私自身が図太いのかしらん?(笑;)

というのはさておき。体調を崩されたということで、私の義母(姑)のお話を･･･
義母がやっぱり姑で苦労した人で、私が嫁いだときは大姑(義母の姑)は入院しっぱなしで、義母が「会っても誰かわからないから会わなくていいよ」と会った事がありません。
義母はずーと姑を見てきたのに週一回の面会にいくと「○○ちゃんと、全然違う人の名前を呼ぶんだよ〜」と悲しそうでした。

義母の結婚生活は大姑の嫉妬心と子離れができていないため、義父が病気の時は自分の布団を義父の隣にひいて寝ていたり、義母と義父が一緒に寝る事も隣に座る事すら許されなかったそうです。
大義母がなくなる去年まで、義母はストレスによる心停止で3回も救急車で病院に運ばれました。
義母は今65歳･･･。私達の親の世代の嫁でなくつて本当に幸せだなぁ〜と思います。そして、義母が姑で苦労してくれたおかげで、私に優しく思いやりをもって仲良くと努力してくれているのがとってもとっても感謝しています。

しかし、自分が姑になったら、はたして自分は嫁に好かれる姑になれるのだろうか･･･と不安になります。
自分がされて嫌な事はしない、でも経験していない嫌な事をしないようにはたしてできるのだろうかと･･･
そして、私が嫁に嫌われて息子夫婦と会えなくなったら悲しいなぁ〜と･･･
違うの!　おかちゃんを攻めるとか非難しているわけではないの。
私が自分が良い姑になる自信がないから良いお嫁さんなのに、おかちゃんさんみたいに苦しめちゃったらどうしよう。と考えちゃったの。

なーんかとっても後ろ向きなレスになってしまいましたが、今から色々な方々の苦労を教えてもらって、自分が嫁を苦しめないようにしよう!　って考えさせられました；￣∇￣A）


ありがとうございます。
投稿者： おかちゃん 　　 歳 女性
2004/10/22 18:07

皆さんありがとうございました。
なんかここの所ずっと考え込んでしまいましたが
何か前向きにがんばって行けそうです。

世間から見ると義実家と絶縁状態なんてただことでは
ないことでしょうが、私自身はすごく楽になったし
もう少しこのまま距離をとって私自身は育児に
専念したいと思います。
つい先日半年振りに会った友人に「産後すごく変わった」
て言われました(笑）義母との確執のこと絶縁状態の事
を初めて話しました。
確かに義母との交流があった頃は、過食と拒食の繰り返し
不眠、円形脱毛症、過換気症候群、胃潰瘍・・・
こんなに体がボロボロになりながらも義母と付き合っていた
自分を今は褒めてあげたいとまで思います。

本当にありがとうございました。
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